Skit

Ja. bokstavligt talat. Varning för ett bajsigt inlägg.

Sjukhuset ringde idag. "Tess, ta dig till närmaste vårdcentral nu och ring mig därifrån." sagt som gjort.

För att göra en lång invecklad historia kort: jag blöder i mina tarmar. Det är därför jag har blodbrist, skiter konstigt och är trött. Så dom skickade med ett "kitt" hem, till att ta avföringsprov hemma. Vid tre olika tillfällen. "kom tillbaka med proverna imorgon".

Eh? Va? Vem fan skiter tre gånger per dag?! Jag gör det tre gå ger per vecka! Så hon skickade med en lapp med "skonsammare men bättre" laxeringmedel. Jaja. Jag tänkte först slänga i mig extra, det fungerar ju typ aldrig annars. Men tacka någon för att jag lät bli! Omg.

Jag är säker till hundra, att jag är helt jävla tömd. Till slut kom det bara blod.. /: om jag hade ont? En tramDol, två panodil och en citodon ( man får inte ens ta dom tsm men vem bryr sig för stunden när man är säker på att man ska dö just då?).

Jag överlevde. Uppenbarligen. Men fan vad ont jag har! Hoppas testet visar något vettigt imorgon. En dag till av det här o jag är redo att skjuta mig själv. For real.

Fast.. Min mage blev ju rätt platt. (:
O var fan är min iPod?! Jag kan inte sova utan den.
Skit jävla shuffel mini skit grej som bara försvinner.
Jag är missnöjd med den.

Sol sol sooool

Jag njuter av vädret. Av solen. Av sällskapet. Och mest av allt, av hungern. Eller snarare av att jag inte är hungrig. Mat känns rent av bara äckligt just nu. En sallad slinker ner. Med tvång.

Jag har dock inte vågat visa mig i bikini ännu. Igår var vi ju i Helsingborg. O herr Hetnos var ju där. Inte fan kan jag klä av mig då! Dallriga kritvita ben.. Yeah right. Så kläderna stannade på. Såklart.

Men jag hade kul! När.. När Herrhetnos, o hans flickvän ( jag vet.. ledsamt ) kom. O min bror o hans fru. O lilla E.. Min älskade brorson! Jag tror att jag dog lite igår. När han såg sin faster.. O sprang till henne.. o kände igen henne.

Förlåt! Men där är en film på sexan o jag kan inte slita ögonen ifrån tvn.
Hörs sen..

Hipp hipp

Jag insåg precis att jag inte har ätit något idag. Druckit litervis ja. Men bara vatten. Inga kcal intag idag då alltså.

Så bra! (: fast vi kommer äta. Ute. Men skit i det nu. jag har varit på stan med mamma o bror. Shoppade lite :D jag är jätte nöjd! Bästa köpet är helt klart jeansen. Jag hittade jeans i stl 23! Kan ni fatta det? Tess gillar Jc! (:

Nu är vi påväg till Hborg. Vi ska nog till havet. Kommer jag våga ta av mig toppen och visa ärren? Jag är lite osäker på det. Men min bikini överdel åkte ner i väskan. Om ifall att.

Jag ringde Nis. Min brors fru. Jag ringde henne o frågade om dom ville med. För att jag vet hur mycket det betyder för henne. Att man frågar henne som person o inte som "bror, ta med din fru om du vill". Ni fattar.

Btw! Världens bästa vän, min bästis fyller år idag! Gratta henne!
Jag önskar att jag var hos dig idag.
Älskar dig av hela mitt hjärta.

Godmorgon!

Eller ja. Jag har varit uppe sen klockan sex. Jag har hunit med något så lite som att göra vid mig och gå till vårdcentralen för att ta tester. Jag var faktiskt lite rädd där. Orolig. Alla som hostade.
Jag kände mig seriöst hotad eller något.  Idiotiskt.

Jag hade en massa jag skulle dela med mig av här. Men jag hinner inte nu. Jag tänkte lägga upp bilder på skin. Nu när jag äntligen fattat hur man gör (:

Man är nog inte så smart som man först trott..

S

Jag har inte ätit något ännu. Så jävla gött!

Jag o S gick på stan länge. Fyndade rätt mycket faktiskt. Jag drack bara Loka med ananas smak. Den var oförskämt god.

S blev hungrig så vi satte oss på ett fik. Hon åt en macka i jag höll mig till mitt vatten. Men snart ska gänget mötas. Utanför resturangen/ pizzerian. S ska firas. Hon fyllde 23 igår (: jag tänkte äta en sallad. Men jag minns inte riktigt deras meny. Så vi får se.

Jag har köpt ett halsband till henne. En ängel med en diamant på. Jag hoppas att hon gillar det.

O bästis! Jag har köpt en ny ring! Eller tre har jag köpt. Men den ena..
Oh! Jag lägger upp en bild på det senare.

Nu ska jag pudra näsan.
Puss på er sötnötter!

Fettovikt

43,2 kg.
Men jag känner mig som större. Helt ärligt. Uppsvälld. Magen..
kanske tarmarna?

Fan  vad många ursäkter! Jag måsta sluta med alla ursäkter!
o så måste jag planera inför bästis födelsdag.

Jag kan inte säga något här. Men jag måste sätta igång med mina planer.. I really do.

Thinspo

Slänger in lite thinspo när jag ändå bara sitter här och väntar..

Svar till anonym

Någon lämnade en anonym kommentar.
Jag har ingen aning om vart jag ska svara så jag gör det här.

Jag är 162 cm kort.

O min iphone strular..  Jag vet inte varför men jag får inte fram mina mejl längre. Så jag är säker på att jag missar saker. Bl.a en tid hos min käkkirurg. Duktigt Tess! Duktigt..

Ost sås..

Jag läste något igår. En av mina favoritbloggare hade skrivit något i stil med att man ska sluta älta att man inte kan äta vissa grejer pga hur många kalorier det innehåller. "Gör om receptet då goddamit!"

Och hon har rätt. Helt rätt! Varför inte?

Så det hade jag i bakhuvet när jag gjorde mat till familjen idag. Eftersom jag bara äter fullkornspasta/ris osv så får jag alltid göra en egen gryta.

Dom bad om min ost sås. Det kunde jag väl göra. Så jag gjorde deras med vanlig mjölk, (jag skippar alltid gräddet. Det är onödigt på alla plan. Ink ekonomiskt faktiskt). vanligt mjöl, pasta och ost.

Min var 1 dl lättlaktosfrimjölk, fullkornspasta en skiva ost, kryddor och vatten.

Ja, det låter säkert jättedumt. Men den var hur god som helst. Jag smakade deras och det var inte mycket skillnad. Deras kändes bara fetare. Men dom var helnöjda o min bror bad mig skriva ner receptet. SÅ glad jag blev (:

Så en liten portion pasta med ostsås blev dagens intag. Och något närmre 5 glas cola zero. Men snart kommer Snutte hem från sitt midsommarfirande i öland. Med sig har hon stumpen och världens sötaste Borås´re!

Film, godis, chips, dippa, pizza och glass står på menyen.
Jag hoppas bara att dom väljer att handla det på Ica. Så jag kan plocka på mig frukt istället för att sitta där som ett fån medans dom kränger.

Bästis åkte hem idag. Känns som att vi inte alls hann ses.
O ibland så inbillar jag mig att vi tappar kontakten. Som att vi aldrig finns där för varann längre.

Kan det vara så att distansförhållande faktiskt försämrar relationer? Jag säger inte att det dödar relationer. Men att det försämrar?

edaaS. *

Jag känner mig utmattad. Dum. Rädd.

Min farbror fick en ny hjärtinfakt. 2 på en vecka. Jag är helt förkrossad. O jag får inte ens åka dit och träffa honom. Alltså fan vad jag är trött på hela de här infektionsriskerna. Idiotiskt! Fan!!

Jag tog Med hunden ut och gick. Försökte rensa tankarna lite. Mina tårar rann okontrollbart hela tiden. Vi bara gick rundor.

Jag orkar inte. Jag vill inte mer. Jag vill bada lägga mig ner på golvet och dö. Bara blunda o sen försvinna.


Men det kan jag inte. En vän fyller år imorgon.
Det är bara till att strecka på ryggen och le.

Allt är bra.

Marsmellows

Förlåt att jag är så borta. Jag mår inte helt hundra.
O jag är trött. Jag sover o sover o sover. Och det enda jag tänker på när jag är vaken är hur mycket allt innehåller.

Jag har börjat älta hela veckans intag. O jag känner bara att jag blir fetare o fetare.

Min mage sväller upp för minsta lilla laktos nu. Jag känner verkligen hur tarmen sväller. Man kan även se det hända. Det är sjukt. Äckligt. O inte på tal om smärtan..

"Skippa allt med mjöl då dumbass!". Ja.. Jo. Precis. Den som tänker det behöver inte känna sig begåvad eller något. Tanken har slagit mig med. Flera gånger, per timme. Faktiskt.

