Happy new year!

Hur har ni det älsklingar?
Jag har haft det sjukt stressigt. Ni förstår verkligen inte. En valp som ska tränas, en hund som ska lära sig leva med en annan. Efter att ha varit ensam i 7 år. Försökt planera inför nyår och hållt i allt inför julen. Jag är trött. Mina fötter samlar fortfarande vätska och mina medicin tester visar att något är riktigt fel.

Nu är allt fixat. Förutom maten inför imorgon. Det är inköpt. Men det blir kräftor till förrätt, hummer till middag och musslor till efterrätt. Det måste lagas rätt. Inga misstag! Sen ska tårtan hämtas upp imorgon. 10 meter härifrån! Jag är där jag ska fira nyår och allt känns så jävla bra!

Nytt år, nya tag.
Gott nytt år på er! Va rädda om er imorgon o ha sjukt kul! <3 Kramar Tess

Dåligt bloggat.

Men det har varit jul. O juldagarna efter är jag alltid lika seg. Men ändå lika stressad. Idag fyller min brorson år. Lilla gubben fyller hela 7 år! Jag kan INTE fatta det. alltså var det snart 7 år sen jag träffade mitt ex. Sjukt! Var fan tog tiden vägen?

Känns som att det var förra året eller något. Sinnesjukt! Som vanligt hänger inte Tess med tiden. What a chock..

Matmässigt igår? Vi åt grönskar med creamfresh i tacobröd. Inte gott. Inte värt det. Min frukost som då bestod av ett grönt äpple spydde jag upp mitt på torget. Pinsamt nog. Men bästis ställde sig bakom mig o klappa mig lite på ryggen. Kände mig lite mindre dum. Men jag kan inte hjälpa det. Ibland mår jag bara sådär.

Idag tänkte jag äta yoghurt till frukost men det var tydligen slut. Så det blev nötter. JAG VET! Jag vägde mig idag 48,4. Helt ok för att vara ett fetto med vätka.

Ikväll ska vi äta ute. Med bästis jobb. Sen måste jag planera nyår. Som blir i malmö (: <3

Julmaten..

Alltså ni kommer aldrig tro mig.. Men på julafton, igår, så åt jag seriöst bara 3 prinskorvar, 2 köttbullar o en matsked jansons. PÅ HELA DAGEN! Det är ju jul. All godis ligger framme. O alla kakor..

Visst, jag drack en sådär 2 liter julmust light.

Btw, jag känner att jag måste varna lite. Vissa sorters julmust innehåller mkt fler kcal än andra. Apotekarens tror jag har flest, även i light version. Så kolla noga när ni väljer en ny sort.

Nu ska jag sova.
Hur var er jul?
Stay strong!

Lilljulafton.

Nu är det snart julafton. Till min stora besvikelse så har en av mina småbröder helt plötsligt andra planer. På självaste julafton. Han ska ut o festa med en vän. På julafton? Av alla fredagar på hela året så väljer han just imorgon. Surt. Men skitsamma. Hans förlust. Jag har i vilket fall som mina föräldrar. Här, tillsammans. Min lillebror o storebror, min hundar och det räcker mig gott o väl.

Jag sprang ut idag för att handla det sista idag. Wih. Jag hatade det. Även om HM hade tjuvstartat rean så var stressen helt klart inte värt de extra kronorna.

Jag var även och handlade julmaten eftersom jag brukar vara den som lagar de. Fråga inte varför, jag har inget bra svar. Prinskorvar, köttbullar, sill, sakerna till janssons, julmust, havregryn och några sista julklappar. Sen när jag kom hem till mamma så kollade vi på lite disney, ( såklart ;P ) och pratade lite.

Nu har jag bäddat ner mig hos mamma. Vrålhungrig men helt klart värt det. Min andra dags fasta är slut nu. Imorgon blir det såklart ingen fasta. Men det är julafton. Inte för att det skulle vara någon sorts "frikortsdag" utan mer, att jag får äta under dagen. men självklart inte för mycket eller av det festaste. Allt är i light såklart. As always.

Hoppas ni får en riktigt bra julafton!
GOD JUL lovers!

No food for me no.

Idag har jag inte ätit något alls! Dryckit 4 koppar te o två glas pepsi max. O jag ska inte äta något heller. Jag ska nämligen på dejt ikväll. Kan inte vara fet som en flodhäst då. No no..

Blir nog där tills imorgon (;

Stay strong. O god jul på er söta! (L)

Julmirakel!

Inte för mig då. Men för någon annan. Jag blev nämligen 2000 kr fattigare påväg till godisbutiken häromdagen.
Vad kan jag säga?

Jag var påväg till godisbutiken för att handla lite chocklad till min present till avdelningen. Jag slängde ner chocklad, nötter, klementiner och lite skumtomtar. Men väl hemma från butiken så går jag till jackan för att ta fram kontanterna o för att slå in dom. Som julklapp till mamma o pappa. Så hittar jag inte dom! Va faen. Har jag tappat dom på vägen? det är inte ens 20 meter dit. Sen kom jag o tänka på att jag höll dom i handen innan jag gick o tänkte : Behöver jag ha med dom? o IDkortet? Jag la Idkortet på köksbänken.. Men pengarna ? Ja vet inte?

Ett julmirakel för någon, en förlust för mig. Men ja. Life goes on.

BTW! När jag vägde mig på sjukhuset igår o sa resultatet till min sköterska så skrek hon bara rakt ut "va sa du?!" 49 kilo..? jag har iofs ätit julmat i helgen.. kanske..
"Nej tess. det är inte maten. låt mig få se dina fötter.."
- Eh. ok.. men dom är lite svullna just nu.. Jag vet inte varför..
"Tess. Hur mycket furix tar du? en tablett? dubbla. du samlar på dig vatten"

Whaaaaaaaat? Va skönt! Det var inte fettokilon. Men 2 kilo vätska känns som asmkt..Kommer mina ben bli slappiga nu? Eller ha bristningar? Jag vet inte. Jag vill inte veta.

Snart är det julafton. Yäy..

Dött internet

Vilken helg! Jag har så mycket att berätta. Jag börjar med att säga att mitt internet bara la av. Så jag lånar en annan just nu. Fastan gick jätte bra. Fram tills lördag för då var det julkbord. Jag höll mig till julskinkan och jansons. Inget annat till. Lite tort men ok.

Sen hamnade jag i bråk med min bästa vän. Inte kul.. Fast hon bad om ursäkt dagen efter o vi löste det.
Igår tillbringa vi hela dagen på sjukhuset. Precis innan min sista undersökning så ringde bästis och sa att hon antagligen har brötit benet och kunde inte gå. Jag sa åt henne att möta mig på sjukhuset i Lund så skulle vi till akuten..

Alltså det var fler än 5 personer där som hade skadat benen.. Och vissa satt på akuten i sådär 7 timmar.. stackare!

Nu matmässigt? Jag o bästis ska fasta :D

Hungry!

Im not just a bitch, Im a pretty hungry bitch!

Ge mig kalorifri mat.. Det kan faktiskt kanske vara min störta önskan. Sjukt va? Vissa önskar sig lycka eller pengar. Jag önskar mig lite mer realistiska grejer. Jag önskar att jag finner en talang som kommer hjälpa mig välja karriär och smalhet. Karriären kommer göra mig rik och smalheten kommer göra mig lycklig!

Lets go for that! O hemligheten.. Nu får ni veta detta före alla typ.. Dom enda som vet detta är mina två bästa vänner. Mest för att en av dom måste leva med det o den andra vill jag bara berätta allt för.. Anyways.. Jag ska hämta upp min valp imorgon! Jaa.. En lite söt tös blir det.. (: Hon väger inte ens ett halvt kilo just nu. Och rasen blir typ bara 20 cm hög och typ 2 kg tung :D Ska bli så kul att ge min hund en kompis.. Sällskap under dagarna.

Jag längtar så jävla mycket!

Hur det gick med fastan idag? Jag var ju som sagt hos mamma. Så jag fick dra till det gamla vanliga med att smutsa ner tallrikar. "gud va gott mamma! ny krydda?" - Jaa märktes det??

"Absolut" och om inte annat så vet man. Mamma testar alltid nya saker :P mest kryddor. Haha. Snack om julbordet idag. Vilken ångest! Sen kom dom med nyårs snacket. "Vad ska vi ha till middag`?"

