Lite smått nervös..

Kort om igårkväll: Det blev ingen soppa då någon ätit upp min. O av ren otur hade mamma gjort bakad potatis i ungen o doften förlamade mig. En stor potatis med potatisallad blev det då. O allt stannad. Sen höll jag mig till bara Cola zero hela kvällen.

O nu till idag. Jag är dönervös. Jag ska till gynekologen o det är en man. Fattar ni? Vaaaarför går en man o blir gynekolog?! I hate it.. O för er som underar varför jag ska dit så e de för att dom vill kolla så allt e ok då jag inte haft min mens på 4 år. Den slutade komma när jag vägde runt 40 o sen dess har det inte dykt upp igen :s jag började med Pspruta där i samma veva så jag vet inte heller om det var därför. Anyway.

Nu tänkte jag ta en tramadol för att dämpa hungern, dricka mitt te, ta en dusch o sen bli klar tills snutte kommer över. Hon ska med mig till gynekologen o sen ska vi.... Boka tid hos en tattuerare! hihi :D

Nu måste jag in i duschen. Ha en superbra dag! <3

Tess in a mess..

Bilden: Fan va feta lår! :s

Hur wierd är inte jag? Jag vaknade nyss :s Men jag la mig iofs något så sent som sju i morse.. Mina smärtstillande hjälpte inte alls mot mina magsmärtor o som tur var så fega jag ur o struntade i laxeringen. Hade ju redan så ont i magen. tänk om det hade blivit värre..

Anyway. Nu är jag uppe. Har inte ätit sen 30 timmar tillbaka o det känns. Jag försöker komma på något att äta. sjukt nog så tänker jag i stil med - vad är lättast att spy upp? Därför försvinner pasta ur mina planer. Sen tänker jag på om jag kanske skulle behålla maten, men de lär jag inte göra då en macka på 50 kcal känns way to much. Trots att jag vet om att jag inte kommer bli fet av den. Om jag bara äter den idag så kommer jag ändå gå ner i vikt..

Men jag vågar ändå inte. Allt är sjukt wierd o all min läsk är slut ): Där är en massa annat i kylskåpet. Men inget i light/zero. Där är en äppelcider (alko fri) o jag älskar dom.. ): men inte lika mkt som tanken på mig smal..

Men va fan ska jag äta?! Mig själv. Jag kanske borde sova en stund till o glömma mat. O nu kommer jag på att jag istället kan be bror köpa läsk till mig o kanske göra soppa. Ja.. felix soppa på 70 kcal. Det är en ide!

En lagom bra ide.. Efteråt duschar jag? Ja nej? Nej ja? Kan jag behålla 70 kcal? Jag vet inte. Jag måste inte. Jag måste. Idag känns det som att min ätstörda sida är en aning starkare än min vanliga. O det skrämmer mig. Jag vill ha kontroll. O pannkakor.. Jag vill inte ha nån jävla 200 kcal pannkaka! Fetto..

Oh.. detta är ingen bra dag.

Tess borde packa upp..

Mjo.. Jag borde verkligen packa upp min väska men jag ooorkar inte! Inte lat orkar inte, utan mer "min mage vill döda mig" orkar inte. Helt sjukt! Sen i fredes natt så har jag döont i magen..
det känns lite som att jag laxat. kramper o sånt. sen får jag springa in på toa, for nothing.. men påväg dit e jag säker på att jag ska skita på mig! *ursäkta ordvalet*

Jag tog två laxtabletter i torsdags morgon men inget hände.. kan de va därför tro?

Det var faktiskt så illa en stund när vi shoppa att jag satte mig ner på tolvet i omkldningsrummet o skaka. En vän blev skiträdd o en annan kom sen "mellan oss två, vad har du tagit?" Men med en tramadol gick de dock över.

Påtal om shoppingen. allt jag köpte var i xs! High five! *anyone?* håller upp den tills någon annan high fivar mig på sin blogg (; O allt sitter skitbra! I love it.. I helgen hade jag på mig klänningar. and yes.. Tess tycker att hennes lår är mindre nu o kan visas. (: O vilken hitt det blev! Om man blev uppraggad! O den hetaste killen på hela stället hängde med hem.. hihi (;

o min väns kommentar "skojjar du?! ska han med hem till mig?! Hans vän är skiiitsnygg! Det är han alex! det är hans vän! Oh! Jag älskar dig!" Denna alex har vi hört mkt om! hon e döförälskad i honom men tror att han e för bra för henne. hon har aldrig tagit kontakt med honom för de. Haha.. så jag bjöd med honom såklart!, till hennes stora lycka (; Sen sprang jag in till min väns snygge granne o raggade upp 6 killar till vår efterfest . haha! så lyckat!

And yeah. de jag köpte: Kofta, väskor, jeansleggings o leggings som ser ut som skin typ (asgrymma på!), linnen, kofta o några smycken :D Riktigt nöjd. O nu ska tess äta en sallad. Hungrig.

Vågar jag laxa eller kommer värken kanske bli värre? :S

Home sweet home..

Tess är hemma. Hon är något grymt trött o bakfull.. Ni anar inte. Helgen kortfattat:
Sjukaste på länge!
verkligen superkul!
Skratt 24/7.
Shopping shopping shopping!
Allt va fest heter. För-för fest, förfest, fest o efterfest.
Vi börja dricka kl 6 på fredagen, lagom full.
Började klockan 3 *skäms* på lördagen
Jag var fortfarande full klockan ett idag..

Drack en massa massa otalt mycket cider. 10 shottar av ren vodka. annars höll jag mig till vatten o cola light. Mat. En måltid om dagen. (japp, planen sket sig)

Fredag; 100 gram pasta, var inte så hungrig o vi började ju dricka direkt när vi kom dit.
Lördag: frukost, en hel SUBWAY macka. Local. Grillad kalkonmacka. Dela upp den o resten åt jag till frukost idag.

Ångest? För drickan ja.. Tar det på mig? Hell no.. Jag har haft så kul o hade fan gjort de all over again :D Hoppas alla andra hade en bra helg! <3 nu ska jag lägga mig o kolla på Disneys lilla sjöljungfrun. (:

Staystrong!

Åker iväg (:

I helgen åker jag o två tjejkompisar till en vän. Jag har inte träffat henne sen min födelsedagsfest o saknar henne redan ): Helgens planer är självklart fest fest feeest och därför håller jag mig till fasta under dagarna. O sparar kaloriintaget till spriten. Det är iaf planen. Men med tanke på att jag ska va med tre matglada töser så lär nog den planen gå i stupet ):

Speciellt med tanke på att min vän L som inte gillar att jag är Proana ska med så lär det bli press på mig att äta o stenhård koll så jag inte spyr upp det efter maten. Men om man spelar bakfull hela dagen så är det inte så konstigt att man spyr (;

Ja. klockan är halv tre o jag har inte ätit sen igår eftermiddag. känns bra :D Lyckats hålla mig tack vare att jag stressa så mycket, dricker en massa vatten o har tagit en tramadol. Men jag får nog ta en till snart. Börjar bli hungrig /= O det lär jag nog märka ännu mer på bussen.. men det blir 2 timmars resa så jag får helt enkelt bli utan mat då jag ska börja dricka vid sju (;

Anyway. Datorn stannar hemma då jag tänkt njuta till fullo av sällskapet med tre av mina absolut finaste vänner. Jag uppdaterar er om vad som hänt på söndag :D Ha en superkul helg!