Men när man lagt år på att hålla koll på kcal, så tänker man inte på allt annat. O vet ni hur frustrerande det är att vara hets sugen men inte hitta laktosfritt?

O vad fan spelar det för roll när det "laxar" mig? Ja.. Smärtan men what ever. Jag verkar gilla smärta. Är det inte så? Det e så.

Dagensintag: En köttbit med sallad vid sidan om. sen grillade jag 4 marsmellows. Gott. Onödigt. Äckligt. Skitsamma.

Jag orkar inte.

Drinking old cheap bottles of wine
Saying things we haven't for a while, a while yeah
We're smiling but we're close to tears

Fail..

Jag har överätit.
Grillat, chocklad, banan... Fyfan.

Jag vill inte väga mig imorgon.
Jag har försökt laxa. Så bra gick det... Jag ska fan testa något nytt märke imorgon. Eller på måndag.

Bästis är här.
Så jag ska vara social.
Hörs..

sset

Just det. Intag:
Säkert nånstans nära 1000 kcal. Jag äcklar mig själv.

Jordgubbar, vindruvor, ett glas mellan mjölk, fem glas cola zero, en biff med hommus, sallad med körsbärstomater..

Men det känns som så mycket mer?
Skitsamma. Godnatt

Never give up..

Bloggen! Älskade blogg.
Förlåt. Jag hade glömt bort dig helt idag.

Jag vaknade vid tio tiden. Tog mina morgontabletter på tom mage. Att jag aldrig lär mig.
Sen drack jag en pepsimax till frukost. Mamma var i källaren o tvättade så ingen kollade mig heller.

Jag har haft en låt på huvudet i några dagar nu. Men jag mindes inte något ur texten, namnet eller artisterna. Jag minns bara känslan låten gav mig. För ett år sen. Rätt så exakt ett år sen. 4 veckor efter transplantationen. Bästis försökte hjälpa mig hitta den. Men det var hopplöst.

Tills när jag låg i badkaret. Så kom texten upp. Bara sådär. Jag skyndade mig o skriva ner det. O jag hittade låten. Den var nog både bra och dåligt. Bra.. för att den alltid kommer påminna mig om hur svag jag var, men hur den påverkade mig.. Till att vilja försöka mer. Låter säkert jätte dumt för er men för mig betydde den mycket.

Det gör den fortfarande. Jag kom på mig själv sen, sittandes i sängen o gråta. Inte hysteriskt men ändå. Jag kände så mycket. Lycka, hat, oroa, glädje, skam, stolthet..

För ett år sen låg jag på avdelningen. Jag sa till dom att något kändes fel. Dom sa att det var normalt. Dom hittade inget fel. Jag blev bara sämre o sämre.. Tills dom  bara stod där o sa att dom inget mer kunde göra..

Jag var så säker på att jag skulle dö. jag trodde aldrig att jag skulle klara mig till juli månad. Och jag minns det så klart o tydligt. Hur jag planerade min begravning. Den låten skulle bli min låt.

Men jag var okej med det. Att jag skulle dö. Jag hade ju överlevt min sjukdom i 7 år! Det är länge! Jätte länge för min sjukdom. Men bara just det. Att den låten gjorde mig lugn. Kände en viss trygghet till den..

Äh, detta blev för knäppt.

Intaget

Just det. Jag har bara druckit ett glas mellanmjölk idag. Blandat med lite vatten. Jag är som jag är.

Fast ja, jag står faktiskt o gör mat. Till hela familjen. Dom ska äta grillade kycklinglår/klubbor med potatis o brunsås. O jag ska äta kokt kycklingfilé. Med ris.

Har har seriöst ingen aning om hur mycket en kycklingfile innehåller. Det bör kollas upp. Helt klart.

Morgonvikt: 43.1 kg.
Skit.

Just one more time..

Min morgon började tidigt.  Fyra för att vara mer exakt. O det var omöjligt att somna om! Så vid sju gav jag mig o tog en sömntablett. Jotjena. Det var inte det smartaste.

Vaknade vid fyra tiden av telefonen. Sköterskan. Hon ville bara berätta lite dåliga nyheter. Min kropp producerar vita blodkoppar. Det är inte bra. Det betyder att mitt imunförsvar är starkare än mina tabletter. Och det är inte bra. Allt annat än bra.

Men dom trodde sig ha en lösning. Så jag får försöka glömma bort de samtalet tills dagen är kommen. Jag kan inte göra mer än så.

Sen ringde lillebror. Från melbystrand. Hans bank kort strulade. O stackaren var panikslagen. "Men somna om.. sen när du har vaknat så kanske du kan försöka hjälpa mig komma på ett sätt att lösa det på?".. Jag är uppe. O vi löste det enkelt.

Jag tog hans flickväns konto nr o skickade över till henne. Söta lillebror.. "kanske.. 50 kr bara. vi klarar oss på det.." Så jag slängde in 500. dom är 19 år gamla, på melbystrand. I en stuga ensamma. Dom ska få njuta. Där är så många som glömmer bort att morgondagen kanske aldrig kommer.

Grejerna jag köpte till min Ipad var inte bra. Så jag får nog försöka sälja den eller något. Ett skal då. Jag var inte alls nöjd med den. Men med Iphone o Mac grejerna är jag helt klart väldigt nöjd med! :D

Fail.

Big fail. Jag tog upp det igen.
Jag är ju inte bulimiker. Jag är inte det.
Ändå valde jag att ta upp det igen.

Så jävla dåligt.

Skitsamma.
Detta får bli ett kort inlägg. Jag måste försöka återskapa min Itunes lista. För duktig som man är så raderar man allt.

Dagens intag:
Frukost; Två äggvitor, stekta.
Middag: Ett granatäpple
Kvällsmat: 100 gram vindruvor.

Sen åt jag en dumle. Sånna 15 grams.
Den kom upp. Med den några vindruvor.

Så himla onödigt.
Men det är vad det är.

Vågen står still. 42.9 - 43.4 kg

Hörs senare. Puss

Tisdag

Vårt internet här hemma la av igår. Och var av fram tills idag. Då mamma insåg att vi råkat dra ut sladden när vi släpade på påsar genom vardagsrummet igår. Idiotiskt. Men ja. Vi dog väl inte av det.

Ja. Med alla med comhem vet att om sladden åker ut så försvinner kanalerna med. Lika bra. Jag fick kvalité tid med mamma o pappa.

Vi satte oss på balkongen. Och grillade. Ni som inte känner mig, vet inte hur centralt jag bor. Men det är huvudgatan i vår stad. Det är verkligen mitt i smeten. Men det´struntade vi i. Vi drog fram min lilla grill o grillade. Turen på min sida så hade vi inget hemma som jag kunde grilla. Inget mer än körsbärs tomater.

Mamma grillade kött till dom. Vi satt där länge.  Vi hade det jätte mysigt.  Lite senare mot kvällen förstördes allt såklart. För det finns inga lyckliga slut. Till alla er som tror det.

Vi fick nyheterna att min "farbror" hade fått en hjärtinfakt. Bara några minuter efter att vi hade kört därifrån i förrigår kväll. O att ingen fick veta, inte ens vi. Så vi fick inte heller ringa.

Jag förstår dom. Efter en hjärtinfakt så behöver man vila. Inte en telefon som ringer stump i kvarten, där man sen ska ljuga alla rakt upp i huvudet "Jo, tack för att du ringde. Jag mår bra tack". Alla vet. Man mår inte bra. Ändå gör man sådär. vi människor är falska. ytliga.

Iaf. Det blev mitt intag igår:
Ett glas oboy, gjort på vatten o pulver.
Körsbärs tomater.
o ett granatäpple.

4 pepsimax 33 cl.
och ett otaligt många glas vatten.
mina njurar behövde det.

Dagens

Det har gått bra idag! För mig. För min ProAna sida. Högt blodsocker. Ordination : Tess, inga sötsaker! Heeeelt ok! :D

Sen erkände jag det med att jag blir svimfärdig så ofta. Dagligen för att vara mer exakt. Dom kollade på förra veckans prover. Det visade sig bara vara järnbrist. Hur bra är inte det?! Då kan jag fortsätta gå ner i vikt.

För jag vill bli smalare. Lite smalare. Inte alls mycket mer. Jag är nästan nöjd nu. Om jag ska vara ärlig. Och jag njuter..

Men om mina organ, speciellt mitt hjärta visar att den inte orkar mer så stannar jag där. Jag är inte ute efter att ta mitt liv. Jag vill leva det. Men jag har väl en viss syn på hur jag ska se ut i det.

Men jag kommer nog aldrig ifrån att alltid vilja gå ner lite lite till. Testar jag bara hur långt jag kan gå? Jag får en sån kick av fasta. Och när jag håller på att svimma. Och det är i sig fel. Det förstår jag själv. Men jag lever för den kicken. O för en smalare kropp.

Är jag ätstörd eller bara ett självskadande kontroll freak?
Det är väl frågan.

Dagens intag: En kopp te
Vikt: 44 kilo med skor, två tröjor, jeans, jeans jackan ( Heidi! Jag hittade en jeans jacka som är perfekt! ) vad kan det väga? Vi säger ett kilo. Max.