E.. Nja.. CHAMPANGE?! Vem äter på nyår!? Gör ni det? jag har nog aldrig gjort det.. Som vuxen iaf. Om så så åt vi bara några räkor eller jordgubbar.. Its a party night.. U do not eat.

Godmorgon..

Jag har ont i halsen ): O huvudet. Jag dricker helt klart för lite för att fasta. Men jag hatar verkligen smaken av vatten. Jag vet inte varför :s Men jag har alltid tyckt att det smakar beskt..

Igår natt kom bästis hem klockan två. stackare.. Hon var tydligen hungrig med så hon gjorde raveoli. OM jag blev sugen. Gick i köket fram o tillbaka till grytan.. "Bara en.. EN! Hur många kcal kan det vara? En.. Kan ta upp den igen om det ska va så"..

Men jag stod emot. Jag gick raka vägen till sängen och tog två sömntabletter. Sen sov jag gott fram tills nyss. Någon ringde på dörren. Kollade så var det någon jag inte känner.. Jag öppnar inte då. Så jag lät det va. Efter några sekunder trillade det in en gul lapp..

Kronofogden? Whaat? Jasså. Det stod inte ens rätt namn på lappen. Den var inte till mig. O desse asholes väckte mig i onödan. Men nu är jag uppe. tvn är igång och min första kopp te. Here we go..

Brandrisk

Så.. Man själv svälter men väljer att laga mat till sin kombo, så söt som man kan vara. Ett tips; lägg er inte på soffan om ni är trötta o har något i ugnen.. Jag har nog aldrig tidigare sett potatis brinna! Men det kan de! Hela lägenheten luktade bränt i en timme. Jag har vädrat i 3 timmar. Iskallt här nu ):

Så när jag gick förbi köksbordet så låg där en godisbit. Som en reflex eller något så slängde jag den i munnen. Bara sådär. Men 2 minuter stod jag ovanför toastolen och fick upp det igen. Jag har inte stoppat fingrarna i halsen sen maj! Jag vägrar falla tillbaka i det där. Bulimin..

Där är det sällan svält. Mer hets o skit. Jag vill inte tillbaka dit. Jag hatar det..

Fastan fortsätter

Jo.. Jag fortsätter fastan. Dagens intag nnsålänge: 0 kcal idag (: Och så ska jag fortsätta. Bästis är jätte pepp på att fasta mellandagarna. Hon kan inte nu när hon jobbar typ 12 timmar om dagen.. Stackare! Den 27 får vi en våg! Längtar efter den så sjukt mkt!

Okej. Nu ska jag återgå till färgningen av håret. Min belöning för att ha gått ner lite (: Förnyar min look. Kan alltid bli kul...

Im alive..

Så 1,5 kilo på tre dagar. Inte illa. Men när jag kom hem från sjukhuset så somnade jag direkt. Så när bästis väckte mig vid fem så var jag dö hungrig. Så vi gick ut och åt, räksallad. Sen gick vi mest på stan. Jag inpulshandla lite. Några julklappar, disneyfilmer, maskerad grej och en massa sötsaker. Klubbor mest.. Don´t worry. Det ligger i påsen i köket.

Filmerna är heltklart mitt bästa köp! Snövit och ... Jag är så sjukt dålig på att hålla koll på vilka disneyfilmer jag har.. Detta är tredje gången jag köper en film jag redan har. Typiskt..

Så imorgon kör jag igen. 4 dagars svält. Det ska gå (: Hur går det för alla andra där ute? O har ni någon favoritblogg ni vill rekomendera? :D

Julen 09..

Klart jag klarar detta! Dag 4, lets go!

Slänger in en bild på mig julen o9. Senar slänger jag in en bild från iår. (:

Inlägg nr 400..

Detta ska firas! Tårta och champange till alla! Haha eller inte.. Det firas på ett ProAna sätt. Svält, såklart! Haha. Alltså. Alla frestelser. Clemetiner, kanelbullar o peppakakor vart man än går. Hela trapphuset här på sjukhuset luktar lussekatter. Ljuva lussekatter!

Jag stannade upp i trappan och tog några extra andetag. Det blir de närmsta jag kommer en lussekatt. Innan julfesterna då alltså. För det är nämligen en julfest vi ska på. Jag längtar så himla mkt! Till att få träffa alla.. Finaste bjuder såklart på julmat i år med. Hur tackar man nej till maten när det är 20 pers där? "Jag har redan ätit" går inte heller hem denna gång. En vän ska nämligen sova över från fredag! Vilket jag ser fram emot jätte mkt men ni fattar då hur jag inte kommer undan?

Två timmar tills taxin kommer med. Trevligt. Jag är så sugen på något! Lussekatter skulle jag gissa på. O varm chocklad.. aah. Well dream on bitch. You´re not getting any!

Kan ni hjälpa mig med tips på vad som är "nyttigast" i julbordet? Med nyttigast menar jag självklart det med minst kcal? Dricka mig asmätt på julmust? O om bästis sitter brevid mig så kanske jag kan smuggla ner korvar till hunden? Hon är faktiskt bjuden..

Jag är inte den typen som tar med min hund överallt bara för att hon rymmer i väskan. No. O skäll inte på mig om ni ser henne i min väska nån gång. Hon ligger serisöt alltid i mina väskor. Hemma då med alltså.

Back to the thing. Eller är det kanske dags för mig att berätta för min finaste vän att jag är Pro? Hon småfattar redan. Jamenar.. När hon börjar fråga mig om tips o råd för att gå ner i vikt så säger det väl mkt? Eller? Inte?

Fan ta lussekatter vad dom luktar över hela sjukhuset!

Day 4..

Klockan är lite mer än fyra. taxin hämtar mig sju. O JAG ÄR HUNGRIG!
Mamma bjöd över mig på middag. Hon ska göra min favorit rätt. Jag tänker frysa maten till i slutet av veckan. Idag tänker jag äta max en banan eller något. Det ska gå!

Tack för kommentarena! Dom hjälper jätte mkt.. Ni är så himla söta<3

Day 3 oover!

Snart är min dag slut. Jag tänker krypa ner i sängen strax. Först ska jag stilla min huvudvärk med tramadol o parnodil. Sömntablett på det så sover jag nog hela natten! Typiskt att "Im a legend" spelas nu på tv. Jag som gillar den så mycket. Men jag MÅSTE orka upp imorgon. Min lathet förra veckan uppskattades inte..

Nu går jag o lägger mig efter sådär minst 8 koppar te idag. Crazy..
SÅ ännsålänge så går det.. Jag är vrålhungrig dock. Vill bara ringa nån pub o beställa en oxfile med bearne (?) sås! Massa sås. Dränk i sås.

Jag är ett svin. Men ett svältande svin.
For now anyhow.

F*n!

Fan för söta mamma! Fan för söta underbara pappa! Fan för att bror är så gullig att han tar sig ända hit, för att bara lämna tillbaka mina hörlurar han lånade i förrigår. O med honom hade mamma o pappa skickat clementiner och "Malty milk chocolate".

Jag är jättesvag för clementiner! Fan! Jag tänker gömma dom nånstans. Slänga ut dom? Så taskigt. Jag måste motstå dom i vilket fall som. Slänger in dom långt in i skåpet.

Fear factor..

Vad tråkigt o äckligt program. Seriöst. Äta ko delar mixade med insekter? Come on..Är pengar verkligen värda det? Jag fattar inte. Jag må va pappas lilla flicka o ha kommit undan lätt här i livet men jag är nästan säker på att jag inte hade druckit det även om jag var fattig.

Nej. Jag ska nog sätta mig o spela tvspel i några timmar. Sen ska jag upp imorgon bitti för att åka till sjukhuset. Yäy. Bästis har inte varit hemma på 3 dagar nu.. Missade tåget igår o förrigår sov hon hos en vän. Jag saknar henne.

Dagens intag : Två tuggor bröd o en massa Te. Känner mig mätt :s Right or wrong, it feels good! Vi får se om jag bryter fastan imorgon. Men justr nu känns det som att jag klarar det.

Tack för era kommentarer o tips! (: Kram

Fasta dag tre..

So Im up now.. Jag är både jätte trött o hungrig. Mest hungrig. Aphungrig. Men jag ska klara idag med. Kom på att jag har sjukhus tid imorgon. Blodprover o .. Var det gångtest? Struntsamma.