Stay strong! <3

Bloggsvar

Jag måste be om ursäkt för sent svar i "Bloggsvar boxen" här till vänster. Jag hade ingen aning om att jag fått några frågor där.. Men nu har jag iaf svarat.
O till er som inte visste så kan ni bara droppa frågor där, ni kan även vara privata om ni vill. O jag lovar att kolla de oftare nu (:

Godnatt <3

Vååååårväder ♥

Hur grymt fint var inte vädret idag? I love it! Jag o min syster satte oss på en kyrktrappa mitt i solen o drack en varsin läsk o bara pratade i över två timmar.. Såå mysigt!

Sen gick vi runt i några butiker tills hon tyckte att vi skulle äta. Thai mat valde vi. Jag valde lite nudlar med kött o ett glas vatten. Efter maten gick vi o handla lite smycken. Sen hämtade vi hennes barn. Jag är så svag för dom! Varje gång jag ser dom så hoppar mitt hjärta ett extra hopp. O dom värmer mig...

Blev så sjukt varm i hjärtat när jag såg min systerdotter se mig när vi skulle hämta henne. Hon gick först med benen på släp typ o när hon såg mig så sken hon verkligen upp o börja springa, slog halvt ihjäl sig när hon trilla i trappan men var lika glad ändå. Slängde sig med armarna runt mig o höll kvar i över två minuter. Oh jag blir så rörd! O hennes lillebror tittade på mig, gick sakta fram o krama mig från sidan sen börja han berätta om påskägget han gjort på dagis o visade det så stolt.. mina ögonstenar.. dom är hela min värld! ♥

O nu är jag hemma (: dricker en cola light o väntar på att klockan ska bli halv nio så att jag kan springa över till Harrys med töserna för ännu en Musicquiz kväll! Det var så länge sen jag hände med. Tur jag inte blir utslängd från laget ;P

Idag är Tess lycklig..♥

Belle

Här är mina två mest hatade bilder. Bilder på mig när jag varit som störst. Riktigt jätte stor har jag nog aldrig varit då mina äs började direkt när jag börja få höfter o former.. O dessa bilderna är från 2 sommrar sen då jag vägde typ 53 kg. Vissa kallar detta normalvikt o det gör väl jag också emellanåt. Men jag vill aldrig väga det igen. Anledningen till att jag lät det gå så långt var för att min dåvarande sambo ställde mig mot väggen o bad mig välja mellan honom o mina äs. Efter en hel natts heart to heart snack så slängde han ut alla kroppspeglar o min våg. Till ingen nytta. jag sprang inom ica dagligen o vägde mig på deras våg o speglade mig på allt.. Jag inbillade mig att jag gått upp 10 kilo på 3 dagar o jag var helt säker på saken o hade panik hela tiden.. 4 veckor senare var jag redo o ta mitt liv. Ångesten o självhatet blev för mycket.. Jag skar mig dagligen o bröt ihop vid varje måltid. Tills jag en dag bröt ihop helt. Jag har typ inget minne från det men 4 veckors tvångsvård blev de..

När jag väl fick komma hem igen förstod mitt ex att han inte kunde pressa mig mer så vi gjorde en deal om att jag skulle äta en gång dagligen hur mkt o vad jag ville men inte fick spy upp det igen. Med noll koll på va allt innehöll stod vikten still i en månad innan jag började spy i smyg.. Men jag skämms inte för det. Redan efter -5 kilo mådde jag bättre. Därför har ingen rätten till att dömma mig. Ingen kan komma o säga till mig att jag skulle må bättre om jag "kämpade mig ur detta", jag har försökt gå efter deras ideal o det knäckte mig. ..

Kalla det fel men det är de enda rätta jag vet..

Over and ooout!

Okej gick något som vi planerat? Nej. När jag stod o gjorde vid mig så bara benen sig o allt blev svart.. Jag har ingen aning om hur länge jag låg där men när jag väl vaknade upp så mådde jag sämst.. Min hy var likblek o min balans var som bortblåst. Så jag bestämde mig för att ligga kvar där en stund. Till sällskap fick jag hunden som gick runt mig tjugo gånger om med en förundrad blick..

När jag väl låg där så gick sånna luriga grejer runt om i huvudet som "du måste äta något! du kommer dö! du svälter ihjäl!" Jo men right.. Jag äter dagligen dumhuve. Mer eller mindre varje dag men ändå. Men det är bara den "friska" delen av hjärnan som talar i ren desperation. Är jag inte hungrig så är jag inte svältande heller..

Sen efter att ha slåtts med mina egna tankar så reste jag mig upp. Hyn var fortfarande blek så jag valde att lägga mig på soffan o messa S om att jag inte kunde leka idag. Strax efter messet somnade jag o sov i sådär 4 timmar. Så nu är jag inte ett dugg sömnig. Fortfarande inte hungrig heller. Dock väldigt törstig. Så nu tänkte jag ladda upp med en kopp Te, tramadol o lite film. Ska upp klockan nio så det känns Ok. Det som känns mindre ok är att jag ska hälsa på syster. Jag tänkte dra en lögn att jag åt på tåget påväg så slipper jag äta där.. Thats my plan.

Godnatt (:

so much for that plan..

Jag gick in i köket o skulle äta mina älskade mackor (mörkt bröd med en skiva ost o lite paprika på). När jag väl ätit den första så kände jag mig mätt. Varför då trycka i sig den andra? Mamma var inte i köket när jag åt så jag la den andra i en påse o körde in den i kylskåpet igen.

Eftersom jag tänkte behålla maten så körde jag inte på varannan tugga o varann vatten. Vilket jag borde gjort. För väl inne i duschen där jag faktiskt bara tänkt duscha for once, så bara kom det. Som nån sorts reflex. Jag vet inte ens hur det gick till men rätt som de va så låg mackan i vasken.. Jag fick lite ångest i sådär en minut för jag hade ju tänk behålla de. Men sen gick de över när jag såg mig själv i spegeln..

När jag väl kommer ut ur toan kommer mamma med mackan jag körde in i kylskåpet "Tess åt du inte allt?" Joo..? "Vems e mackan då?" - Ohh.. glömde han mackan idag? Jag gjorde den mackan till *bror* att äta på tåget. Stackare.. han glömde den.. "Oh. va ni är söta. de gör mig glad när vi är söta mot varann. Det gör en mamma lycklig" sa mamma med värsta smajlet o gick..