Det gick bra igår. Oväntat bra. Vi pratade ut. Hon sa nya saker i förtroende till mig. Hon grät. Hon bad om ursäkt. Jag bad också om ursäkt.. Vi gick därifrån skrattandes. Det blev lite obehagligt när vi sprang på hennes vänner. "Tess! Det var länge sen!"

- Ja. Strax innan ni hängde ut min bulimi på Facebook. Right? - tänkte jag. Men jag bara log lite stelt o nickade.
Jag skiter väl fan i dom. Falska fula människor. Jag hade aldrig gjort dom något. Jag tänker fan inte bygga någon ny relation med dom.

Min brors fru skrattade bara åt det o sa att hon saknat mig. Det kändes bra att höra. Det som kändes jobbigt är nog att jag var så off. Jag kände så mycket. Men det blev aldrig riktigt känslosamt för mig.

I vilket fall som åkte vi sen. Hämtade upp min bror o hans som. Så fick jag leka med honom! Jag är säker på att ingen i hela världen har gjort ett så bra jobb som dom har. Smallah!

Gårdagens intag: en sallad. Grönsallad. Lite torrt men allt låg runt 200 kcal. Det känns bra för en heldag med familjemedlemmar som håller koll på mig.

Jag hann inte väga mig imorse. O nu är jag påväg till min läkare. En timmes resa för att dom ska lyssna på min lungor. Lönt.

Skitsamma.
Jag mår illa så hungrig jag är ):

Ont i magen..

Är det pga det låga i taget igår? En kyckling klubba? Är jag hungrig? Är det för att dagens i tag är några klunkar pepsimax? Vi är påväg till Helsingborg. Vi fick ställa in det igår.

Nu är det bestämt. Klockan fem. På vår gräsplätt. Där vi brukade Sitta. Det känns konstigt. Jag är lite rädd. Nej bullshit. Jag är jätterädd. Detta kan bli riktigt jävla bra! Eller riktigt jävla fel.

Jag måste välja mina ord.

Jag borde egentligen äta något. Jag kan inte.

Imorse stod vågen på 42.9! Jag vet. För nära 43 men ändå! Detta är min LW iår. Senast jag vägde såhär lite så låg jag avslagen på sjukhuset. Uttorkad.

Men denna gång har jag kontroll.

Nu står jag för utmaningen att sitta på ett matställe med min äldsta bror o hans fästmö. Det är iofs ett stort köpcenter. O jag hörde att Gina tricot har outlet?....

På tåget

Änsålänge går det bra! Det gungade lite när vi stod i guldfynd. Men vi skyller på ostadiga skor (;

Dagens i tag: två koppar te

Dålig start..

Fyra timmars sömn. Jag är trött!

Jag ska börja göra vid mig nu. Det är inte lönt att somna om
Nu. Jag o D ska ju shoppa! (:

Synd bara att vädret måste vara såhär.

Jag tror att jag tar en juice till frukost. Jag kan inte gå svimfärdig i en stad 7 mil hemmifrån. O absolut inte med femåring. Vad skulle stackars tös göra om jag svimma?

Jag funderar på att ringa Nis. Be henne komma till min stad. Så kan vi prata ut här. För min syster kommer och jag vill hinna med alla. Men en sån sak som att duscha tar slut på alla mina krafter.

Men hon kan bli sur över det faktiskt. O detta får inte gå fel. Inte nu.

Fail

Jag bröt fastan. Min brors fästmö dök upp bara sådär. Suprise!

Yäy.. Jag sov ju så gott. Men jag gillar henne! Mycket så det var kul (: mamma hade gjort pommes o hamburgare.

Kyckling burgare till mig. 80 grams. Med bara en tomatskiva på. Men jag blev så mätt. Äckligt mätt..

Nu har lagt upp tio jordgubbar i en skål. Det blir det sista jag får i mig idag.

Där är få av er som hinner med i mitt privatliv. Men vissa vet om att min brits fru var min bästa vän för två år sen. Vi umgicks 24/7 i tre månader. Jag fick deras gästrum. Men det sprack. Ett litet tjafs som många byggde på. Mer o mer för varje dag som gick.

Till slut blev det såhär. Min närmaste bror och min fd bästa vän fick barn. Dom bor 10mil härifrån. Barnet fyller ett år nästa månad. Och jag har träffat honom fyra gånger.

Bror ringde innan. Frågade hur längde detta skulle hålla på. Jag har försökt tidigare. O det vet han. Det vet alla. Han säger att hon gråter, att hon saknar mig så mycket. Men hon är för stolt för att lyfta luren och prata. Så jag sa att jag inte pallade mer. Jag har försökt i två år.

Att hon grät är sin sak. Jag kan inte trösta alla envisa människor runt omkring mig. Man får helt enkelt ge sig ibland.

Men bror sa att hon fått höra att jag snackat skit. O det har jag inte. Ni förstår inte hur off jag håller mig. Nämner någon henne, i gott eller ont. Så har jag suttit tyst. Jag har stängt av öronen. Bara Stängt av.

Ändå händer detta. Igen! Så jag fick nog. Jag ringde henne. Jag blev glatt förvånad. Hon grät. Hon sa att hon saknar. Att hon saknar oss. Att hon ångrar mycket. O hon ville ses. För o prata. Det är mer än vad någon någonsin skulle tro.

Så imorgon ska jag på stan med min brors dotter. Jag har lovat henne det. Därför har hon uppfört sig hela dagen. Min lilla ängel. "shoppa, me Tess! Pappa pappa! Imon shoppa fika Tess!".. Hon är så himla underbar.

Min syster säger att hon ska hit. Jag hoppas på det. Jag saknar henne. Och senare mot eftermiddagen tidig kväll ska jag till Helsingborg. För att prata ut med Nis. Jag är nervös. Inte för själva snacket. Men för att hon ska backa ur.

Samtalet kändes så bra. Att höra henne gråta. O skratta åt våra minnen.

Hoppas inte detta kommer o biter mig i röven imorgon.

Bror grät när jag sa att vi ska ses imorgon. Han tackade mig. I han lät så lättad. O tacksam. Det gör mig så ont att höra det. Att två envisa tjejer har orsakat honom så mycket smärta.

Vi lever idag.
Ingen har lovat oss morgondagen.

Man ska göra rätt för sig.

Fasta imorgon? Jag funderar på en juice dag?
Vi får se. Sov gott.

Ny duschad. Sittandes i sängen. I mitt flickrum. I familjens trygghet. Med musiken högt i högtalarna.

Det är precis vad jag behövde just nu.

0 kcal

Nackdelen med sjukhuset är helt klart att jag fortfarande vaknar vid fem - sex tiden här hemma med. Jag gick upp o drack två glas vatten och la mig igen. Med musik i öronen. Tror ni jag somnade? När pappa gick ut låg jag fortfarande vaken. Och han skulle gå härifrån vid nio sa han igår.

Men ja, jag somnade om igen. Vaknade av min brorsbarn som hade hittat 'kalaslådan'. Där finns allt barn vill ha på kalas. Påminn mig varför jag köper grejer som låter? Otroligt onödigt. En hamster som sjunger 'Happy birthday'.. Men come on! Hur länge ett par batterier räcka? /:

Naja. Nu har jag varit uppe i två timmar. Jag är inte hungrig så det är bra. Jag funderar på om jag skulle fasta idag. Bara dricka pepsimax och te. Kanske iste? Jag har aldrig ens testat det förut.

Dagens intag änsålänge:
Två glas vatten , 0 kcal

Jag behöver röra på mig. Gå ut och gå en promenad. Vädret är perfekt.
Det har precis regnat. Det blåser lite. Pyttelite. Lite sval kall luft. Det är hur skönt som helst.

Men jag får inte gå ut. Ensam såhärdags. När jag varit sjuk.
Självklart blev allt så mycket svårare för mamma och pappa nu när jag blev sjuk sist. Att jag inte tänkte mig för. Om jag hade tänkt igenom det innan så hade dom inte behövt vara så oroliga för mig hela tiden.

Ja, jag menar med just det där med att jag inte kunde gå upp ur sängen o ringa ambulansen själv. Om jag hade gjort det, så hade dom kanske inte haft den där skräcken i ögonen när jag pratar om min flytt. Som är 120 meter härifrån.

Men jag förstår dom. Då kan dom inte vara nära mig hela hela tiden. Och det är ju de dom vill vara.

Jag undrar lite om jag verkligen inte kunde gått upp ur sängen själv och ringt.

Men ja, vad gör det nu egentligen. Men jag är ju som jag är. Jag måste ju självplåga mig själv på något sätt. Är det inte så? de e så.

Imorgon måste jag ut. Ut och gå, en lång promenad. Bara gå sakta.
Egentligen så behöver jag bästis. O vår lägenhet. Hunden i ett koppel och oss två påväg till kvantum för att köpa något litet. En frukt eller något. Som vi brukade göra.

Jag saknar oss, jätte jätte mycket.