Testerna där kommer visa brist på allt. Allt man saknar när man fastar i tre dagar. Så jag kanske äter imorgon. Nått lätt. Vi får se.. Jag mår illa.

Godnatt

Då var dag två över. Det gick mycket bättre än förväntat alltså. Inte en enda tugga mat. Därför tog jag aldrig min chockladkalander heller. Den kan bästis få..

Imorgon är det dag 3. Får väl se hur det går.. Advent o allt. Men jag kanske kan ställa in dagen typ? låtsas som att det är vilken söndag som helst. Lite synd att missa julmyset sådär men va fan.. Hur mkt är en kanelbulle värd egentligen? Veckors ångest?

Jag ska ju ändå festa på lördag. Så dagen efter kan jag kanske äta nått juligt på bakis söndagen? Sista advent o allt. Vi får väl se? Där är mycket kvar o fixa här. Mina adventsljus är inte ens uppe ännu. O vart bli jag av till nyår?

Äh. Vi tar det som de kommer. Jag ska bara försöka undvika mamma tills torsdag så att hon inte tjockar på mig massor. O på tooorsdag ... Can I tell? Can u keep a secret?

So far, so good.

Jag har bara druckit en kopp te sen klockan halv fem. Tänkte göra en kopp till nu. Sen kanske jag lägger mig. Redan.. Men jag orkar inte gå hungrig /= Eller så kollar jag på tv. Det är också rätt underhållande. ibland.

Day two..

Som lovat så kommer här min dagliga update. Idag har jag druckit två koppar te och ett glas cola light. Inte ätit något heller. Antagligen mest för att jag väljer att försöka bara sova bort desse dagar. O om jag ska vara vaken så ska jag spela xbox. Häromdagen spelade jag i tolv timmar. Tappar helt bort tiden..

Jag funderar på att laxa imorgon med. Men det kan påverka mina mediciner..

Min mage kurrar,vrider o vänder. Tacka gud för smärtstillande. Klarar jag iaf 3 dagar av detta så är jag helt 100 på att ni också kan göra det! Jaa.. Julmat är grymt gott, men det är inte värt all ångest som kommer månader efter.

Jag messade bästis om min plan här. Hon svara i stil med "är du säker på det gumman? sätt inte för höga mål men jag stöttar dig". Gud! Tack för en superbra vän som förstår! Dom flesta hade nog svarat "Du kan gå ner hälsosamt.. o du kommer må så dåligt o va på så dåligt humör.." Men inte min bästis. Jag älskar henne.

Nollfem på morgonen.

Jag vaknade pga hunger.. En kopp te senare är jag mättare o sömnig igen..
Vilken skirmardröm jag hade.. Aya. Ny dag imorgon,

One day down, six too go.

7 dagar o 350kcal.

Igår fick jag spel på mig själv! Om en vecka ska jag på fest, o det var inte jätte enkelt att få på mig klänningen jag ska ha på mig då. F*n heller! Jag ska i den! O va smal! Det är en 32a. O Alla mina andra 32or passar. Men inte den!

Spelar ingen roll om jag gått upp ett kilo eller om den är mindre. JAG SKA I DEN!

Så idag har jag barav ätit en klubba o druckit en massa 50kcal per dag är planen. Och det ska f*n gå! Jag måste göra något åt detta! Vägrar väga så nära 50 strecket. En gång under, aldrig över. Dessutom så äter vi för att leva, vi lever inte för att äta. Lovar att från o med imorgon skriva ner varje kopp jag dricker o om jag äter något. LOVAR att uppdatera minst en gång om dagen.

Är det tidigt att säga God Jul?
Stay strong.

Skinny People! Love!

Skit dag

Jag blir sinnesjuk snart! Jag gick o la mig vid tio igår.. Vred o vände hela natten! kl halv fem rringde jag sjukhuset o sa att jag skippa provtagningen idag.. Första gången jag gör det, förhoppningsvis den sista med. Mina tabletter är nog inget att leka med, egentligen. Men jag orkade verkligen inte. Taxin skulle hämta mig vid sex.. Orka.

Så istället sov jag. Till klockan 12. En skål  havrgryn till frukost. 2 pölsekorvar till middag o en macka med inget på till kvällsmat. And it will stay there!

Nu ska jag göra en kopp te o sätta mig framför xboxen. Vilket liv..

Im better near to you..

Clementiner, pasta, bakadpotatis, glögg och två lussekatter.

Just nu känns det som att jag bör svälta resten av helgen. Men det känns som en omöjlighet när jag blir så dålig med medicinerna på tom mage. Svimmade nästan innan idag. Vaknade nog till av smällen mot bordet så det var inte en riktig svimmning. Jag behöver nog mer vitaminer. All min energi försvinner helt om jag inte äter. På bara några timmar så blir jag svimmfärig av att bara gå upp ur soffan o gå till köket.

Inte okej.

I don´t wanna love again..

Gissa om jag är bakis? Fy.. Helt sjukt blev det igår alltså.. Började med bacardi.. 4 st på en timme.. jag undrar också hur jag hann med det. Men den med annanasmaken är så jävla god. Sen gick vi till harrys.. Där skulle vi äta. Beställde in en oxbit med potis o sås.. Jag åt bara köttet sen var jag för mätt. Med maten skulle vi va 3 som dela på en flaska vin. Jotjena.. 2 flaskor slutade det med o jag aspackad.

Rent av avfull. På gränsen till att jag behövde hjälp till toan.. Men kvällen slutade lyckligt :D Jag kom hem, spydde upp maten (inte självmant för en gångskull) sen däcka ja.. Till att vakna klockan sju på morgonen o vingla in till toan. Verkligen, vingla. Såg att jag slängt av mig kläderna påväg till sovrummet. Haha. Bästis trodde jag hade någon där inne :P

Så idag mår jag skit rent ut sagt. Meen det var värt de. Indeed!
Nu ska jag fortsätta min bakisdag med att packa ihop spel. Ska nämligen köpa en ny xbox. Min bror fick den jag köpte häromdagen. Så jag behöver en ny. Passar på och lämna n ågra gamla spel o köpa nya..

Min mage värker o jag mår illa. På allt fick jag min mens idag. YÄY!

Julskitjävlagodis.

Jag hatar julen. Nej jag älskar julen. Julklapparna o allt! Nej jag hatar den. Julmaten, peppakakorna, julgosiet, lussebullarna o glöggen. Alltså fan. Häromdagen var jag o handla med en kompis. På Ica maxi. I varje hörn stod dom o dela ut provsmaker på allt! O folk nästan köa fram..

Jag kunde ju inte smaka något pga smittriskerna med öppna grejer. Men det var inte därför jag inte tog något. Allt var sött eller fett. På ett ställe fanns det julmust o glögg. 3 olika sorters glögg. Visste inte ens att det fanns så många. O julmust vanlig o julmust med mint (?!) smak. Ingen light.. Sen kom jag på det, har dom någonsin stått o delat ut något i light? Eller kanske en clementin?

Nej, jag fruktar för alla frestelser som kommer med julen.Imorgon skulle vi julbaka sa bästis häromdagen. Hur tänkte hon där?! Visst.. Man behöver kanske inte alltid vara hård mot sig själv men jo kanske? Jag vet inte. Men 200 kcal för en bakelse är fan för mkt.. Jag kan inte.

Bästis berättade att dom åt chockladkaka på jobbet häromdagen.. Omg. Jag blev så sugen! Men en riktig chockladtårtbit kan innehålla mer än 1500 kcal.. Jag skulle nog aldrig kunna äta en hel bit. Inte ens en halv. Kanske bäst att inte ens smaka. Faktiskt.

O nu kom jag på att hyran skulle ha varit betald idag. Fan Tess!

How low can u go?

Det blir dagens fråga.
Dagens intag:
- Köttsoppa . 40kcal
- Ett glas julmust . 3kcal.
´
Tänkte se om jag kan hålla mig till bara det idag. Bara soppa och must. Det borde inte bli så många kcal i slutändan. Vi får se. Tänkte fortsätta uppdatera här under dagen. O det är Tessförbud hos mamma då halsfluss brötit ut där. O min xbox är kidnappad hos storebror. Vi får väl se vad som blir av min dag. Städning skulle jag gissa på. Yäy..