Först kände jag mig lite elak men o andra sidan så gör jag faktiskt mackor till honom ibland.. Typ väldigt sällan, men de händer.. Okej nästa dagens plan: Bara Zero o Te.. O jag har en känsla av att det kommer gå bra eftersom mamma tror jag ska äta hos Sandra and Im not.. Dessutom så är jag inte hungrig. Varför proppa i sig då?

Wish me goooood luck!

Chew´n spit

Jag börjar med att be om ursäkt för att jag inte uppdatera er alls igår. Men där var lite o fixa inom familjen.. Lillebror har hamnat lite snett i livet o vi fick ta tag i det. Mer än så behöver jag inte säga (: Anyway. eftersom jag blev väckt klockan åtta igår så fick jag äta frukost..

Mamma gjorde mackor o te till mig o tog in det på mitt rum. Jag tackade. Tog en tugga o väntade på att hon skulle gå ut igen. När hon väl stänger dörren tar jag fram en fryspåse o spottar ut de och slänger resten av mackorna i en annan som jag sen gav till min andre bror innan han sprang till jobbet, sen som vanligt.

Jag drack mitt te o började min dag. Sen såg de mest ut såhär, Fika med lillebror för en heart to heart talk: Delade på en cola light 33cl, nån sorts bakelse med mjukgräddliknande grej med hallon och gele på. Det hann jag aldrig ta upp men just då störde det inte mig lika mkt som min lillebrors situation.

Väl hemma blev det sphagetti o köffärsås. Det tog jag dock upp. På kvällen kolla vi på film. Jag satt längst bak bland sofforna med en godispåse. Chew´n spit såklart. Nu har dagen bara börjat så nu måste jag palla mig ur sängen o börja dagen. Planen? Två mackor till frukost. Som ska stanna där. Får väl se hur de går..

Bloglovin

Följ min blogg med bloglovin

Klicka bara på länken så hamnar ni rätt (:

Tess vill ha en nattmacka..

Jag är hungrig..
- synd om dig. håll käften.
Jag kan få unna mig en macka..
- skojjar du? så här sent?
Men det har gått så bra i flera dagar..
- precis! varför sabba det nu?!
Det är bara 100kcal..
-100kcal mer än va du har råd med!

Det är sant... dum ide kanske.
- Kanske? Idiot..
Ja okej, jag får sova hungrig.
- ja det får du. gå o ta en tramdol.

Jo.. o kanske en kopp te?
- Då fastnar du bara vid kylskåpet!
Där är en risk för det. Du har rätt.. en ostmacka..
- Lyssna här ditt ätstörda fetto, GÅ Å LÄGG DIG !

Du är verkligen elak.. godnatt?

Var går gränsen mellan ätstörd o schizofren?

nån timme senare..

Jag är hungrig igen. Så typiskt. Jag bruka hålla mig mätt i timmar efter att ha spytt.. :s men idag spydde jag upp allt. Jag drack t.o.m två glas vatten efter o spydde lite till o för o kolla så där var tomt. O det va de, det kom kom vatten. Lite dumt för nu blev jag hungrig..

Nu har jag tagit en tramadol o hoppas på att det håller mig mätt tills imorgon..

Städ

Japp. Just nu städar jag mitt rum hos mamma. Mest för att jag precis spytt upp middan o måste hålla mig sysselsatt. Middan var : ris o köttfyllda grönsaker. Paprika för att vara mer exakt. En o en halv blev det med Cola zero till. Kalorikoll? Nopp. Jag har ingen aning om hur mycket det innehöll men eftersom jag fick upp allt igen så bryr jag inte mig heller..

Laxen hjälper. Det syns lite.. :D Måste väga mig dock. Men då måste jag inom mitt. Vilket jag inte kan gå till eftersom dom gör om på toan (dom hitta fukt i toan så hyresvärden fixar det o tills dess bor jag hos mamma) o köpa hit en våg vore väldigt misstänksamt. Eller kanske inte? Om jag gömmer den?..

Nu måste jag återgå till städandet.
Stay strong..!

Sprite ZERO!

När jag var ute o gick med hunden så gick jag inom hemmakväll. Där träffade jag L o vi stod o snacka en stund så hon fråga om jag ville ha något att dricka. "En zero tack" svara jag som vanligt.. "sprite eller cola" frågar hon.. Jag stannade upp o sen sa jag att zero väl bara fanns i cola.. Men tydligen inte. Det finns i Sprite med AND I LOVE IT!

Okej där är 3kcal i den.. Mer än i Zeron men ändå mindre än i light läsk. Så lycklig jag blev! Så jag ringde bror som fick komma ner o bära upp sådär 20 burkar.. Haha men jag börjar tröttna lite på Cola zero faktiskt så detta var perfekt :D

Yes. Efter en misslyckad dag, kanske en överdosering av lax o överlycka av att ha hittat något nytt kalorisnålt så går jag o lägger mig. Godnatt!

Fail..

Jag Failade med att få upp pajen igen ): När jag skulle in i duschen kom mamma o sa att jag måste med o handla.. Så räknade jag på det o trodde jag skulle va hemma inom en timme. Yeah right. timmar senare är jag hemma o inget kommer upp ur magen ):

I hate it.

återigen, paj..

Nu sitter där en Tacopaj i ugnen. Jag längtar efter den ): Jag är hungrig.. O jag vill inte äta den där ost o smör fyllda utsökta pajen.. Jag vill slänga den. Jag kommer aldrig slänga den. jag kommer antagligen sitta o äta ur den tills jag spyr. O sen gå o fortsätta spy. men den är värd det.. Om det ändå kommer upp igen så kan jag väl få unna mig det.. eller? Nej.. det kan jag inte. men jag kommer trotsa det. Jag är som jag är.

En sjuk liten flicka vars största passion även är hennes värsta fiende..

Telefon försäljare..

Jag försöker att inte vara dum mot telefonförsäljare.. Dom gör ju bara sitt jobb. Men när dom ringer nio på morgonen en söndag så är det svårt. Men idag valde jag att bara lägga på. Otrevligt, ja. men jag sov.. Somna om lyckades jag inte med heller så nu är jag uppe. Det gör hela de där med att inte äta svårare..

Efter att ha städat en redan städad lägenhet så ska jag nu gå upp o göra lite mat.. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra dock. Får väl se? Men jag ska inte ljuga.. Tacopaj har jag i tankarna o tänkte kolla upp nått recept på det nu.

Nu har jag laxat, ska äta, sen duscha o sen så finns förhoppningsvis inget kvar i magen. Yes. Thats the plan. Hörs sen! Tess

This world is making me crazy..

Efter två dagars - vakna, dricka vatten. äta minimalt o somna om- så kom mamma in idag o släpa upp mig ur sängen. Vilket jag nog behövde.. Ibland har jag så lätt för att bara krypa ner i sängen o ligga där tills smärtan går bort. Vilket den alltid gör efter några dagar. Men denna gång lät inte mamma det ta sin tid..