Jag kom på vad jag är sugen på. Äppelsaft. Såklart. Det är ju de jag drack mest på sjukhuset.
Imorgon tänkte vi handla. Jag funderar på att köpa mjölk. Jag är egentligen emot mjölk. har alltid sett det som så fet.

Men om jag dricker ett glas till frukost. Och inget annat till?
Kanske ett knäckebröd? Som på sjukhuset? Jag gick ju ner i vikt.

Jag får se.
Jag vill så mycket.
Godnatt

Glass..

Jag är sugen på något.
Jag vet inte riktigt vad jag är sugen på.

Men efter att ha läst Annie´s blogg så tror jag att jag är sugen på ägg o kaviar.
Men egentligen inte. Jag är nog sugen på något sött. Isglass känns mer rätt.

Fast det har vi själkvklart inte här. Ska man ha glass i detta hushåll, så ska det vara chockladglass! suck.

Jag får nog dricka några koppar te lite fort.
Bästis ringer! Hörs!

43,3 kg

Vad dåligt jag uppdatererar er. Jag är ju hemma.
Igår gick vi och la oss efter ett. Närmre halv två tror jag.

Innan jag la mig så var min kvällsvikt 44,7. - ångest
Men ändå okej. Det är 2 kilo mindre än när jag åkte in.

Idag sov jag länge. Lääänge.
Jag gick faktistiskt upp för 40 minuter sen.
Jag valde att försöka fasta så långt som möjligt idag.
Så därför blev det så.

Vägde mig för en stund sen o vågen visade 43,3.
Helt okej. Med tanke på att jag inte har varit på toa sen i lörsdags typ..

Ja. Nu vet ni det iaf. Nu ska jag äta upp min frukost.
En halv pannpizza, endast påvägget typ. lämnar botten till min lilla hårboll som älskar pannpiza botten. O alla kolhydrater med de (:

Jag har krypit ner i mammas soffa med over sized kläder med en massa massa ull.
Jag fryser.

Hörs sen.
Puss

Bilder, o dagens vitk

Förlåt!

Över ätande, ångest.

En bild från idag.

Jag står med knäna ihop. 

Svårt att visa när handfatet var ivägen..

En bild från dagens lunch. Jag åt bara tre fyra köttbitar.  Men ni förstår nog storleken på portionerna när jag säger att det där är en mini morot?

Mitt nya ProAna band jag fick av världens bästa bästis! <3

Jag älskar dig!

Mina ben. 

Från häromdagen.

Bilden togs för runt 3 dagar sen, tror jag.

Btw. Visst är mitt banan linne snyggt? 

Den blev årets första sommarplagg (:

Köpte en matchande väska till.

Okej. Över info nu men what ever.

Jag sa ifrån till mamma idag. 

Det gick lungt till faktiskt. 

Det känns jävligt bra.

Att det tog mig en timme av slavarbete och ett löfte att köpa en program vara till hennes dator för att hon skulle bli glad är en annan sak. Men nu är tjaffset om min flytt över. Och hon har godkännt att jag köper en Ipad. Och att jag sköter mitt konto själv. Det känns skitbra.

Får väl bara se hur länge det håller.

Sov gott sötnötter! 

Dagens intag

Det har blivit överätande idag. ÖVER ÖVER ÄTANDE!

Förlåt för dålig update.
Men jag är hemma. Jag har njutit! Till max.
Fast ja, lite för mycket som sagt.


Hörs imorn.
Puss Tess !

Utskrivning!

Yes!
Dagen kunde inte börja bättre!
Det enda jag har fått i mig idag är ett halvt glas fun light päron.
O min mage kurrar, jätte mycket.

O läkaren frågade om jag vill hem idag eller imorgon. Idag! Ja tack! Nu.
Så snutte ska hämta mig. O vi ska till skopunkten!
Ta tre skor o betala för två.
Vi kan helt enkelt inte låta bli när vi inte har det så billigt i vår lilla instängda stad.

Jag tänkte skippa lunchen. Hoppar in i duschen istället (:

Hör av mig när jag Är hemma. (: Puss!

Dagens intag

Mycket. För mycket!

Frukost:
Ett glas vatten

Lunch:
Pannpizza, bara överdelen. Lämnade alltså botten
Biff, 50 gram

Middag:
100 gram räkor
En matsked bakad potatis med bara krydda i
20 gram road iland sås
30 gram blandsallad
33 cl cola zero

Kvällsmat:
Två stora skedar houmos.
Tre smala kryddors biffar, 150 gram
Rödlöks sallad

Efterätt:
Åtta jordgubbar
Tre banan skivor ( jag tycker inte om banan )
Fem äppeltärningar och lika många i päron
33 cl pepsimax

Räkna detta i ungefär.

Nu har jag bara druckit vatten.
O ska sova snart.


Imorgon är mitt taxintag 500 kcal.

Fortsatt tjafs,

Mamma tar allas sidsöm, förutom min, jag vet inte varför Har har blivit sån. Om det är för att jag flyttade in? Blev det för påträngande? För mycket?

Sen kom hon o sa att dom hotar att stänga av min brors el. O att det är för att jag var sen med en faktura. Alltså!? Ja. Jag bodde i min brors lägenhet, men mamma skötte räkningarna?! Helt plötsligt har jag en räkning på 2900 Fine! Det kan stämma att jag o bästis hade så hög elräkning från september till januari.

Men innan jag las in här sä ringde jag elbolaget och pratade om en avbetalningsplan. 700 i månaden. Då sa dom att dom stänger av elen pga den andra lägenheten. Där min bror bor!

Så jag sa det till mamma. Då bråkade vi för att hon var säker på att dom inte visste att min bror bor på den adressen. För lägenheten står på pappa. Sant! Men DOM angav den adressen. Jag sa inte något!

Så idag gick jag i mitt rum och letade efter ett visst halsband. Så jag frågade mamma. O hon svara kort och otrevligt: leta i dina lådor. Ingen har snott det! O när N sov här rörde hon inget!

Come fucking on! Jag frågade om hon sett det! Sa inget annat!
Sen från ingenstans, " dom hotar att stänga av din brors el.."
- men fan fatta! Så jag svara arg o irriterad, höjde rösten ( vilket man aldrig ska göra mot mamma ) säg åt honom att betala sin fucking el då!

Hon skrek tillbaka " dom vet inte om att han bor där"
Jg skrek tillbaka " på något sätt vet dom, o vill ha sina pengar! Dom sa hans adress när jag ringde dom! Bor han inte på tredje avenyen?! Visst gör han?! Det gör han!"

Smällde i en låda och gick. Jag orkar inte! O det vara bara lite av allt idag! Det första hon sa när jag såg henne " gumman, jag har saknat dig. Du skulle se min rygg idag. Jg har tvättat hela hela hela dagen!"

Låt mina 20 åringar bröder sköta sin egen tvätt då. Sluta trötta ur dig! jag o bästis pratade om midsommar. Jag funderar på att kolla om jag kan låna min väns lägenhet. Den jag sen ska ta över. Om hon ska till Öland så kan jag o bästis bo själva en dag. Sm när vi bodde ihop. Bara vi två och hunden. Göra paella tänkte jag. Ja skämma bort oss lite.

Mamma med den suraste mest bittra ton, " Ha! Planerar ni redan fester?" o fnyser. Whaaat?! Då sa jag till henne något jag aldrig tidigare har låtit mina bröder säga till henne. Men jag blev så arg.. " vad är det med dig?! Vem sa något om fest?! Vi sa film och mat? Varför är du sån?!" jag fattar inte. Varför?

Det bästa är att all denna tjafs gick på mindre än 20 minuter, i rad. Efter att bästis hade kört..

För en lång stund idag gick jag och log. Log o log o log. Var glad. Kanske t.o.m lycklig? Trots ett kcal intag på närmre tusen. Så log jag! Vi skrattade. Jag mådde bra.

Fan att mamma ska vända på det sådär. Fan.

Hemma

Just det. Ja. När jag och bästis väl var hemma gick vi upp till mamma. Som såklart direkt frågade vad vi skulle äta. Hommus och kött. Ja tack! Sallad till. Men det skulle bli kvällsmaten.

Så ja kelade lite med hunden, pratade med pappa lite och gick sen ut. HM har stor rea. Men det var för mycket folk. Så vi hängde mest vid bikinin. Inte för att det verkar som att någon utav oss tänker klä ner sig till bikini i år. Men ändå.

Tittade lite på läppglans. Vi blev nog beroende igår. Vi köpte läppglans för 15 kr. Dom kostade först 150 st. Så det var riktigt bra! :D

Vi gick från hm tomhänta. Istället köpte jag ett nytt iphone skal till min äldsta bror. Bästis var hungrig och sugen på sallad. Så vi valde graffiti.

Hon köpte kycklingsallad, o så köpte hon räkor vid sidan om till mig. Så vi delade. Jag fick en stor sked bakad potatis med. Hon bjöd <3 o annars tycker jag inte om potatis. Potatismos är jättegott. Om man blandar et med smör. Och det kan jag ju inte göra. För då kan jag inte äta det. Ähh ni vet.