On the first page of our story,
 the future seemed so bright
Then this thing turned out so evil,
 I don’t know why I’m still surprised
Even angels have their wicked schemes
 and you take that to new extremes
But you’ll always be my hero,
even though you’ve lost your mind

Just gonna stand there and watch me burn
but that’s all right because I like the way it hurts just gonna stand there and hear me cry.
But that’s all right because I love the way you lie. I love the way you lie.
Now there’s gravel in our voices, glass is shattered from the fight.
In this tug of war, you’ll always win even when I’m right ‘cause you feed me fables from your hand. With violent words and empty threats and it’s sick that all these battles are what keeps me satisfied..

Tvåtusen fattigare..

Ja. Ni såg min shoppinglista. Lite mat stod på den.. Jag kom hem med ca tvårtusen kronor mindre än planerat. Duktigt Tess. DUKTIGT! Får snart spel på mig själv. Jag vill tro att shoppoholic bara är en dålig ursäkt till att lyxshoppa men fan asså. Det känns som att jag inte har någon kontroll alls.

Jag kan lika bra säga det rakt ut. Jag är skadad.

Förutom sallad så blev det Findus soppa. Vilket jag inte kan klaga på. Då det bara innehåller 35kcal /100 innan man ens blandat ut det med vattnet man ska koka det med. SÅ jävla bra! Vad köpte jag mer? Just det! Två julklappar till bästis. Något hon önskat sig länge (: Två par skor. Julkapp till lillebror och en julklapp till hushållet. Haha jag vet! Men det är typ enda gången jag köper hushållsgrejer. Det är till julen :P

Vad köpte jag mer? Något mer.. Just ja! Massa massa julmust! 3kcal /100! NICE!.
Nu ska jag lägga in allt i kylen. Yäy!

I´ll always, always finde something wrong..

Seg morgon. Väldigt seg. Hade jag inte haft några bestämda planer så hade jag nog stannat i sängen idag. Jag orkar inte. Men igår bestämde jag o Snutte att vi skulle ut o handla tsm. Kylen måste fyllas. (Ja måste. Häromdagen var jag väldigt dålig o behövde mat. Så bästis o jag beställde kebab tallrik, inte okej.)

Sallad, tomat o ägg står på listan. Inget bröd. Inget potatis. Ris. Fullorn såklart. Pasta med. Ketchup o light läsk. Fun light med. Te.

Ja, det är min goa lista. Jag lär väl få snutte lagom irriterad idag med. Hon uppskattar inte ritigt hur jag äter. Inte för att det skulle vara hennes problem egentligen men yah. What to do? Hon bryr sig bara om mig. O det kan jag inte gnälla över heller.

Dagens intag so far: Ett glas vatten. Men gissar på att jag kommer äta hos mamma sen. Beror väl mest på vad hon lagat. Annars är jag väldigt sugen på en sallas. Faktiskt. Nu ska jag ta på mig skorna o bege mig ut. Hem till mamma för att lämna min hårboll (:
Stay strong!

Fly high and fall hard

Dagen började lite dåligt då jag som vanligt tog tabletterna på tom mage. Om jag någonsin lär mig? Ja, jag har lärt mig.. Jag bara struntar i det. Jag vet om att frukosten är dagens viktigaste kost. Förklara det till min ätstörda hjärnhalva.

Anyway.. Dagens intag är rätt lite men ändå mycket.. Tre korvar till middag. Enkla smala pölsekorvar. Med lite senap till. Senap håller mig mätt länge. Jag har ingen aning varför. Eller om det stämmer egentligen. Jag vet inte mycket egentligen.

Tillbaka till saken. Sen åt jag en torr macka till kvällsmat innan vi gav oss ut till Harrys. Askul på harrys ikväll! O vi vann.. :D Där höll jag självklart mig till vatten. O dagens dryckintag: Pepsimax. Vad annars?

Nästa veckaa blir det dock annat. Middag, sprit o ännu mer sprit står på listan på torsdagen. Men det ser jag fram emot! Jag behöver supa skallen i bitar. Låta mina starka tabletter vila lite (:

Nu, Te o kvällstabletterna.  My fancy life ? Yah, it sucks!

Ångest..

Gud vilken ångest jag har! Jag har gått o irriterat mig på en grej sen halloweenfesten. Ja vet. Hur pallar jag hålla käften? Jo för att dt är min bästa vän. O det är meningen att jag ska stötta o finnas där, oavsett vad. Men vart går den gränsen då? Från att vara en bra vän o en överkörd vän?

Jag vill inte göra någon större sak av något. Speciellt inte desse saker som hänt. O det som har hänt har hänt. Right? Så då är det väl meningen att man ska glömma o gå vidare? Dt kan jag. Lätt. Om personen ifråga inte gör om samma misstag, eller typ "försöker be om lov" till att göra samma sak igen.

Där är många olikheter mellan oss. Men jag trodde vi hade samma värderingar. O respekten för andra. Just nu känns dt som att vi inte alls tänker lika. Är jag överdrivet rädd för att hamna i konflikter med vissa? Ja. Helt klart. Familj, vänner o bekanta kan man alltid prata ut med. Eller i vissa fall bara säga F*uck u o slippa dom. Men inte desse människor. Desse kommer alltid vara här sålänge jag är här. O om "i värsta fall" händer så kommer dt bara vara samma sak där. Vissa människor måste man bara ha lite mer recpekt för.

Så hur säger man dt till sin bästa vän? "Saker du gör får mig att flippa. Ständigt orolig med en massa ångest". Detta, detta o detta måste ändras. Annars måste vi ändra på hela denna situationen.

It sucks.

God sen morgon

Japp. Jag gick upp typ precis. Jag har sovit så jävla dåligt.Så just nu sitter jag och äter frukost. En dl lättmjölk o en dl havregryn.. Dt måste väl räcka i några timmar. Tills mammas middag.

För övrigt har det gått bra tror jag, Ligger på samma vikt..

Nu har jag för ont i handen. Idag är sista dagen jag tar antibiotikan. Ska bli skönt att få bort skiten! (:

Stay strong! (:

Hur ätstörd är man egentligen?

Jag har ALDRIG påstått att jag är frisk i huvudet o verkligen menat vad jag sagt. Oftast kommer det påståendet med en aning sarkatisk röst. Förutom när någon frågar om jag fortfarande skär mig eller är äs. För då ljuger jag rent ut sagt. Eller iaf när frågan lyder "tänker du fortfarande på att skära dig/ är du äs?"

Mee? Noo.. Haha no no! Det där var bara när jag gick i högstadiet och var sjuk i huvudet. Nejnej haha!

Jah. What ever. Jag är inte skyldig nån någon sanning. Fast ibland kan jag känna att jag är skyldig sjukhuset lite mer. Än att ha det såhär. Men det är som det är. Jag är kanske inte så mkt ProAna som jag först trodde. Jag är nog mer ätstörd. För om man inte lyckas komma "ur det" med vård 24 i två veckor där man bett om hjälp så blir man kanske aldrig av med det?

Men det största i detta är nog att jag inte ens vill "komma ur det". Detta är inte längre en del av min vardag. Det har blivit en del av mig. Kanske numera den största delen av mig?

Som nån skrev till mig nyligen i en kommentar. Hon sa att hela min vardag går åt att räkna kalorier o "sånt skit". Och hon har rätt. Det är möjligt att jag tänker äs hela min vakna tid. Hat över vad jag ätit dagen innan, planer för resten av dagen (som oftast skiter sig) och senare ångest över misslyckadet.  Självt, lögner och undanflyckter.

Men kan det vara så att jag trivs med det? Att jag vill ha det så? Det gör mig till ProAna. Men en proAna ska väl kunna lägga sina känslor åt sidan? Räkna kalorier och älska thinspo utan självhatet? Eller den desperata delen ätstörda har? Svälten, uppstötningarna och laxeringerna? Jag vet inte längre. Jag vet nog inte ens vad proana är längre. Vart går gränsen mellan Pro o äs?

Nu är min vänstra hand trött o min högra gör ont.

A big No no..

Ni vill säkert ha en update. Men jag har svårt för att skriva. Infektion på högnivå. "No no noooo! Oh dear" En förkylning blev en bakterie i lungan, bakterien växte, till en växt. om det är möjligt? Det verka så. Speciellt när min sköterska sa att det var illa, men kunde hända när man var så imunseprumerad som jag är.

SÅ! Till saken, finally.. Jag går på en tiodagars antiiotikakur. Hemma, med hemhjälp. Hemvård kanske det hette. Iaf. Så som ni ser på bilden så har jag en nål på handen. Högra för att vara mer exakt. Jag är svagt handikappad.