Men en kort pepptalk om att jag har mycket o leva för och att jag är starkare än sådär så gav jag upp. Hon frågade om jag för en gångskull kunde äta med dom (hon överdriver, det gör jag minst 3 ggr i veckan även när jag bor hemma hos mig själv). Jag gick till matbordet. Mamma hade gjort burgare o korv o pommes o sån fet mat jag inte ens orkar tänka på. Så jag tog en biff o en korv. Med ketchup o senap gick korven ner. Med bara ketchup gick biffen ner o sådär 10 pommesbitar till. Självklart ångrade jag mig..

Men efter att ha legat i sängen i 2 dagar så var de int så märkvärdigt att jag skulle ta en dusch efteråt. Självklart lät jag inget vara kvar. Jag spydde tills jag grät. samtidigt som jag försökte lugna mig själv innan jag fick en ångestattack, det händer för ofta.. Efter duschen klädde jag på mig o hamnade här. I sängen.. Jag är iaf vid liv. För nu..

Lördag

Det är lördag dag o jag har tillbringat den i sängen.. Legat o väntat på att mina smärtstillande skulle börja ta.. jag har ont i magen. Jag tror det beror på laxtabletterna men o andra sidan så är det mycket som händer just nu..

Laxen, hungern o sjukhus. Jag är rädd rent ut sagt. Jag vet inte om jag vill berätta här vad som händer där men det är stort. O jag känner lite att jag är påväg mot samma öde som en vän fick. O han finns inte här mer.. Jag ska snart genomgå samma saker o sen gå på samma tabletter. Samma tabletter som tog hans liv.. jag vet om det o läkarna vet om det, men den medicinen är ett måste.

Rakhyveln hjälper inte ens för stunden längre. den ger mig bara mer ångest. Så varför jag ändå gör det vet jag inte ens själv. Det bara händer.. Ja.. det är den bästa ursäkten jag kan komma med just nu.. Jag försöker skaka av mig desse tankar men hur gör man det egentligen? Hur ska jag kunna bortse från det? Bara blunda? Det hjälper inte.. O jag kan inte fortsätta bryta ihop sådär. Det ändrar inget..

Sick..

Jag mår inte alls bra just nu. känner mig småsjuk. Matmässigt går det väll ok? idag har jag bara fått i mig två mackor o känner mig mätt o belåten. Det gör dock lite ont i magen, typ väldigt mycket..

Nu tänkte jag svara på kommentarer sen lägga mig (:
Take care!

Torsdags planer

Dagens planer :
Ta två lax piller.
Gå upp ur sängen
Spela tvspel i två timmar så pillerna hinner utlösas i magen.
Äta, o lasange är på menyn.
In i duschen o ta upp allt igen.
Stanna hemma från Harrys eftersom laxeringen bör ha börjat då.
Titta igenom en säsong av nån serier
Sen ska jag sova (:

Mkt intressant liv va?

..

You can see my heart beating, you can see it through my chest and I’m terrified..

Misslyckad lax.

Igår eftermiddag tog jag en laxeringstablett. Jag har aldrig tidigare testat laxeringsmedel om jag ska va ärlig. Under alla åren som ätstörd så var det mer missbruk av piller, bulimi och strikta dieter. Men nu har jag hört så mycket om det så jag testa. Så jag köpte laxeringsmedel i pillerform..

6-12 timmar skulle det ta innan det började verka. Men inget hände. Den gav ingen effekt alls :s Men det står 1-2 tabletter om dagen o jag tog bara en för att vara försiktig första gången.. Så nu dubbla jag dosen o hoppas på resultat. Hur det nu än låter..

whatever. det blir säkert skitbra! (;

Dagen

Dagen intag: 3 näringsdryck på 160kcal st. x3.
Lite riskorn när jag åt sallad som innehöll typ bara salladsblad, gurka och krydda. (Torr? Jaa.. men där var sås till som jag valde bort.)
Några läkerol tuggumin, suger free.
2 koppar Te o en massa vatten.

Nu: Lax o citodon. Sen sooova. Godnatt! (:

Precis hemkommen från en middag hos S. Hon bjöd på middag o filmys hos henne. Trots att de va middag så gick jag dit. Kan inte alltid bara dyka upp efter maten. Dricka massa vatten när alla andra super. Känner mig som ett svart får.. Jag åt sålart inte av allt utan rörde om i maten o åt av salladen när jag såg att någon stirra.. Men tydligen så hade L räknat mina kycklingbitar innan o räknade dom när jag var klar med.. Så hon drog mig åt sidan o vill prata..

Trots att jag fortsatt förneka mina äs för henne så sa hon: Tess du förlorar dig själv i strävan efter perfektion. Din skruvade bild av perfektion. Det är inte rätt" Så jag gav upp o svarade: Jag älskar dig för att du bryr dig, o älskar du mig så slutar du stöta bort mig pga min vikt. Kallade det sjukdom, kalla det skruvat men de är vad jag är o vill fortsätta va. snälla, acceptera det. O med det mig.

Hon pussade mig på kinden o satte sig brevid sen pratade vi om annat precis som om inget hänt.. Jag är både lättad o orolig. Kommer dom dra ihop sig mot mig nu o försöka få mig sluta eller kommer dom bara låta mig va? I vilket fall så flyttar C hem snart. Då kommer alltid bli både bättre o lättare.. Hon förstår hur jag tänker o mår. Hon vet om att jag mår bäst när jag är smalare.. Jag hatar att ens tänka det men måste jag välja bort något utav dom o mina äs så åker tyvärr dom bort. Mina äs är en del av mig. Mina tankar.. Mina ätstörningar gör mig till den jag är. Den dom älskar. Den jag vill vara.

Man kan inte välja bort en del av sig själv..

Starvíng for perfektion

Idag saknar jag mina vänner. Mina vanliga vänner. De vänner jag undviker vid matträffar. De vänner som helst ligger i soffan o kränger Pizza o chips än springer på rullbandet med mig. Mina vänner som är så kände i alla klubbar eftersom dom alltid köper halva baren när vi är ute..

Jag har aldrig varit den som ligger i soffan o kränger pizza utan att få ångest. O det var mest under hetstiden. Men just de där med barer. Det finns en anledning till att jag känner typ alla bartender o vakter på klubbarna i min stad. Det var typ det enda jag gjorde förra året. Svälte hela dagen, sparade kalori intag för att sen supa.. Men nu kan jag inte det längre. Så fort vi är ute o nån vill bjuda på dricka så räknar jag kalorier i det. Jag är trött på det. jag vill kunna släppa på det lite.

Men det kommer jag inte göra. Jag har större drömmar o mål än att bli full. Jag ska bli perfekt. En tunn perfekt tjej. Starvíng for perfektion..