Sen åt vi hos mamma.

O mamma vet om att jag inte tål mjölk. Att jag mår illa av att ens se stora portioner. Och att jag hatar hounung. Ändå slänger hon fram en stor tallrik med frukter, smjölk kräm och massa hounung. "mamma det är mjölk, och hounung. Och för mycket"

" Ja men snälla Tess.. Ät lite. Du har gått ner.."

GE DIG! låt mig andas!

Sen var resten av kvällen likadan. Hon är så dömande ibland. Mest på senaste. O jag själv får inte tycka något längre.

Hon frågade om jag pratat med min äldsta bror. Så jag svarade som det var. Nej sen han förlovade sig så hör jag mer från hans förstmö än honom. O jag saknar honom. Han hör aldrig av sig. O han har varit här en gång. Med henne. Inte själv. Så vi har inte fått kvalité tid som syskon.

O hon började tjafsa emot direkt! Han jobbar, han hinner inte, du är en lång bit från hans jobb. Ja, men hans förstmö är det mer än dubbelt så långt till?

Sen fortsatte hon : ja stackars henne. Hon slog huvudet i bilen sist. Hon har huvudvärk. Hon mår illa. Stackaren. Hon slog sig så hårt. Hon, hon hon..

Ja, hon har fått en fucking hjärnskakning. Sök vård.

Hem permission

Bästis dök upp här vid tolv tiden. Hon väckte mig.

Sköterskorna väckte mig strax innan klockan sex. Sög blod ur mig och gick vidare. Så jag somnade om. Till klockan åtta då morgon personalen kom in med frukosten.

Jag minns inte så mycket av den frukosten faktiskt. Men jag hällde ut filen i vasken. Mitt te och juice med. Mjölkglaset stod på bordet när jag vaknade. Och en knäcker macka var gömd bland mina tidningar.

Överdrift. Så noga kollar dom inte mig.

Vid tio kom läkaren in och sa att jag slipper droppet. Och antibiotikan vi dropp. Jag skulle börja med piller! Vilken frihet! Jag log för mig själv och somnade om.

Ja. Jag sov jätte dåligt inatt. Min puls var i 130 när jag la mig. Trots två oxascand, två citodon och en sömntablett. Iaf.

Så när bästis kom så slängde jag i mig min biff som jag fick till middag. Det var inte ens 50 gram. Och drack mellan laktosfria mjölken. 33 cl.

Sen var jag fortfarande hungrig. Så jag värmde en pannpizza. Åt det på puzzel och slängde botten. Detta sköljde jag ner men en fun light päron. Ett glas.

När jag ätit upp så började jag leta efter min läkare. Jag ville hem. I några få timmar iaf. Han sa att det lät som en jätte bra ide! Så jag gjorde vid mig. Bästis var en ängel och lånade ut ett linne till mig. O jag kände mig fin! Trots dålig sminkning..

Sen åkte vi hem till min hemstad. Hon är en ängel som ville köra dit! Trots att hon skulle möta sin syster här. I denna stad! Min lilla gullunge!

Förlåt. Men nya Hell's kitchen börjar nu. Uppdaterar under reklamen.
Puss!

Intag

Som vanligt så prata jag om allt annat än kcal. Men ja.

Dagen intag:
Frukost, en tredje dels panpizza. Ca 150 kcal. Jag vet! Ett glas vatten til.
Lunch, ett glas mjölk och två skedar av kyckling gryta. Med ris. Två skedar.
Middag, jag o bästis fikade. På burget King. Jag en cola light och hon en kaffe.
Kvällsmat, vi köpte asian food!

Jag köpte stekta äggnudlar med wookade räkor och grönsaker. Åt halva burken. Nästa gång delar vi på en beställning. Vi orkade inte. O jag som precis dagen innan skrivit att jag kan äta hur mycket som helst. Haha right!

Och 4 sushi. Två med räkor och två med lax.
Räkorna rekomenderar jag, men inte laxen. Wassabin! Oh älska! Fast min näsa rann mycket o vi hade inget papper. Haha..

Jag o bästis kom upp till avdelningen , lämnade shopping påsarna och tog en filt o kofta. Sen åkte vi ner till barn avdelningen. Där på taket har dom gjort en lek plats för barnen. Skön ren luft. O så hör man vattnet från "vatten fallet" dom konstgjort på första plan. Jätte mysigt! Vi la ut filten på golvet och satt där. I minst en timme. Snacka o snacka o snacka!

Som jag saknar henne <3 o vi fick chansen att prata ut. Det gör vi alltid till slut. Vi reder ut allt. Men denna gång var avståndet lite för långt. Jag kunde inte ta mig till henne o hon till mig. Så blev det sådär.

O bästis köpte ett nytt ProAna armband till mig! Ett likadant till henne. Dom vi hade/ har är så känsliga. Små små pärlor i tunt gummiband. Detta är bättre :D så fort jag fått ordning på detta med bilderna så får ni bilder.

Ett på mina ben som jag tog häromdagen. Ett på armbandet. O efter hand, på mina måltider.
Nu kom kvälls medicinerna. Ska ta dom och lägga mig. Jag är så trött.

Fan. Jag glömde ögon kräm idag. ):
Skitsamma. Hörs imron! Puss

Min dag

1, om någon utav er funderar på att ge era föräldrar fullmakt på era bank konton.
- Don't!

Mamma har fullmakt på min. Detta fick hon innan min transplantation. För att sköta min hyra och räkningar. Men nu. Nu överdriver hon bara. Hon är inne dagligen och nallar från det. Inte stora summor. Några hundraper gång.

Så idag när jag skulle shoppa. Hade jag 7800 mindre än vad jag skulle. Vafan?!
Ringde mamma o pratade snällt. " jag la undan dom på mitt. Så att du inte slarvar bort dom.

Vi bor i Sverige. Dom är på banken! O visst, jag har blivit skimmad en gång. Det har hon rätt i. Men hon överdriver! Så sa jag åt henne att lägga in 800. "900" svarar hon. Ok bra.

Sen ringer hon. O säger att hon bara la in 700. Så att jag inte slösade mer. Men alltså. Jag är på sjukhuset. Jag tappar mitt hår! Jag vill kunna köpa mina grejer utan att förklara det för henne. Hon har sin inkomst o jag min. Låt mitt va! Jag står Aldrig pank. Lite tuffare dom sista dagarna men aldrig pank.

Jag ska på dejt. Jag har ingen bh här. Inga trosor. Inga strumor. Inget linne och ingen tröja! Bästis tog med linne, tröja och strumpor till mig. Jag kände mig dum.

Men på desse 700 köpte jag mkt. Två ögonskuggor, en rouh, en maskara, två foundation, en sminkväska, en vanlig väska, en hello Kitty nalle, ett linne, en jätte fin grön tröja, två läppglans, hår snuddar, hårnålar och lite annat smått. Jag har kontroll!

Men om jag hade resten av mina pengar så hade jag köpt den där skinjackan jag velat ha så länge. En brun. Den kostade 250 idag.

Sånt gör mig så sur! Ärligt. Jag är 23 år gammal!

Men Tess ska vara tyst. Lämna detta osagt. För om två månader bor jag i eget, min post och fakturor sköter jag själv och därmed min ekonomi.

Sen får hon väl se att det faktiskt är dom som lever på mina pengar och inte tvärt om. Visst jag kanske också kommer få känna att jo dom hjälpt mig ibland. Men dom kommer nog få den större smällen.

Hjälp mig!

Jag har haft en underbar dag! Jag tänker berätta allt. Men färjat. Hjälp mig. Hur aka jag kunna ladda upp bilder här?! Jag kan inte trycka på "hämta bild från dator". Jag har mina nya ben o visÀ. Nya kläder.

Det nya ProAna armbandet bästis köpte till mig idag. Jag älskar den!

Hjäöp? Snälla? Hur gör jag med en iPad o iPhone?

Tappar mitt hår..

Jag tappar mitt hår. Jag har tappat så mycket. Närmre hälften.
Det är så att jag vägrar dra fingrarna genom håret nu. Dom hartagit en massa tester. Halva mitt hår är borta!

Det enda dom säger är att det är pga dålig kost. Att jag äter för lite. Men det säger dom om allt! vad fan ska jag göra?! Dom har pumpat mig med antibiotika i 4 veckor nu! Visst, med en veckas mellanhåll men ändå. Och alla andra mediciner dom pumpar i mig?! Alla med apetitdämpande bieffekter? Det är väl inte så konstigt att jag inte vill äta? Inget smakar gott heller.

Såvida jag inte äter ute. O jag blir mättmpå lite när vi äter ute. En halv burgare, halva kebabköttet på kebab. En halv sallad t.o.m. Det enda jag oftast äter upp allt o ändå inte blir mätt på, är Thai/ kina mat. Seriöst. Det e så.

Fråga bästis. Jag kan nog äta 4 Thai rätter i rad. Om jag får.