Till något intressant, hemskt. Jag har gått upp ett halvt kilo. Jag kan lika gärna skjuta mig själv nu. Meen om något så är denna antibiotikan så stark att man tappar mat lusten! Like!

Sömtabletter

Alltså, har fler än jag sömnproblem? Ja. Typ hela landet. Men jag har sjuka sömnproblem. Jag kan ligga "halvsovande". Svårt att förklara men typ.. Jag ligger still, kan se mig omrking men varken röra mig eller prata. Äckligt iaf.

Min senaste psykolog säger att det kan va så att jag är halv vaken. Som på intensiven. Vilket jag tycker låter troligt, eftersom det känns som då. Bortsett från alla slangar och alla pipljud. Men själva rädslan och förvirringen när man vaknar. Sen efter några sekunder brukar jag tänka lite i stil med "äh.. du drömmer. Det gör över.." Men jag minns alltid det när jag vaknat och timmar senare. Vilket jag annars inte gör med drömmar.

Men seriöst? Jag var sövd i nästan två veckor, tungt drogad i tre. Men hur länge håller det på?!

Jag träffade en annan tös som är tranplanterad. Hon berättade att hon var sövd i 3 veckor. En vecka mer än mig. Men när dom skulle ta bort tuben som hjälpte henne andas så var hon inte redo. Hon kunde inte själv (Kan hända när man bytt lungor, hjärnan kopplar inte direkt till dom nya organen). Därför fick dom göra hål i hennes hals och sätta tuben där. Stackare! Men det var inte poängen. Poängen var att hon efteråt, på avdelningen vaknade upp ibland av andnöd. Hjärnan kopplade bort det igen, iom att den var "van" vid att lungorna andades "själva", dvs maskinen.

Så hur genomtänkt är det egentligen? Sövning? Och där är en risk för att man aldrig vaknar upp ur det. Så hamnar man i koma. Sjukt. Ja. Efter typ 3 dagar i koma börjar organ ge upp. SJUKT!

Sånt här borde jag inte tänka på. Jag borde istället satsa på att försöka komma på hur jag ska lösa det där med min brors fru. Lååååång historia. Meen det var pga henne jag startade TinkerTessbloggen. Inte för att det har med något att göra. Jag svammlar. Lugnande, tramadol och parnodil är en bra kombi. Blir dock svårt att skriva. Jag får nog ta en sömntablett med. Så jag somnar idag.

NU ger jag mig. Godnatt.

Chockladmuffins?

Bror kommer över. Med några stora hemmabakade chockladmuffins o säger : Lite muffins vi gjorde igår. Ta (:

Jag: Tack! Va snällt!

Mamma: Men hon får ju inte äta dagenefter mat eller så. Eftersom bakterierna och infektionsriskerna.

Bror: Just det! Förlåt. Vi gör nya när du hälsar på! Ok? (:

Jag: Absolut! Ser jag fram emot.
Maybe not. Men det har han glömt tills dess.

Sen la jag muffinsen i mammas kylskåp. Hånflina lite över att jag vet om att jag kommer låta bli dom farliga små rackarna. Denna tranplantionen är kanske det bästa som hänt mig, trots allt.

I could die for you..

Jag vill tillbaka. Till mina ynka 41 kilo. Vilken siffra! Jag minns känslan..

Det var sällan jag mådde bra nog till att verkligen vara vaken. Men emellanåt, mellan kräkningarna och svimmningarna. Wow! Det var lite som att jag svävade för en stund. Det var kanske mycket blandningen av mina smärtstillande, blodet jag fick och att jag inte behöll något alls. Inte ens vatten. Men till er som nu blir galna av att jag inte behöll något. Relax, inte ens jag är så bra. Jag styrde inte över det. Jag var nyopererad och sjuk.

Jag har få bilder därifrån. Jag hatar det! Och mina anhörigas ursäkt "Vi kunde inte ta foto på dig när du var sådär. det var hemsk".. Ja, för dom. men ett minne för mig. Det är ju ändå en del av transplantationen.

Jag satsar inte på 41 kilo. Inte på det där sättet iaf. Ska jag ner till den siffran så blir det något mer hälsosamt. Eller ja, mkt mer hälsosamt. Frågan är väl mest om jag har tålamodet till att vänta så länge som det kommer ta då?

Tillfällig desing.

sjuk..

Hostan ger inte med sig.. Och nu ligger jag här med en enorm huvudvärk, halsont och í magen. Skithosta. Dagen har varit wierd. Jag vaknade, hamnade i soffan medan bästis var på lunch med sin syster. Detta eftersom vi försov oss och inte hann till kvantum eftersom bästis syster skulle vara tillbaka i skolan vid ett. Ja, så sent vaknade vi.

Min frukost blev en "Proviva" shott. Sen ner med medicinerna. Ja, självklart blev det som det blev. Hela dagen har gått åt att jag ska må illa. Försökte göra mat men det gick knappt. Gjorde sallad till middag men kunde inte ens få mig till att lägga upp det på en tallrik. Sen vid åtta tänkte jag att jag kanske hellre ville ha köttfärsås o pasta. jovisst.. La lite till hunden och resten in i kylskåpet.

Jag har mått apa. Kännt mig mer sjuk än på länge. Hostat upp slem och kräkts vatten hela dagen. Nu runt niotiden värmde jag några bär och la glass över. Åt den varma delen med lite glass sen slängde jag resten.

På ett sett har väl dagen varit bra, lågt kalori intag men o andra sidan så har jag mått skit. Imorgon är en ny dag. O jag ska nog till mamma <3

Crue colors..

Dagen har varit helt okej. Seg och dryg men okej. Här har det varit riktigt mysigt höstväder. Lite löv på marken, frisk kall luft och lite små mörkt.. Det tycker jag är supermysigt! När man klätt sig varmt då alltså. Min nya jacka och mössa får mig att se ut som ett litet överklätt barn som knappt kan böja sig ner, men det håller min annars så kalla kropp varm..

Jag o bästis åt thai mat till middag. Vi delade på en portions "take away". Men jag blev inte mätt. (Som vanligt med thai/kina mat, fler som känner så?) Innan dess hämtade vi min xbox 360 som kom i posten igår. Spenderade halva dagen till att fixa med den, skitbra sak alltså. Tiden flög förbi och jag glömde hungern! (:

Sen bestämde vi oss för att gå till kvantum för lite frukt. Jah.. Självklart blev det mer. Sallad, paprika, körsbärstomater, feta ost och grekisk yoghurt (10%fett). Det blev vår middag. Vi köpte även efterrätt. SÅ dumt men jag var så grymt sugen och har varit det i dagar nu..

Vi delade på 20 hekto bär och lite glass på det. Bästis valde colasås och strössel till. Jag var så avundsjuk på det. Men den strösselburken har vi haft i minst 3 månader så jag får ju inte äta av det i vilket fall som. Ibland så kan allt detta med infektionsrisken vara en bra grej. Faktiskt. (:

Imorgon bitti ska vi asa oss till kvatum igen, handla frukost. Laga det till oss och bästis syster. Det blir något i stil med den salladen vi åt idag. Vi kallar den numera "våran grekiska sallad".

Sen tänkte jag försöka bara hålla mig till pepsimax resten av dagen. Det borde väl gå? We´ll see. Sov gott!

Im loosing it..

(Varnar för att detta inlägg kan kanske vara lite triggande för självskadare)

Det är så mycket som är så fel just nu! Så mycket jag vill ändra. Inte allra minst mina mått. Men det är mer än det som tynger mig. Och mycket mer än min sjukdom.

Jag har haft svårt för att sova, o sämst med att hålla mig positiv. Hålla huvudet rätt. Jag faller tillbaka i gamla möser. Mönster jag inte vill tillbaka till. Dom flesta tror att jag senast skar mig var för två år sen. It´s not. Men det är många månader sen sist! Sen februari för att vara mer exakt.

Sjuka dumma tankar vill dra tillbaka mig dit. Det låter superdumt men min hjärna säger nej.. "Tänk på hur alla som bryr sig om dig kommer må. Du är egoistisk som gör det. Till vilken nytta?!. Nej du är frisk från detta. Lägg ner. Det är en infektionsriskm, JO det är det. Du kan inte hålla det rent. Va inte dum, LÄGG NER!"..