Näringsdryck

Hallå ångest, är du här å hänger igen? Att jag aldrig blir av med denna jävla ångest! Jag får ångest av bara Zero ibland. En macka om dagen känns för mkt.. Jag räknar kalorier i allt o jag blir något grymt sur när det inte står på förpackningar hur mycket de innehåller.. Men jag är inte så långsint som tur e så det brukar gå över rätt fort.

Idag träffade jag dietisten. Det hade jag sett fram emot! Dom vill ju att jag drar ner på socker fettintag.. Men när vi väl satt där o hon rabbla maträtter, kalorierna i dom om jag tillagar det som hon vill o allt de där så stelna jag.. 500kcal per rätt? Alltså jag får ångest över 100kcal per dag.. Hur ska jag kunna klara 500 när jag spyr upp något så lite som en halv macka ibland? Men samtidigt säger dom att jag behöver all näring jag kan få. O vitaminer räckte inte..

Väl där inne kurrade min mage något grymt mycket. Trots att jag drack massa vatten innan iom vägningen. O jag kände verkligen hur alla genomsåg min lögn när jag sa att jag ätit mackor till frukost o två kanelbullar till lunch.. Efter en stund går dietisten ut ur mötet o kommer tillbaka med 3 näringsdryck. 160kcalx3.. O så säger hon "drick desse o se vilken du gillar mest så får du välja de smaker att få med dig hem".. Så jag försökte "Dom är inte alls goda.. jag mår illa av dom". Men då pratade jag tydligen med en vägg. Hon brydde sig inte för fem öre o sa bara "drick upp alla nu.".. Bitch?

3 näringsdryck senare har jag så mycket ångest att jag helt ärligt kan säga att jag inte minns något från resten av mötet. Små drag då jag verkligen försöker konsentrera mig på det läkaren säger istället för vilken toalett på hela sjukhuset skulle passa bäst för att spy utan att någon hörde..

O jag hittade toan, på rönken avdelningen (: Ingen känner mig där så de gick skitbra. En kvinna kom fram o fråga om jag mådde bra så svara jag "Ja då.. bara morgon illamående" klappa mig på magen o log. "Oh grattis! "svara hon.. Tacktack.. sen åkte jag hem. Men jag är säker på att jag inte ens fick upp hälften (hade ett tåg o passa)..

Dumma Netto

Ja.. Mina middagsplaner gick i stupet. Yä.. Väl inne på netto vände min tur. Köttfärsen var slut :D Ja.. visst de sabbade mina planer men lika bra! Så jag o bror står där o disuterar vad vi ska äta o kommer fram till att vi lagar laxen vi hade i frysen, trodde vi ja..

Asa oss hem igen (powerwalk på 30 min, hellyeah!) väl hemma insåg vi att fisken också va slut. Men bror hittade kebab typ. Så han ville göra det.. Well yeah whatever. Jag var vrålhungrig så jag tog de. Gjorde pommes till. Sen åt vi. Allihop. Mamma,Pappa o två av mina bröder. Jag åt av allt. Ink. pommes.. Men där ångrade jag mig direkt o sprang på toa. Ingen märkte något :D

Väl tillbaka åt jag lite kött med. Men efter all mat när alla går in på sina rum o tittar på tv så passa jag på.. Upp med det mesta. Dock inte allt. Jag ville få upp mer men hörde att bror satt i köket utanför. Så jag slutade där..

Imorgon är det mer sjukhus.. Dock en aning viktigare möte. Vill helst bara ställa in hela skiten men kan inte. ska upp sex på morgonen.. Orka! Jag ska iofs få påfyllning av tramadolen.. (A) O idag fick jag hem mina citodon.. WE LIKE! Nu ska jag ta mina kvällstabletter o sen gå o lägga mig (:

Goodnatt lovers and stay strong! (:

Suppose I dont love you..

Hemma från sjukhuset. Det var något grymt drygt.. FÖrst stressa jag inom apoteket. Gick genom torget o tänkte "Jo men 4 minuter tills tåget går.. Perfekt!".. Eller inte.. Söndrig rulltrappa, skrikande alkis o missad information om plattformsbyte. Nästa tåg: 40 minuter senare.

Skit.. Jaja.. jag har 20 minuter på mig när jag väl är i staden att ta mig till sjukhuset. Riiiight.. Som om Sj någonsin kommer låta mig ha en lyckad dag. Ankomst till sjukhuset : 20 minuter försenad. Onda blickar från efterblivna sjuksköterskor. "jasså du är så sen asså.. ja.. 20 minuter är mycket.." En för stressad, trött o allmänt irriterad Tess fnyser "va gulligt att du lärt dig klockan. gå o leta upp läkaren nu".. Jag vet inte vem av mig eller min bror som blev mest chockad över mitt svar.. Det är nästan så jag skäms. Men bara nästan.

Väl på o efter mötet kurrade min mage något grymt mycket. Bror föreslog mcdonalds. Jag tackade ja o gick med. Till att bara dricka Zero.. Jag beställer drickan så jag ääär säker på att jag sa zero. jag frågade t.o.m henne när jag fick de. vilken e vanlig o vilken e zero. Men tro fan jag fick vanlig?! Idiot. Jag gick tillbaka o bytte. Hon bad om ursäkt o jag godtog de..

Resan hem var helt okej. Nu är jag hemma o ska springa iväg till Netto med bror för att köpa köttfärs o grönsaker till pajen. (: Puss!

Godmorgon!

Idag har jag tid på sjukhuset. Det gamla sjukhuset. Dom vill tydligen ta del av min sjukdom igen nu när det börjar hända så stora grejer.. Något om studier? Jag vet inte. Det är därför jag ska dit iaf, för att diskutera om jag vill dela med mig av mina provsvar o allt det där till studier. O i så fall skulle jag gå igenom några papper o skriva under. Jag ser ingen skada i det? Om det går till studier till att hjälpa andra, so why not?

Ja, anyway. Jag är dö hungrig. Funderar på att börja tugga på hunden. Eller inte.. där är mer kött o mindre ben i en kyckling.. Fast det är ju inte därför jag inte tänker äta henne. Utan de är för att hon e min hund. Att jag ens försöker förklara.. Jag skojjade, thats it !

Jag är sugen på pasta o köttfärsås. Men ikväll ska vi faktiskt göra en köttfärspaj.. En sån o en Tacopaj. Därför bör jag inte äta något alls nu.. Inte för att jag kommer låta pajen vara kvar i magen sen. Men det är inte alltid man får upp allt. Dessutom kommer jag inte kunna få upp pastan nu om jag äter de. Kommer inte hinna. Tåget går om en timme o jag ska hinna inom apoteket först.

Jaa.. Det glamurösa livet av en bulimiker. (:

All night long...