Men tillbaka till mitt hår. Jag måste klippa bort minst 30 cm nu. För att få lite volym igen.
Och imorgon kommer bästis. Jag hoppas att hon inte märker det och säger något. Jag klarar inte av det ): detta gör mig seriöst så ledsen!

O jag lägger ändå runt 400 kr på hårvårdsprodukter per månad.
Medicinerna förstör mig. Jag vill inte ha dom mer.

Jag ska lägga mig nu.

Dagen intag

Vad kan två glas mjölk innehålla? Lite rivna morötter och en bit kyckling?
En kopp te och två torra knäckebröd med inget på?
En twister glass med!

Vi räknar lite halvt blint men vi kör på:
Två glas mjölk, 200 kcal
Te, 20 kcal
En halv twister, 100 kcal
Två knäckebröd, 40 kcal? Jagbär väldigt osäker på det.
Rivna morötter, 50 kcal
Kycklingen, 150 kcal. Nu räknade jag högt på allt! Men skitsamma. Hellre för högt än för lågt!

För er som undrar varför mina portioner är så små, så är det för att man kan välja storlek på portionerna när man skrivs in. Oftast får man "större" måltiden. Sen kan man välja normal / halv. Sen finns det "liten" portion. O jag äter bara halva den lilla portionen. Det är därför jag kommer undan med så låga kcal intag.

Btw så tänker reda ut detta med iPad och iPhone uppladdningar av bilder. Jag måste lösa det för att kunna lägga upp bilder o sånt. Hur ska jag annars kunna leva med Mac? Jag funderade på att börja lägga upp bilder på mina måltider på bilddagboken. Men det känns bara jobbigt. Jag vill lägga all min energi här. O på skin såklart men det hjälper inte er som inte är medlemmar där.. /:

Jag vet inte riktigt och jag orkar inte räkna ut det.
Det är seriöst jätte jobbigt när man inte kan väga sakerna här. O tar jag hit en våg så kommer dom nog snabbt byta ut min "id" bricka runt handleden. Till nån av avdelningarna högre upp i byggnaden. Så vi skippar det!

Nu färjar F world! Älskade Gordon!
Sov gott! Imorgon börjar tjata om min utskrivning! Och bästis kommer hit!

Jag har så mycket o berätta här egentligen. Men det får vänta. Kanske hinner blogga innan bästis kommer. Men sen är jag nog inte så aktiv senare mot kvällen. Har saknat min andra halva så sjukt mycket. Från kombi till särbo. Det är inte lätt ):

Nej! F world! Jag måste gå!

Hudvårdsprodukterna

Jagbo lillebror gick till maxi. Ett stenkast från detta sjukhus.

Där köpte jag faktiskt panpizzor. Åtta pack. Oxfilé något? Inte bearnesås. Hm. Anyway. Jag äter aldrig mer än en halv åt gången. Så det blir ru t 200 kcal per måltid. Om man räknar som jag gör. Lite högre. Lika bra.

Hellre färre kcal än för mycket.

Sen gick jag loss där inne. Jag köpte nya skor till bror. Han gillade dom så mycket! O han blev glad. Det är det viktigaste. Sen köpte jag mer smink. Läppglans, pincett och lite annat smått. Men fy vad ansikts produkter kostar!

Jag har kört på en ansiktsmask/ansiktstvätt i några år nu , jag ÄLSKAR den!( man kan ha det till både och ). Men idag bestämde jag mig för att köpa hela serien. Kan kan väl bra för hyn? Jag köpte någon glass, tamponger och en varsin dricka till mig o min bror. Shit. 605 kr gick allt på.

Men visst. Skorna, sminket och hudvårdsprodukterna hade kostat minst lika mycket var jag än hade köpt det. Så det var välinvesterade pengar. Men jag har slösat runt 1400 på två veckor. Minus 300 på mat iofs. Mat jag bara fryser o samlar på känns det som. Haha. Men ändå!

Dagen hittills

Jag har sovit så himla gott inatt. Så gott att jag vaknade med ett leende på läpparna. Satte mig uppninsängen. Hann bara sätta upp håret innan det knackade på dörren "frukost!"

Jag vaknade iofs inatt vrålhungrig. Så jag var verkligen sugen på frukost. Här har dom dock en väldigt enformig frukost. Filmjölk, cornflakes, ett glas juice, ett glas mjölk och ett knäckebröd med smör.

Snabbt ändrades min syn på maten. Hur många kcal innehåller filmjölken? Mellanfil. Laktosfri.

Eftersom jag inte fick svar på det sist så vågade jag inte äta det. Så det blev en torr knäckemacka igen. Med ett glas mjölk. Resten hällde jag ut i vasken. Ännu en fördel med eget rum!

Lunchen bestod av två små potatisar, en liten liten kycklingbit, rivna morötter och gräddsås. Mjölk till dricka där med. Jag åt kycklingen och de rivna morötterna. O drack mitt glas mjölk.

Snart kommer lillebror! Yäy!

Vilken twist!

Efter mitt inlägg så gick jag på toa. Påväg in i rummet hör jag någon i korridoren " Hej, vi söker Tess?"

Vem fan.. Sen hör jag ett litet barn skrik. Vänder mig om o där står min bror, hans plastbarn o nya fästmö. Min första tanke var " ett o ett halvt år. Varför drar man med ett litet rastlöst.. Litet.. Charmtroll..."

Sen blev jag jätteglad. Kramade om bror, N o hennes son. Sen runt hörnan dök hennes föräldrar upp! Jag har känt dom sen jag var tre år gammal. Jag o N brukade leka som små. Det var det enda stället mina föräldrar lämnade mig ensam på. O sova över hos.

Hennes pappa är helt klart närmre mig som morbror/ farbror än vad någon av mina riktiga är. By far.. Honom kan jag slänga armarna runt o pussa på kinden. Jag känner mig trygg o älskad hos dom. Till skillnad från min pappas riktiga familj. Som bara är ute efter att snylta pengar. Hela tiden.

Så jag drog med dom ner till fjärde våning. Wow vad mysigt det är där nu! Jag älska det! Så nu vet jag vad jag o bästis ska göra på måndag. Jag tänker köpa hit thaimat. Och mer kan jag inte säga.hon läser här <3 jag längtar efter henne.

Jag har lite frågor och någon ursäkt till henne. Sen vill jag ta igen allt! Vi har inte pratat ordentligt på sådär 8 dagar. /: hon jobbar ihjäl sig ):<3 nu ska jag nog försöka sova.

Dagens intag

Just det. Till det ni faktiskt är intresserade av:

Två småglas mjölk
Två knäckebröd , en med ost och kalkonskiva på.
En sked soppa, den smakade sopor.. :s
Fem - sex godisbitar. Chew'n spit såklart.
Bra med ensam rum!

O nu står här en kopp te. En sucket i.. Och en bit bröd med smör till. Men den blir som vanligt bara liggandes där tills dom slänger den imorgon. Bröd är helt inte värt dess kcal. inte en macka bara sådär inte.

Tömde vätskan..

Alltså. Jag minns inte ens om jag skrivit något här idag.. Jag har inte alls mått bra faktiskt.

Igår morgon så vaknade jag vid elva. Mycket mycket ovanligt när man ligger på sjukhus. Alla ska upp senast åtta. Då kommer frukost brickorna in, gardiner dras upp och så hör man sköterskor från alla rum " God morgon god morgon!!".

Vi är inte döva. Lungsjuka ja, men inte döva nej.

Men jag var bara glad över att ha fått sova extra så jag frågade inget. Med tanke på att jag hade sovit så dåligt natten till igår så var det ju skönt. Sen kommer det. Sköterskan kommer in " ja, vi kom kinin i natt och kollade ditt blocktryck, temp och satraktionvärde." det gör dom alltid flera ggr per natt så jaja tänkte jag.

" Så idag, om en halvtimme ska du ner till våning tre. Där ska dom ta ut vätskan du har i lungan. Så att du kan börja andas bra. Inatt var det jobbigt för dig såg vi"

Våning tre är röntgen. Så jaja sa jag.

Jag fick två lugnande innan och en smärtstillande tablett. Förutom mina två citodon. Sen förstod jag varför.

Har ni varit med om det någonsin? Jag skulle aldrig ens önska de till min värsta fiende. Det var helt sjukt. Dom tömmer det genom långa nålar. Som dom trycker in i lungan, via ryggen. Jag storgrät. Hon misslyckades massor! Hon var jätte jobbig. Hon var polack. O dom pratar så fort. O så lägger dom ju orden fel ibland.

Inget emot polacker! Min pappa kan inte ens hela det svenska alfabetet så jag menar inte så. Men jag hängde inte med i vad hon sa. O jag var rätt borta med tanke på allt jag fick proppa i mig. Sen skrek hon på mig. "håll andan! Håll den sa jag! Sitt still!"

Och så suckade hon är jag inte kunde hålla andan. Jag var ju skiträdd, jag hade ont och jag förstod inte människan! Sen trodde hon nog att alla i rummet kunde läsa hennes tankar. Till slut sa en sköterska till henne. " hon håller andan.." o på slutet så skrek hon på henne också. " du ser väl att hon skakar, hur still kan hon sitta när vi t.o.m håller still henne!?"