Men hela min kropp skriker efter det. Efter friheten efteråt och lättnaden. Det började med att jag bara tänkte så när jag gick o la mig. Nu är det hela dagarna. Jag ser en möjlighet i allt jag ser. "Bara lite. Göm det. Gör det där ingen tittar efter det. Magen! Låren! Överarmarna! Du är bara feg.. Du vill detta!"

Jag vill det. Men jag vill inte såra någon. Men varför kan dom inte bara inse att jag behöver det? Kanske bara för en kort period? Hur ska jag gömma det? Skulle desse extra lugnande hjälpa? För just nu vill jag bara leta upp det perfekta stället att ha det gömt på..

Vad triggade mig så mycket nu när jag kom hem?

Left for dead.

Min helg har gått åt att spela xbox. Left for dead. O ni som inte vet vad det är så är det ett zombispel. Och som en zombi har jag bettet mig. Har haft feber och varit sjukt osocial. Ignorerat mobilen som ligger här nånstans o står på ljudlös. Svarat kort på alla som prata med mig här och varit så insatt i spelet att jag blev vansinnig när min brorson ryckte ut sladden.. Vart försvann mitt förstånd?

Jag gjorde såklart inte honom illa. Hann inte ens skrika på honom, men jag kom på mig själv med att koka inombords. Sjukt. Spel gör en sjuk i huvuder. Speciellt om man redan är sjuk i huvudet.

Jag är ung,singel och hemma en lördag kväll på mammas soffa och tittar på när min bror spelar nu. Alla andra festar, såklart.

Matintaget idag? Bra fråga.. Allt? Massa massa frukt iaf. Sjukt mkt frukt. Jag är t.o.m sugen på mer frukt nu. Imorgon ska jag hem. Duscha, klä ut mig till clown och sen komma hit igen. Min brorsdotter fyller 4 år! Idag grät hon floder för att hon har lockigt hår och ville ha det som mitt. Så jag plattade hennes hår :P

Hon har gått HELA dagen nunnat och klappat sig i håret.. Stått framför spegeln o posat.. Haha! Min ängel <3

Nej, ingen frukt. Te!

Faaail!

Ja, vad trodde vi när jag har feber och skit. Åkte hem till mamma o fick lite extra kärlek. Och två varma mackor. Fail!

Ny dag imorgon. Men jag lär äta eftersom dagen börjar redan vid sex och då ska jag vara barnvakt till en 4 åring och en tvååring. Yäy...

Goodnatt!

Shot!

Shot shot shot shot! Men nej. Inga partyshottar här inte. Utan nej, det är en Atcimel shott. Vi exprimenterar här hemma. Igår försökte jag hålla mig ifrån mat. Ha som det gick.. Nej men iaf. I början var det tänkt att vi skulle ha en heldag utan mat. Men självklart så blev jag dålig efter att ha tagit morgon tabletterna utan att ha ätit så jag fick äta.

Nu provar vi om en sån shott och en frukt hjäper. Bara frukt har nämligen aldrig hjälpt. Såvida det inte var 3 bananer. (Japp, vi testade det också) O jag gillar inte ens banan..

17 morgontabletter, En shott o en clementin. En halv kopp Te and here we go!
;P Jag ska sova lite till. Jag har inget alls planerat idag så jag kan lika bra sova bort dagen. Jag behöver sova. Jag ska nu sova. Sova. God, morgon.

Självklart valde jag shotten med minst kcal. SJÄLVKLART! Kanske inte men ändå. 0,1 % fett. Go shotti!

Delmål 44kg.

Jag har ett nytt mål. Eller ja. Ett delmål iaf. 44kg. Dagen jag stått still på 44 sträcket eller under i en vecka så får jag köpa en ny dator. Jo, det förtjänar jag då faktiskt.Vissa tänker säkert "det är ju bara några få kilon dit, lönt att ha det som delmål".

Och jo det är det. För ja, detta behöver ni kanske inte veta men min mage har verkligen åkt på stryk från alla mina tabletter. (Ja. ni som känner någon lung/hjärt transplanterad vet vad jag snackar om)  Så min mage förbränner nog inte mycket. Eller vad tror ni när jag får ut mat ungefär i samma skick som jag åt dom? 2 dagar efter? En bit korv i de senaste fallet.

Aja, vilket som. Pannkakorna var syndigt goda. Bara gjorda på äggvitan o lättmjölk såklart. Men ändå. Väldigt syndigt goda. Ge mig inte fler.

O just det! Jag messade ju med snyggingen.
Grrr! Im a lion! ;P Nej seriöst. Godnatt.

Pannkakor..

Sphagetti och köttfärsås
Wookade räkor med mudlar
och strax, Pannkakor.

Detta är en dag då jag skäms för att kalla mig själv ProAna.

Imorgon kommer jag dock att bara dricka en Proviva shot tillfrukost sen hålla mig till frukt.var det tänkt. Men jag kom precis på att jag inte har någon frukt. Får väl gå till kvantum. Lika bra. Bränna kalorier dit o hem!yes. På tom mage.. Fan. Hoppas verkligen jag kan hålla mig imorgon. Jag måste. Fan asså.

kommer man någonsin ur självskadebetendet?
Blir man fri tankarna eller är det normalt att jag tänker såhär igen?

Pain..

Jag har så sjukt ont. Min hosta ger sig inte o min näsa slutar aldrig rinna! Vart kommer allt ifrån?

Idag fick jag i mig en halv burk raveoli och lite sallad vid sidan om. Jag är fortfarande hungrig, men ändå inte. Jag mår lite illa också. Så då är jag kanske inte hungrig? Utan bara sugen? Det är ju inte alltid lätt att se skillnad på de. Det är oftast därför man går upp i vikt. From what I´ve heard.

Okej. En kopp Te kanske hjälper?

Har dåligt med ord idag. Så jag slänger in lite thinspo. Sjukhuset imorn. Yäy.

Halloween

Kortfattat: Festen, asbra! Outfitten, awesome! Folket, alla jag ville ha här <3 Ångest över drickan? Verkligen inte. Det blev så bra!

Men idag mår jag mindre bra. Det blir för mycket ibland.
Ok. Hörs imorn!

Svält ljuva svält..

Jag började dagen med att ta mina tabletter på tom mage. Sån smartass som man är (: Hela förmiddagen gick åt att klökas tills lunchen var serverad, sub of the day. Dvs Tonfiskröra. Ljuva röra jag aldrig skulle ens ha smakat.

Efteråt blev det lite shopping. Badrums set, kostym grejer och dricka inför imorgon. Cider med annans smak. Gott! Det blev fem sådana. Jag kommer väl mest vilja hänga mig själv redan efter tre men whatever. Ibland behöver jag också supa mig ansvarslös! 

Btw! JAG HAR STÄDAT ALLT! Allt! Det enda jag inte hann med var gardin byte. Goooo Tess! Jag hann även  skriva ut en massa bilder på familjen att sätta upp. Och klippa ut thinspo att hänga upp i walkingarderoben. Det blev så fiiint! Bästis kommer tycka att jag varit duktig. Klapp på huvudet. Eller något.

Imgorn blir det en elak mage, ett grymt illamående och en jävligt go självkänsla! Svält från och med inatt till söndag eftermiddag. O yeeess.. Älskar svält! Får en sån jävla kick av den tomma känslan. Sjukt? Nej.. Kanske? Vem bryr sig?

JAG MÅR BRA!

Har ni något bra tips om vart man hittar bra inspo? Puss!

Jag är trött! Så trött..
Jag fick ett ryck och städade i min walk in garderob. La ditt lådorna och hängde upp väskorna. Det mesta är på plats nu. Fick lägga en massa i soppåsar. Kläder som är för stora för mig nu. La öven ner en lapp med mina mått i längst upp i påsen. Mest för att sen när den öppnas så ska jag skämmas att behöva ta upp dom igen. Funderar på att slänga in ett foto på mig med. Halvnaket då. Det är ju en idee.

Ska ändå ta fram skrivaren imorgon och skriva ut lite foton att sätta upp här hemma. Sen måste jag till systemet. Vilket jag drar mig så mycket för. Jag vill så gärna dricka på lördag. Jag vill bli full och släppa allt för en kväll. Men alla desse kcal i drickan?! Jag får ångest bara jag tänker på de.. Vet ni något gott som innehåller färre kcal?