Att gå o lägga sig hungrig är varken kul eller lätt. Jag drack 2 koppar te på raken i hopp om att de skulle hjälpa. Yeah right.. Jag låg o stirra i taket i 3 timmar. Sen gick jag in o streama serier. Eftersom jag såg ett bra avsnitt av "charmed" häromdagen så tänkte jag att jag kanske skulle se några av de tidiga avsnitten. And so I did. 4 avsnitt senare hade jag somnat, fortfarande hungrig o tom i magen..

Skitbra! (: Men när jag vaknade så var mamma på mig "vad ska du äta till frukost? Ägg? mackor? jag tänkte iofs lasange?" Oh lasange.. Fan ta dig älskade finaste mamma..

Jag svarade snabbt o kort, "nej jag tänkte äta pasta!" tänkte jag? nej.. varför sa jag de då? Idiot.. Så mamma gjorde pasta o pasta sås till mig.. jag tog 50gram fullkornspasta med lite sås. En påse av den pasta såsen innehåller 80kcal (ja vet. det är knappt så jag tror det själv) o till det vetten.. Försökte sen ta upp det igen men de gick verkligen inte.. ):

Sen skulle jag göra tårta eftersom min brorson fyllde 2 år. HippHipp Hurra för honom idag! :P jag sprang efter min bror hela tiden, "smaka detta, o detta. e de gott? sött? surt? Lagom? mer? mindre?".. Blev lite frestad till att äta lite av annanasen. men lät bli (: Och tårta blev det då inte för min del. Men som tur var så märkte ingen att jag inte åt. Haha. Jag la en bit på min tallrik. Mosade den gång på gång o rörde om lite. Sen när mamma tog tallriken så fråga hon om de va min tallrik. Jag bara "neej, där är min" o peka på min brors tallrik där han bara lämnat lite annanas. Tur han hade gått så han inte hörde min lögn..

Nu är jag hungrig igen ): Jag hatar det. Funderar på att gå o göra glass av Fun light (Blandar det med vatten, häller det i speciella isgassformer o lägger de i frysen).. Goa kalorisnåla glassar. Funkar superbra på sommaren.. Mjo jag gör nog det. Sen tar jag nog med en halv kanna in på rummet med.. Yes yes.
Thats my plan..

Stay Strong!

Hungrig..

Jag är så hungrig..
Men jag vill inte äta för att jag inte kommer få nån chans till att spy upp det sen. Jag har försökt tränga bort hunger tankarna med att fixa nya anaband. Jag körde fast när jag tänkte göra ett armband till min vän som är ProAna.. Finns det någon färg för just det? Slänger in två bilder på dom två jag gjorde till mig själv. Sen går jag o lägger mig, hungrig.. Det får va så..

Why don´t you just stop..?

Idag är alla ute o festar. O jag hänger inte med. Dom ska kränga "schlager"tårta (ja, dom tar varje chans dom får till att äta tårta) o dricka en massa alko. Jag vill också dricka. Men ca 200kcal per glas gör att jag står emot.

Dessutom har jag ont i magen idag. Igår lämnade jag inte kvar något i magen, o imorse åt jag två mörka mackor med sylt och ost på. 20 minuter senare låg de i vasken. Men what ever.

Känslan efteråt.. När ångesten lättar, o rädslan för att bli fet avtar lite. Är värd det..
Thats why I keep doing it..

Ärvegods vi hade velat va utan..

Läste precis solens blogg, http://matfixerad.blogg.se/. Inlägget om vi ärver våra ÄS, o jag undrar samma sak. Nu har ju mina ätstörningar varit en väldigt hushad sak i min familj. Inte så att dom förneka det när alla kunde se det, utan mer att dom inte pratar öppet om det..

Men jag minns när jag bodde hos min syster en vecka i sommras. Min syster är min allra bästa vän.. Min bästa vän jag förlorade när hon gick o gifte sig, skaffa barn o flyttade mil bort.. Jag älskar henne o hennes barn är hela min värld så jag menar inte så men vi hörs inte så ofta längre. O jag saknar henne.. Men det är inte så att vi inte pratar alls. Bara väldigt sällan. jag ringer självklart alltid när jag är i hennes stad o hon gör samma sak, vilket är för sällan..

Vi ringer varann när vi vet att den andre har det tufft, men det jobbiga är att vi hör sånt om varann via våra andra syskon. Min bästa vän, som jag växt upp med, min syster vänder inte längre sig till mig när hon mår dåligt. Hon vill inte "tynga" mig med sina problem..

Anyway.. När vi träffades i somras o hon frågade vad jag haft för mig så prata jag glatt om allt. Berättade om festerna, de nyfunna vännerna och alla grillkvällarna.. Sen avbröts jag av att hon log. Sen sa hon "du mår bättre.. det är skönt o se.." Sen gick hela kvällen åt att prata om mina ätstörningar o självskador. Till min stora chock fick jag vet att hon också varit lite ätstörd.. I högstadiet hade hon perioder där hon hade ångest över mat. Men hon sa att hon var för "feg" för att våga spy upp det.. Utan var mer sån att hon höll sig till sallad o sånt..

Detta var innan mina äs började. Så jag förvänta inte mig att jag skulle ha sett tecken på det eller något. Men att syster också haft äs var ändå lite av en lättnad eller något. Men jag skulle aldrig vända mig till henne om det. För de sista jag vill är att dom ska gå runt o vara oroliga för mig.. Eller försöka stoppa mig..

Men sen kommer frågan upp igen, ärver vi det? Jag skulle aldrig våga fråga mamma om någon annan haft/har äs. Av någon anledning så vågar jag aldrig vända mig till mamma om just det.. Men det är kanske en naturlig sak? mammor är kanske dom som skulle förstå en minst.. jag vet inte..

En stund senare..

Några vofflor blev det då inte. På väg till köket insåg jag att jag faktiskt inte var så sugen. Istället gick jag in i sovrummet o hoppade hopprep en stund. Sen när lägenheten fylldes med doften av vofflor så sprang in på toan o hoppade in i duschen (för andra gången idag) för att undvika tankarna att de kanske vore gott med bara en liiiten bit.. It´s the devil talking.

I vanliga fall så duschar jag nån gång efter frukost/lunch (iaf på sjukhuset där jag är tvungen att äta frukost) o då bruka jag alltid passa på att spy upp lunchen igen. Så tänkte jag att om jag sätter igång duschen, musik på hög volym och spolar i vasken så kanske det överröstar ljudet av när jag spyr. O under hela dagen har jag gått o känt att jag inte fick upp allt när jag spydde innan idag.

Så ja, självklart försökte jag få upp de jag åt sex timmar tidigare. O jag blev så arg. Det fanns lite kvar. ytterst lite men tanken att det legat där i sex timmar? Skulle inte de ta typ 4 timmar för maten att försvinna ut i tarmen? O vaaad gör desse dyra bantningspiller om förbränningen verkar fungera sämre?

Ökad förbränning my ass..