Det kändes jätte skönt att hon sa ifrån. För jag försökte verkligen. Men hur länkge kan man hålla andan när man gråter? O hur ska jag slappna av med den nålen och när det gjorde så ont?

Elaka människa.

Sen kom snutte hit. Först hade hon kört till fel stad. Men hon kom sen. Vid åtta. Vi åkte till Max. Där jag beställde lökringar och dippa. Han i kassan råkade lägga upp pommes med. Dom fick snutte av mig. Jag smakade bara två.. Såååå goda!

Sen körde vi till maxi. Där köpte jag lösgodis för 14 kr. Shampo och lite smink. Kanske behöva känna mig lite fin här med ibland.

Sen har jag försökt sova inatt. Men det gjorde ont. Så jag sov idag under dagen istället. För att trötta ut mig snu tog jag en dusch och bäddade om här. Helt ensam :D

Matdagbok

Om sjukhuset inte har något planerat för mig så tänkte jag logga in sen o skriva ner vad jag ätit här. Jag minns säkert inte allt men försöka kan jag.

God morgon!

Vikt

Gårdagens vikt var 44,6..
Det känns inte riktigt bra. Hade hoppats på mindre. Mycket mindre. Men o andra sidan så har jag inte "skött" magen på 4 dagar. Plus att jag fick min mens i veckan. Så jag hoppas verkligen att jag håller mig där nu.. Minst där iaf..

Jag skriver mer efter frukosten. Har legat vaken i snart rn timme. O snart kommer första morgon medicinen.

Fel! Rättelse o hjälp..

För det första. Jag skriver ofta lite för fort. Oftast blandar jag ihop viktsiffrorna med tempen. Jag hade INTE 49 graders feber! 39 var den rätta siffran. Jag är så himla off ibland alltså.

Så nu vet ni det också (:

O vet någon hur jag ska få in bilder från min iPad/iPhone till bloggen? Iphone 4 om det skulle spela någon roll? Jag får sinne på detta ):

):

Snuttenskulle ha varit här nu. Men hon körde till fel sjukhus. Fel stad. Ungefär 20 mil häirfrån. ): Men Jon är påväg iaf..

O jag mår skit nu. Vill bara sova. Jag har haft en ur usel dag.. Berättar mer senare.

Jag försöker..

Jag försöker reda ut detta med bästis nu.. Jag försöker verkligen jätte mycket. Det tog mycket på mig att ens säga det jag sa igår. O det tar på mig. För just det ämnet är jätte känsligt. För oss båda.

O sedan mitt ex o mitt senaste bråk så har jag nog aldrig försöktbreda ut eller laga en relation. Det är enklare att be folk fara och flyga. Även om det är raka motsatsen till vad man vill..

Jag ska försöka somna om. Morfintabletter är inte bra när man sover.

Godmorgon.

JG vet inte vad jag ska göra av mig själv.

Jag missar min brorsons uppväxt. Hans mamma saknar mig, men hon hatar migsnäppet mycket mer.

Min bästis packade o drog för.. För mycket. Men det var inte för min skull. Men hon gjorde det för andra bra anledningar. Vi hade ett kul halvår som kombon. Nu har levt ut det.

Snutte packar och.. Hon packar mer.. Hennes lägenhet ska tömmas. Hon flyttar tusentTals mil bort. Hur ska vi hunna överleva det? Hon kommer hälsa på mig varje gång hon är hemma.. Var tredje månad?

Jag kommer aldrig bli frisk. Jag behöver någon som kan lämna allt för att rädda mig ibland. Hålla min hand så att jag inte fAller. Någon Som kan. Lyfta upp mig Igen. Någon som kramar om mig och säger att allt blir bra. Få mig att skratta lite.

Varför ska jag behöva gå igenom detta ensam..?
Jag vill inte ha någon här längre. Jag vill tillbaka till att bara vara ensam igen.

Ensam är stark?

Bullshit. Men det får vara min enda tröst för nu.

Jag skickade ett mejl till min bästa vän. Om min besvikelse för att jag känner att hon inte ställer upp för mig. Att hon inte finns här..

Jag har varit sjuk i snart 3 veckor. O visst hon sov hos mig när hon var hemma här i fyra dagar. För att packa sitt sista o dra. det jag nog mest är arg för är att alla lovade att finnas här. Men nu sitter alla "o jag önskar att jag kunde vara där för dig just nu"..

Vad hindrar dom? Sex timmars bilresa var? 500 kr i bensin? För den som bor längst bort..

Så en bro rasad, och på fredag kommer snutte. O då tänker jag säga som jag tycker o tänker. För om vi inte kan vara ärliga o inte kan vara där för varann så måste vi i se det. Att vi inte är riktiga vänner..

O hellre ensam än onringad av bullshit. Så har dom också alltid tyckt så sanningen bör väl tålas.

Men mest av allt vill jag bara veta vart jag gick fel. Var blev jag en då dålig vän att ingen ens vill hälsa på mig?

Min lillebror dök upp här. Med sig hade han sin flickvän, 4 flaskor Loka päron/krusbär och vinddruvor.. Kunde det bli bättre? Nej!

Så himla kul att dom hälsade på. Som ni nog har läst här några gånger så har jag varit väldigt ledsen över att ingen hälsar på. Jag skulle vilja tro att jag funnits där för dom. Hjälp på alla sätt jag kunnat. Jag har t.o.m satt min ekonomi åt sidan för att hjälpa två av dom.. Eller ja som sagt, det är vad jag vill tro. Jag kanske är en usel vän. Det kan mycket väl vara så. Varför sitter jag annars här ensam?

Jag får heltenkelt ändra på mig, right?

Tillbaka

Och vissa har nog inte ens märkt att jag varit borta över huvudtaget. Men det har jag. Bigtime. I fredag natt / lördag så vaknade jag med grym smärta i bröstkorgen. "lite tramadol, citodon och pernodil. Somna om ditt värdelösa lilla kräl"..

Men jag somnade inte om. Så vid fyra tiden på natten blev det värre. Jag fick tag i min mobil och började ringa mammas mobil. Hon låg och sov två rum ifrån mig. Men jag kunde verkligen inte ens kalla på någon..

Efter många försök så fick jag ren panik o ringde bästis. Men hon svarade inte heller. Självklart. Klockan var fyra. Vem är vaken fyra? Eter en stund kom jag på att jag har en skällor liten hund. "ta dom! Ta dom då!" hon kom igång o hela hushållet vaknade. Skitbra! Hjälp..

Ambulansen var där på 3 minuter och min heta rumpa fick hoppa in i ambulansen bar. Med het menar jag varm. 49 graders feber. Sen minns jag seriöst inte mycket. Plötsligt var det måndag o läkare säger att vi måste höja kortisonen. Med tre tabletter. TRE om dagen. Mer fick jag veta sen.

Jag är inte helt fucking pantad. En avstötning. Min lunginflamation som dom trodde varborta förra veckan var tillbaka. O förra veckan "bara lite vätska i lungorna" har blivit till en lungsäcksinflamation. Kul ju..

Så nu har jag överlevt min första avstötning! Lite lagom stolt faktiskt (:
R

Bästis sa en sak..

Bästis lillasyster kände den andre killen i olyckan. Så självklart startade det starka känslor där med. Efter några meddelande skrev bästis att hon inte hade klarat av att förlora någon hon älskar.

Det påminner mig om när jag hade den diskutionen sist med en vän. O hon sa samma sak. Att hon inte vet vad hon hade gjort om hon förlorade mig. Om det var sista gången vi sågs sist vi sågs. att hon inte kan tänka sig tanken ens.

Men kan det vara så? Om min vän nu inte kan tänka sig tanken.. hur kan hon då packa o dra? Jag menar inte och dömma. Men jag försöker förstå. Jag försöker förstå mig på människor, som inte är rädda för att lämna en men rädda för att förlora en till döden?

Att förlora någon till dödens känns väl lättare? För dö ska vi alla ändå. O ja, jag har väl större chans att dö av något onaturligt i min ålder men ändå. Hur kan det vara värre än att förlora mig för att vi tappa vänskapen?

Jag kommer sakna mig vän. Något sjukt mycket. Vi har kännt varann i över sex år nu. O vi har haft jättekul! Hon hjälpte mig genom min seperation och allt med mitt ex. Hon står mig väldigt nära hjärtat. Men sen ska hon dra?

Det är inte samma sak med bästis. För hon har gjort det tidigare. O vår vänskap. klarade ju sig. Vi fick kämpa lite sen. Iaf jag.. Men vi klarade det.

Jag är rädd för att jag o min vän inte ska klara det. Hon är den som står mig närmst just nu. Jag kan bara springa över till henne när jag vill gråta. Jag ringde henne igår natt när jag mådde dåligt. Jag älskar henne mer än vad jag vill inse.