Helst vittvin. Eller nån starksprit så kan jag göra egna drinkar. Eller cider såklart. Jag klarade mig utan hets idag. Go me! Plockade bara med några få vindruvor med till sovrummet nu att äta på tills jag ska sova., Imorgon så blir deet nog subway.. Eftersom både jag och bästis har så mycket att göra. Och för att jag är sugen på det. Men klarar jag en hel dag med bara HALV subway macka.? Low kcal såklart. O light till.

Jag måste köpa hem Cola,Fanta o sprite zero imorgon. Och mer godis till gästerna. Sprit till bålen ja! Saft till mina blandningar! Vafan. Blev ´min blogg precis en shoppinglista?

Godnatt.

Cold..

Jag borde fixa disken. Sen borde jag göra om lite i köket. Först kanske jag skulle sätta upp gardiner i mitt rum o täcka för fönstret lite om jag nu ska envisas med att gå runt halvnaken om dagarna. Det bästa vore om jag la in alla mina kläder i garderoberna istället för sängen. Men av någon anledningen så sitter jag här istället.
Jag blir väl sån när jag har för mycket att göra. Jag bara väljer att stänga av då. Men det gnager mig så galet mycket att ha det så smutsigt här. Men var är orken!? Och min vilja. Gah..

Chips,godis,chocklad och läsk. Ja., det är vad mitt kök innehåller just nu. Om jag är orolig för hetsning? Inte ett dugg. Jag har hostat så mycket hela dagen att det oftast slutat med att jag spytt med. Så ja, min mage är rent av upp o ner. klöktes av bara vatten innan. men vem klagar?

Okej nej. Fixa min halloween outfit skulle jag ju också göra. Fan ta mig vad jag ska skjuta på grejer! Do better then me.

Jag ska göra om här. Ändra på det mesta.
Men först ska jag fixa här hemma. Sen få upp lite gardiner. sen städa. Sen är här fest på lördag. Jag måste fixa min halloweendräckt. Jag måste låta bli chipsen i skåpet. Jag måste även fixa mina räkningar. Betala elen och hyra,

Så många måsten det blev nu. Imorgon kommer inte bli kul. O på detta så ska jag bara äta havregryn o Te imorgon. Yes. Det ska gå.

Skulle jag våga lägga in lite bilder från sjukhustiden här? Eller är detta bara min proAna blogg? Jag vet inte riktigt?

Kanske kan lägga in lite på SKIN iaf? Ja.. det kan jag iofs.

Jag är ingen knarkare.

Även om detta inlägg får mig att låta som det. Men jag kan börja med att säga att jag aldrig testat droger inte ens testat att röka. Inte för att det är en drog men ni fattar? Det närmsta droger jag kommit är väl mina smärtstillande och lugnande mina läkare skriver ut till mig. O självklart bortser jag från all morfin jag fick efter transplantionen och efter andra ingrepp.

Det gick bra idag.. Men jag är sjukt trött fortfarande.
Jag sövdes nångång efter 08.15 efter att ha plågats med att bli felstucken 3 ggr på samma ställe. Fan vad jag hatar nålar ): Men dom där 30-40 sekunderna innan man somnar. my god! Ursäkta mig men jag förstår folk som knarkar. Jag tycker inte det är okej, jag menar bara att jag förstår varför dom går tillbaka till drogerna. Vilken rush!

Och när jag vaknade efter ingreppet  vid tio så hade jag självklart ont i halsen efter att tuben o slangarna hade varit där. Så jag sa det till sköterskan, i hopp om ett glas vatten. 10ml (tror det var ml) morfin. Jo tjena! skojja hon? Nope.. Ja det fick mig att må bra så självklart tackade jag inte nej till mer när hon frågade om jag fortfarande hade ont.

Sen kom frukosten in klockan 13. En liten skål med havre och mjölk. Gott! Sen höll jag mig mätt tills jag kom hem nu. Mamma gjorde en margahrita (stavningen?) . Sånna billiga frysta ica pizzor på 150 gram st. Jag åt halva o kände mig fetare än fetast. Så jag gav mig där. Nu är jag sötsugen såklart. lite cola light sen tänkte jag gå hem.

Ja, det blir nog så. Godnatt lovers! Tess

Looong day!

Bigtime. Jag har nog haft en av dom drygaste dagarna ever. Sen var det meningen att jag skulle "klara" detta ensam men nej.. Sköterskan bokade dubbelrum åt mig o sa åt mig att ringa hit mamma. Dah.

Idag har dom hunnit sno lite blod från mig och informera om morgondagen. Inget nytt direkt. "Ta inte desse piller, men desse, fasta från 24.00, sov ordentligt, du sövs o är sövd i blabla".. Jag kan det där utantill nu.

På tillbaka vägen i hissen blev jag seriöst rädd. Inget emot större människor men mycket emot gamla hissar! Två kvinnor klev in på femte våningen. Ja, den ena hade något emot mig direkt det såg jag på hennes blick. Anyways, när hennes vännina kliver på så låter hissen. Det är alltså så alla i hissen blir tysta o tar ett djupt andetag. "wah" lät det från några. Jag feg som jag är springer ut ur hissen. Ja va fan? Jag vill inte falla mot en säker död.

Den kvinna som hoppade på tog illa upp o mummlade något i stil med "skit i henne. en jävla skitunge som ska ge pikar" o tittade argt på mig. Seriöst? Gav jag någon pik om hennes vikt? Nej, hissen gav henne en pik o jag flydde i panik. Det borde jag fan ha sagt också!

Sen var det missag, som jag sa tidigare så åt jag bakad potatis med en massa tonfiskröra. Jag är fortfarande mätt. Därför skippar jag bananen nu till kvällen. Tänkte faktiskt bara titta klart på top model o sen lägga mig.

Jag har iaf mina smala armar...

Dålig natt..

Jag gick o la mig nånstans vid elva och somnade säkert inte nån gång tidigare än tolv. Sen började jag bara drömma en massa skit som vanligt. Hade en massa drömmar om att dom gjorde inbrott i butiken under min balkong. Jag drömde det flera ggr och varje gång gjorde dom inbrott med bomber o sånt.

Detta måste väl vara pga att någon försökte göra inbrott där i helgen. Jag väcktes i lörsdags över att någon slog hårt på järndörren under så att mitt glass vibbrera på sängbordet. Ja.. vibbrationen var väl inget i jämförelse med ljudet metallen gav med sig.. O fega jag vågade inte ens titta ut ur fönstret för att se vilka som försökte ta sig in, i rädsla för att det skulle vara någon jag kände igen o den mig o sen kanske dom kom efter mig. Ja, va vet jag? Det finns ju sjuka människor. Jag är en av dom.

Sen kanske det beror på att jag o mamma började prata om kriget min familj upplevde när jag var liten. Jag minns inte alls lika mycket som dom ifrån det men där är väl vissa grejer som sitter i fortfarande.

I vilket fall som så har jag fått riktigt dåligt med sömn. Var uppe vid sju och drack min frukost. En kopp Te.
Sen har jag ätit nån köttsoppa här. Tog en halv portion sen var min mage nöjd (:

Måste tyvärr äta middag också. Såklart. Vad annars på sjukhus. Det skulle bli bakadpotatis med tonfiskröra. Skit va gott! ): Sen har jag en banan till kvällsmat. And that´s it for me! U´ll seee...!

Jag behöver sömn.

Such pain as this, shouldn't have to be experienced

I'm still reeling from the loss, still a little bit delirious.
I am healing but it's taking so long..

Lööördag

Jag är hungrig. O jag har tagit min andra sömntablett nu. Pigg som en speedad människa eller något. Fan.

Dom kanske hade rätt. Jag kanske inte är redo att sätta ut mina kvälls lugnande tabletter. Jag kan aldrig sluta tänka. Jag tänker igenom allt o inget. Mycket men inget viktigt. Jag älskar saker sen hatar jag dom. Jag har ideer som jag minuten senare sågar. Jag drömmer o hoppas sen sätter jag ner mig själv på jorden.

Jag försöker intala mig att jag inte håller på att förlora en av mina bästa vänner, samtidigt som jag tror att jag faktiskt håller på att förlora alla.