Vofflor

Hets är ingen del av vardagen. Men jag spyr upp sånt jag ätit när jag inte varit hungrig. Eller om jag som innan idag, blir tvungen att smaka något jag inte vill. Eller om jag blir tvungen till en måltid där jag inte kan ljuga om något. Speciellt på sjukhus..

Just nu gör mamma vofflor. Självklart vill jag ha. Utan sylt, socker o grädde. Såklart. Om jag minns rätt så var det senast år 2006 i växjö jag åt det med grädde o sylt sist. Nu för tiden kan jag inte unna mig det. Även om jag tänkte ta upp de igen så vågar jag inte. Men därför har vanliga vofflor utan något på blivit riktigt gott. I början saknade jag sylten o gräddet, men nu är det ju så vanligt..Så jag funderar på att göra min egna voffelsmet. Med färre kalorier då alltså. Även om jag tänker spy upp det sen igen så vill jag hellre ha missat att spy upp kalorisnåla vofflor, än vanliga. Ja.. Jag tror det blir en egen smet. Såvida jag inte ångrar mig halvägs till köket.

En vanlig dag

Mamma kom in o ville att jag skulle smaka några rätter. De vanliga "jag har precis ätit/Jag har ont i magen/ jag tycker inte det är gott" ursäkterna gick inte hem. Så jag fick äta. Smaka lite av allt. O eftersom jag inte var de minsta hungrig så tog de bara sekunder innan ångesten kom.

Att jag skulle behöva spy upp det för att må bra igen fattade jag direkt. Så jag leta varje chans jag fick. Men hade aldrig nån chans till att göra det diskret. Mammas toa är i mitten av lägenhteen. Verkligen i mitten av den o man hör om nån bara spolar vatten i kranen, var man än är i lägenheten. O spy tyst kan jag väl men det är inte alltid de går. O eftersom mamma o dom letar bulimi tecken så ville jag inte riskera det.

Men sen va jag lite elak o lura mamma att jag var säääker på att hon hade tvättid idag. Hon var rätt säker på att jag hade fel men ville inte missa tiden i så fall så hon gick ner för o kolla det. Jag sprang in på toan o började. För att höra om hon kom tillbaka så spola jag varken i duschen eller vasken. Jag brukar spy i toan men av nån anledningen så valde jag vasken. Utan att ha rinnande vatten till.. Oh, don´t ever do that.. För när jag väl hörde ytterdörren öppnas så blev jag något grymt nervös. Försökte DÅ spola ner en vask full med spya..

Det blev självklart direkt stop i hela skiten. O jag var så redo att lägga mig ner o gråta när jag kom på att jag skulle ta koppen där alla har sina tandborstar o fylla den, tömma de i toaan osv.. Det kändes som att det tog timmar o jag hörde hur mamma gick runt i varje rum "Tess?, Tess".. Oh.. sen knacka hon på dörren, "vad håller du på med egentligen Tess? " Mitt hjärta slutade slå o jag hörde ett ynket "va.. vavadå?". Hon svara: "jag hade ingen tvättid. Haha".

"Haha, inte.. Haha.. så dumt av mig.. förlåt" blev mitt svar sen gick hon. Jag blev kvar på golvet o tog några djupa andetag. Sen fick jag fixa klart. Så för att inte väcka misstankar slängde jag på en ansiktsmask PÅ sminket innan jag gick ut igen. O tur de. För de första hon sa när jag kom ut var "Jasså, jag börja precis undra vad du gjorde där inne.."

Puh. Jag kom undaan, för denna gång..

True colors..

You with the sad eyes Don’t be discouraged
Oh i realize It’s hard to take courage
In a world full of people You can lose sight of it all
But the darkness inside you Can make you feel so small

And I see your true colors Shining through
I see your true colors And that’s why i love you
So don’t be afraid to let them show, Your true colors
True colors are beautiful, Like a rainbow..

Show me a smile then, don’t be unhappy
Can’t remember when I last saw you laughing
If this world makes you crazy And you’ve taken all you can bear You call me up because you know i’ll be there

And i’ll see your true colors Shining through I see your true colors And that’s why i love you So don’t be afraid to let them show Your true colors True colors are beautiful, Like a rainbow..

This is my life, my friend..

I bruise easily

My skin is like a map, of where my heart has been. And I can’t hide the marks, but it’s not a negative thing. So I let down my guard, drop my defences, down by my clothes. I’m learning to fall, with no safety net, to cushion the blow.

I bruise easily, so be gentle when you handle me. There’s a mark you leave, like a love heart, carved on a tree. I bruise easily, can’t scratch the surface without moving me. Underneath I bruise easily, I bruise easily..

Too much..

Just nu är det bara för mkt sjukhus. Jag orkar inte riktigt tänka. Jag har så många frågor o på tisdag får jag svar. Så just nu är jag bara för tankespridd för att orka skriva ett inlägg. Istället tänkte jag göra några ny Anaband. Dom 3 först blev skitbra. Visar bilder sen.

Stay strong <3

Tacopaj?

Oh. Paj suget går inte bort. Dumma paj. Dumma hjärna. Dumma feta kropp. Jag vill ha en paj. Men jag vill inte ha kalorierna i den. Vill jag äta o sen spy upp pajen? Nej, där är en risk att jag inte får upp allt. Pajen får inte ens gå in i munnen på mig. Jag kommer bli fetare.

Men jag vill så gärna ha en paj. En köttfärspaj, en tacopaj, nån mexicana paj (som jag aldrig ens smakat, men har av nån sjuk anledning fått för mig att jag vill ha de för att de är så gott) Sjuka lilla flicka. Du kan inte få nån paj..

Jag hatar mat. Jag hatar min kropp. Jag hatar mig själv. Ja, just idag hatar jag nog hela världen.

Nu ska jag lyfta min hatfulla kropp in till duschen o sitta där sålänge de går. Tills magen slutat kurra? Tills jag blir sömnig? What ever. Bara tills det gör mindre ont. Sen kan jag gå o lägga mig o sova bort dagen.. En kopp Te för att fylla den tomma magen? nej.. inte ens de idag. Jag är för fet idag..

Food food food!

Jag hatar det. Det första jag tänker på när jag vaknar är att jag är hungrig. Vad jag hade velat äta o sen hur dumt de vore. Hur fet jag är o hur smal jag kan bli. Jag tänker hela dagen på hur jag ska hålla mig från maten. Hur jag ska hålla mig mätt. Halva dagen går åt fantasier om hur smal jag kan bli, o hur bra allt hade varit om mat var kalorifritt.

Lögner är det enda som kommer ur min mun när någon frågar vad jag ätit. Innan jag ska träffa vänner så stannar jag upp utanför dörren o kommer på små lögner att dra när L försöker sätta mig på plats. (Hon letar efter tecken på att jag har ätstörningar, ännsålänge har hon bara att jag gått ner i vikt igen). Lögner om vad jag ätit, o ofta om vad jag gjort under dagen. Det känns bara som att lögner leder till andra lögner. O varför det blir så vet jag då inte.