För när hon väl åker så kommre jag börja stänga ner igen. Stöta bort henne och dra mig tillbaka.

För att det bara är sån jag är. Antingen så finns man där alltid, eller inte alls. Inte för att avstånd borde spela roll. Men det är bara sån jag är. Jag kan varken hjälpa eller ändra på det.


Hon är min snutte. Jag behöver henne.


Om ni undrar över outifiten på andra bilden så var det maskerad. Så fult o galet som möjligt.

Jag vill..

Jag vill ha pizza! Oxfile och bearnesås!

Jag vill kunna gå i jeans shorts. Jag ser alla i det, det är så snyggt! Förutom den där delen med dallrande lår. Jag vill också..

Jag såg världens sötaste tubtopp. Så himla fin! Och billig. 79.50 kr. Men tubtoppar får en att se bredare ut vid axlarna.

Jag vill kunna gå i precis vad jag vill, och känna mig snygg! Inte oroa mig för daller, celli eller bristningar. Men jag kan inte. Inte ännu! Jag måste bli smal!

O slänga solrosfröna mamma har framme. Eller bara undvika dom. Kanske köpa fun light. Måste börja dricka mer.  Jag måste leta fram alla mina fina kläder. Jag hittar inget som passar. Men det går neråt. Så att om det inte passar så är det för stort. O det är alltid bra (:

Och en sak. Till alla som vill gå ner i vikt. Sluta lura er själva. Att laxa, inte drick eller äta och sen väga sig för att se ett "bra" resultat är bara falskt. Mot er själva. Ni lurar bara er själva till att bli lata. Var försiktiga med det.

Ens vikt är oftast rätt på kvällen. Like it or not. Det e så.

Orka

Ja. Hon är en nära vän. Men jag orkar verkligen inte med hennes fjortis sida. Hon är allt annat än sig själv när hon inte är hemma. Jag försöker att inte störa mig på det. Men det är inte lätt. Tröttsamt.

Olyckan

Igår vid tolvtiden så ringde min syster. Hon var jätteorolig och rädd. "Var är vår lillebror?!"
- "Här? O den andra med? Storebror är i Hborg och den andre med. Varför?"

Så berättade min syster att där var en 20åring som kört av en väg här i vår stad. Kört in i ett träd och bilen hade fattat eld. Dom kunde därför inte identifiera kropparna. Jättehemskt. Och mina syskon är fartblinda. Det är vi faktiskt allihop så jag förstod hennes oro.

"Nej. Jag har ingen aning om vilka det var"

När man bor i en mindre stad så känner alla, alla. Så vi diskutera det mycket här hemma. Vi har sett bilder på olyckan och har svårt för att tänka oss hur det kunde hända. Samtidigt som man tycker att det är hemskt så hoppas man på att dom dog direkt. Och inte brann ihjäl. För dom kom aldrig ur bilen..

Så nån gång vid fyratiden ringe Carolines (min brors flickväns) telefon. Hon blev chockad och väldigt ledsen. Det tog inte många sekunder innan vi fattade att hon kände en av dom i olyckan. Det var hennes pappas halvsysters barn. Hennes halvkusin. Bara sådär.

Och det skrämmer mig. Det går så himla fort. Först har man sympati för offren, sen blir det plötsligt någons verklighet. Hon är självklart jätteledsen. Och jag har ingen aning om hur jag ska trösta henne. Jag försöker. Vi alla försöker.

Det blir bättre. Det säger alla. Men jag vet att det är lögn. Man lär sig leva med saker. Men det slutar aldrig göra ont.

Detta är ännu ett oÄs relaterat inlägg. Men eftersom jag dumpade min privata blogg för ett år sen så får denna vara det också. Jag är trots allt inte bara ätstörd. Jag är så mycket mer.

Grillning

Jag sitter på mammas balkong. Och bara njuter.. Hur dumt kommer inte detta låta men jag har aldrig gjort det innan. Inte här iaf. Och mamma har ändå bott här i över ett år. Ett år och 7-8 månader för att vara mer exakt.

Jag har datorn med mig ute och försöker blogga och läsa bloggar. Men med min dator som glappar i skärmen så var det lättare tänkt än gjort. O jag som precis övertalat mig själv att jag kan vänta med att köpa macbooken. Macbook air var planen. Fast det börjar luta mot att jag ska köpa en. Så fort jag fått in lite extra pengar. Var det nu skulle komma ifrån..

Imorgon ville min pappa grilla. Det vill ha  iofs varje dag (: Men just imorgon ska vi. Vi tänkte åka till en sjö en mil härifrån. Kan bli riktigt mysigt. Det gjorde vi varje söndag varje sommar som små. Skönt att kunna ta sig tillbaka till sånt ibland. Bli påmind om hur bra man har haft och har det.

Så. Jag drar med min fina gröna lilla grill, min älskade lilla hårboll, en filt och min ipod. Jag tänkte köpa majskolvar, champinjoner, körsbärs tomater, och en stor fet köttbit. SOm jag manierar själv såklart. Och två marshmellows till kvällen. Självklart ingen potatisröra. Va fan heter det? Jag kommer inte ens på vad det heter.. Fast till er som undrar så har ICA kvantum både laktosfri och en med låg kalorihalt. Tror det låg runt 130/100.. Sjukt va? Inte den latosfria då alltså utan det med färre kalorier..

Ursäkta min stavning. Jag har tagit tramadol 3 ggr sen klockan sex i morse och har seriöst för ont för att bry mig om att rättstava.

Potatis sallad heter det. Ja. Potatis sallad.

596

Detta ät mitt 596 inlägg. Onödigt vetande men nu vet ni det.

Mina bästa vänner är hemma nu! Ena var ju i London och den andra bor i borås. Det är jättekul att ha dom hemma. Synd bara att vi inte kan ses. S!estafestivalen är i fullgång och alla mina vänner är där. Såklart.

Igår kom mamma in i mitt rum mitt i när jag pratade ut med bästis. Jag satt i sängen och bölade som ett litet barn. Hon försökte förklara att hon var arg på min bror, det är säkert så också. Men det ändrar inte hur jobbigt det är. Oavsett vem hon är arg på.

Så idag sov jag till klockan fyra. " vill du ha mat? Detta då? Lite sånt?" kom alla och frågade. Nej. Jag hade ingen matlust. Men när jag vaknade till mammas lasange lukt. Mm..

En halv portion och vatten melon till efterätt.

Imorgon får jag chansen till att leta upp min våg. Annars köper jag ny.

Jag förstår inte.

Det gör jag faktiskt inte.
Mamma är och hackar på mig hela dagarna! Om allt. O jag lovar, hon vänder på allt positivt till negativt.

Jag fick extra pengar denna månad hon vänder det till : Vad hände av pengarna din vän skulle betala för telefonen?

Jag: Mitt blodtryck har gått ner - Det var deras fel att det gick upp. Ha!
Jag: Jag mår inte lika illa längre - Vadå? Trycker dom ner fler tabletter i dig nu? Du spydde igår så vänta o se.
Jag: S är hemma! Vi ska ses imorn :D - Ja, och du kommer slösa flera hundra på en dag på ingenting.
Jag: Jag har lagt undan närmre 20 tusen till resan! - OM du får åka. Du vet hur dina läkare är.

Som om det  inte var nog, så måste hon gå runt en hela dagen med kommentarer som : "Snälla gud, skona mig. Aj. Jag har tvättat hela hela dagen! Min rygg är knäckt .Gud vad jag är trött. Så ont jag har.

O min absoluta favorit: "HA! Dina syskon sa/gjorde detta. Vilka idioter"

Hon är fan inte positiv nånstans. Jag fattar inte?! JAg orkar inte!

Så jag sa det att jag ska flytta i september. Hon svarar (med en snäll ton! Se där) "Varför? Trivs du inte här? Är det **ad som stör dig? Han stör alla"..

Så jag svarade. "Nej det är pga av dig. Du gör mig trött pyskiskt. O det var länge sen jag hade dödslängtan varje dag. Men du drar fram den sidan hos mig och jag orkar inte".

A.. Okej. Som du vill. Du flyttar ju inte långt iväg.

Nej det är då sant. Men jag drar. Första bästa chans. JAG DRAR!

Jag har knäppa stund.

Inlägg som det förra brukar jag radera igen. Men jag lämnar det denna gång. Så att jag lär mig att inte skriva sånt mer. Känner mig så jävla dum

Röster..

Där är så många röster här. Jag vet inte vilka som är mina eller andras. Jag vet inte heller vilka som är riktiga. Vad vill dom? O vad säger dom? Jag hör inte dom?

Men dom säger något, dom säger så mycket. Vilken röst är den rätta? Är det min? Vilken utav dom är min? Där är många högljudda. Är någon utav dom min? Nej.. Röserna är bekanta men nej.. Inte min.

Min har nog mest suttit tyst i ett litet hörn lite för länge. Men där ska den få stanna. Där är den trygg. Den över röstas ändå alltid.

Ibland så är det bAra bättre sÅ. Dom kan inte komma åt mig här. Nej det kan dom inte.