Jag är taggad till hundra inför halloweenfesten jag håller i år igen. Sen vill jag mest bara ställa in skiten o tycka synd om mig själv. På måndag ska jag in, igen. Något är fel. Dom vet inte om det är en förträgning i lungvägen igen eller om det är en avstötning. Lutar mot en avstötning. Vi hade bestämt att bästis skulle med mig. Sova över o vara med, men nu vill jag åka dit ensam. Spendera dagen som dom vill. Tester på måndag, sen in på patienthotellet. Sen ska jag sövas på tisdag.

Av någon anledning vill jag gå igeom det ensam. Vilket jag egentligen gör. För hur kan någon påstå att den kan tänka sig hur jag mår när inte ens jag själv inte vet?

FAN..

Thii

Älskade, ÄLSKADE Thinspo.. Love! <3




 

Älskade, ÄLSKADE Thinspo.. Love! <3












Jag måste så mycket men gör så lite.

Jo men visst..
Jag borde avlivas för dagens intag.

Pasta o köttfärs till frukost. En bakelse till lunch och tacos till kvällsmat. Jag mår något fruktansvärt illa nu asså! Det känns som att jag har mat ända upp till halsen... Fastän jag åt senast klockan 18.. :s Skitfan!

Stupid stupid girl! imorgon blir det bättre, det ska du fan se till att det blir. !

Jag borde sova. Sova bort denna härliga ångest jag på något vis lyckats sakna. Älskhatade ångest. Mitt smarta tänkande. Mitt ohälsosamma tänkande. Mitt trygga tänkande. Jag har saknat dig.

Panik? Dröm? Vanligt?

Igår hittade jag aldrig mina lugnande som jag alltid tar innan jag lägger mig. För det är då min ångest kommer. Som ett litet packet på sängen ligger det där o bara väntar på att få atackera mig. Trycka ner mitt självförtroende o mitt glada humör så långt ner som det går. Från att grejer är något posetivt till att det blir det raka motsatta.

Natten var sjuk. Ett tag var allt fel. Allt. Allt men inget jag kunde peka på. Jag var något fruktansvärt arg o frustrerad. Jag slog runt täcket o kuddarna lite. Precis som om det hjälpte. Sen bröt jag ihop och grät o jag vet fortfarande inte riktigt varför.

Jag "vaknade"? under natten o hyperventilera. Var det ännu en sån dröm där jag tror att jag vaknar men att jag sover som min psykolog sa att mina "drömmar" va. Var jag halvsovande? Kroppen vaken men hjärnan sov? Det låter för sjukt för att vara sant. O sen ska man inte känna smärta när man drömmer. Men jag kände smärta. Big time..

Jag har kommit till det stadiet där jag inte ser skillnad på verkligheten o drömmar. Det skrämmer mig.

whats for real?

Under en vecka har jag insett att jag är den mest lyckligt lottade tjejen någonsin som fick chansen till nya organ. O från att vara döende inom två år till tjugo års livskvalite. Som det så fint heter. Sen har jag insett att jag nog är den som drabbats av mycket skit genom trandplantionen. Smärtorna som ännu känns ibland o självklart biverkningarna.

Jag har ifrågesatt en väldigt djup o något otroligt viktig vänskap till mig. Jag har skrikit på min bästa vän om att allt är okej. Gång efter gång för att sen gå in på toan eller rummet o gråta. Jag vill inte visa den svagheten. Den ska inte finnas. Om en vän försummar mig så är det dens förlust! Inte min! Men jo klart det är de, hon är ju min vän. O jag kommer sakna henne.

Min kombo har fått jobb! O det får mig att le från öra till öra. Jag är så lycklig för hennes skull! Sen har jag insett att jag snart slängs in i den verkliga världen. Jag ska börja plugga. O jobba. Det är kanske dags för mig att börja dejta? Men ärren? Ingen har rört mig sen operationen. Knappt läkarna ens. Infektionsrisken.

Dom sa aldrig att det skulle va såhär svårt. "Ja. nedsatt imunnförsvar. Men det är enkla grejer. Vanligt vett egentligen som vi alla borde följa. Skölja frukten extra noga och liknande. Du kommer inte behöva ändra på dina rutiner eller personlighet" Bullshit! Ingen hund i sängen, allt i mini förpackningar o öppnat ska slängas, spola vattnet i 5 min innan du tar ett glas att dricka (what?! men jag är ju lite miljövänlig).

Umgås inte där det är mycket folk. Dvs. Stora matställen, bussar, tåg, stan, butiker, fester, puben... Om jag får äta ute? Jaaa abslolut! Om jag är helt 100 på att allt som serveras och tillagas är fräsht. O självklart att personalen är frisk från förkylningar. Hur i helvete?!

JAG KAN INTE ENS GÅ UT O HANDLA MIN EGEN MAT utan att ta risker! Detta är skit! SKIT SKIT SKIT! Idag är det skit!

Tess mår inte så bra..

(Förlåt för dubbla bilder. Ska bli bättre på att sortera upplagda foton o sånna som inte är deet)

Nej. Inte alls bra.
Min dag började lung.. Vaknade vid sju. Lagom tid tills taxin skulle hämta mig till sjukhuset. Den var bara 2minuter sen o jag hann inte direkt frysa. Resan dit gick ovanligt fort o jag kände att det skulle bli en riktigt bra dag. Jag vet inte varför.

Väl på sjukhuset tog jag en kopp varm chocklad (med vatten såklart) till det mina tabletter. Dom tog blodprover som vanligt o vi fjantade o skrattade åt vissa biverkningar av mina medciner. Hur kul det egentligen är är en fråga i sig. Men jag tar lite lätt på sånt. Sålänge jag inte lider av det så är det väl okej. Sen blev vi lite halv seriösa o jag klagade på en elak mage o illamående. "du är nytransplanterad gumman. Du har varit med om en stor, STOOOR operation" blir alltid deras svar. JAG VET! JAG VAR DÄR! Efter en anings besvikelse o en känsla av att jag alltid gnäller över något men i ren onödan så gick jag vidare till sjukgymnasten där jag varje vecka får blåsa i en maskin för att se mina värden. Mest för att hålla koll så att inte nån avstötning kommer.

Väl där klagade jag lite på att mina blåsvärden (har även en liten apparat hemma man får blåsa i varje morgon o skriva ner värdena) inte heller kändes ok. Dom hade sjunkit lite.. Men sen sa hon att det kan vara pga smärtan. Att jag inte tar i ordentligt. O visst låter dett rimligt? OM jag inte var så tålig för smärta. Men det är jag. O sist jag hade ont o mina värden sjönk så var det ju nått fel.. Så hon säger "om du vill så kan vi blåsa i den andra maskinen o se vad den säger, om det lugnar dig?" "jag är lugnt.." "Ja men stoppar din oro".. Jaja..

Sagt som gjort. Jag överdriver inte när jag säger att stämningen vändes på en minut. Från att traska rundor o dryga på tiden till att jag skulle få träffa läkare, psykolog o sköterskorna innan min taxi. På 15 minuter. Läkaren får avbryta sin rond, o lyssna på mina lungor. Medans gymnasten informera att det var "lite" skillnad på värdena. O bli avbruten av sköterskan med att säga "två dl".

"Wow, slow it down.. Två dl? Det är inte lite skillnad? Det är ett tecken på avstötning. det fattar väl t.o.m jag?"

"Ja.. jo.. vi tar några fler tester o ändrar lite i medcineringen o så sätter vi upp dig på en bronskopi nästa vecka" svarar läkaren Wow. Okej. Visst ingen big deal. Jag ska bara sövas, en slang sla ner i halsen o ut i lungorna o mäta. Sen frågade dom om min smärta igen, nu blev den tydligen intressant. Jaha , då undrar dom om det inte handlar om förträgning i kärlet igen. Så dom får söva mig och vidga kärlet. Ett ballongingrepp som det kallas.

Shopp shopp. info info, spring hit o dit. Lämna urinprov, avförings blabla. Skicka det i posten. Ja precis. Jag fick med det hem. Allt slängdes ner i väskan o rätt som det var så var jag hemma. Bästis stod framför mig o frågade hur det gått. Jag ville bara lägga mig ner o gråta..
Nu, några timmar senare så känner jag mest
WTF hände!?

Looove Thinspo

Thinspiration

Lite bilder. 

 

Idag: Tre koppar Te o en Pepsi max.
Mindre än en dl mellan mjölk o ca 5gram cornflakes.
Några vitlöksklyftor. Jag vet jag är ovanlig.

Nu, mitt "nattgodis" o förhoppningsvis en lång mardrömlös natt.