Jag vet om att jag borde gått ner i vikt. Men jag fattar inte. Jag ser inte ett dugg smalare ut. Inte nånstans! Vågen som ljuger? Spegeln som ljuger? Alla ljuger! Vem kan man egentligen lita på? Jag kan aldrig lita på mig själv, thats for sure..

Paj..

Paj är något jag har svårt att hålla mig ifrån. Jag älskar paj. Äppelpaj,jordgubbs,hallon.. Ja, you namne it. T.o.m matpajjer är något jag är svag för. Så dumt med tanke på att det innehåller så mkt mjöl.. ):

Anyway, idag har jag ätit. Massor. Först en pirog 320 kcal, sallad med 20gram fetaost, vanlig sallad, en halv paprika och salt. 4 skedar av mammas kycklingryta, o nu en bit äppelpaj jag själv gjort.

där är inget socker o istället för margardin har jag 5 %igt smör. Utan sötningsmedlet hade det nog blivit väldigt äckligt. för gott va de inte. men ändå inte så farligt äcckligt heller. o ångest? ja. om jag känner att jag ätit för mkt? Bigtime!

StayStrong!

Burgare

Några timmar senare vill jag bara ha ihjäl mig själv eller något.
Here it goes. Efter mitt förra blogginlägg frågade mamma om jag kunde laga mat till mina syskon eftersom hon e sjuk. Självklart tänkte jag, men visste att jag inte borde eftersom jag kände mig så hungrig.

Så jag föreslog att dom köpte Pizza. Nej.
Wook? Nej, Thaifood? Nej, Mcdonalds? Nej, snälla låt mig slippa... Sen kom min yngsta bror o fråga om jag inte kunde göra burgare o pommes till dom. självklart.. Jag grillade burgarna o fritera pommesen. O jag ville bara ta en näve o vräka i mig pommesen. Men lät bli.

När jag väl e klar, serverat det o allt så var jag påväg ut ur köket när mamma säger "dudå? ska inte du äta idag?" - Jag jo, jag har ätit. fråga bror.. vi åt pannkakor. Han svarar "Ja.. hon åt iaf en." - Det var tre. Faktiskt. Men lycka till att hon skulle tro på det. Jag sa till slut "jag ska bara hämta min dricka i rummet. " Sen satte jag mig. Åt en jävla burgare.

En hel. Dock utan bröd, dressing o allt de där. Bara biffen då alltså. Seeen efteråt kommer smarthuvet (jag) på att jag kunde kört på att jag försöker bli vego.. Idiot..

Nu. Efter 6 Bpiller på samma gång så tänker jag försöka somna innan magen börjar göra ont. O när den väl börjar göra ont så har jag tramadol redo brevid sängen. Perfekt. Godnatt lovers!

Nytt

Har gjort om här lite..
Vad tycker ni? (:

Hello!

Dagen matmässigt: Helt okej! Kalorisnålt anpassade pannkakor. till frukost o sen dess har jag bara ätit några läkerol raspberry tuggumi o druckit fun light bara (:

för övrigt så har jag bara tagit de lungt i helgen med C (: men tänkte snart gå o lägga mig.. är så trött just nu ): uppdaterar senare. ! Puss

Fail

Dagen:
Sjukhus. Shopping. Sena tåg, hata. Mer shopping.
Mat: För mkt. Tigerräkor med nudlar. sen en hallonpaj ):

Jag vill sova. Godnatt.

Fettoo..

Jag skäms för o skriva det men jag har ätit 3 varma mackor idag ): Plus två äggvitor o lite sallad. O jag är fortfarande hungrig.. Men jag ger mig själv beröm för att jag inte åt något nu när jag o några vänner satt nere på Graffiti.. Dom har världens godaste mat o jag valde bara vatten.

Idag hade dom kokosbollar framme o jag ville bara slänga mig över dom som om det inte fanns något som heter Kalorier.. Sen en stund fundera jag på att välta fatet dom satt på men lät bli. Synd om han som äger stället ju. han som btw har blivit jätte ful på senaste(Tjock,långhårig o skäggig). Han var riktigt het när vi flörtade o hade oss. Synd att jag hade pojkvän då /=

Anyway, Idag är C hemma! O det gör mig så glad! Jag förstår vad mina läkare menar med att man är friskare när man är gladare. När jag är med henne så har jag mindre ont? Det är mindre jobbigt att vara sjuk då för vi typ märker inte ut det.. Alltså vi gör ingen stor grej av att vi måste stanna för att jag blev för trött eller något. Allt bara flyter på naturligt.. Typ..

Jag kom precis hem till mamma efter att ha varit hemma i lägenheten. jag har inte varit där sen festen. Så jag plockade med mig chipsen o godiset jag hade köpt till festen o gav det till mina syskon här. För har man inte det hemma så är risken för hets mindre.. Så slipper jag slänga det med :P

Nu ska jag hjälpa pappa med lite pappersarbete.
Stay strong <3

Pstavs byte

Godmorgon! Jag har precis kommit hem efter att ha bytt Pstav på ungdomsmottagningen. Det var inte alls kul.. Men det gick fort. Skönt att ha det gjort eftersom min stav gick ut i november o sen dess har jag bara haft oskyddat. Jag har till o från trott att jag var gravid. Mest för att jag alltid känner mig så fet..

Väl här hemma blev jag för hungrig ): Så jag satte 4 ägg på kokning o gjorde ihop en enkel sallad. Med enkel menar jag bara salladsblad o salladskrydda. Självklart åt jag bara äggvitan o slängde äggulan till fiskarna.. nu är jag mätt o belåten. O kaloriintaget blev ju inte så mkt (:

Hoppas bara att det räcker för dagen.. Förhoppningsvis så kommer finaste C hem ikväll. Som jag längtar! Vi ska prova på det där med Kombo i 5 dagar nu o se hur det känns. Jag är säker på att det kommer bli skitbra nu när hon är ProAna! jag längtar! Hon ville dock gärna festa i helgen. Hon är inte lika "kalorirädd" (eller vad vi nu ska kalla det) som jag är, så supa vill hon. Jag sa att jag ska tänka på saken.. Annars kan hon väl få dricka så kan jag hålla mig till mina smärtstillande.. (:

Nu ska jag göra några situps o sen lägga mig framför tvn.
Stay strong <3

....

its a mess..

God morgon. Ja, det är morgon för mig..

Min 22årsfest i lördes var riktigt lyckad! Nästan alla fick plats och det enda vi lyckades ha sönder var klädhängaren (: Helt ok för o vara en av mina fester! Efter tolvslaget rullade vi alla vidare till klubben. Där jag tyvärr inte minns så mkt.. För att vara mer exakt så minna jag typ inget från efter klockan tolv.. Haha..

Men på bakismysdagen hos Snutte så fick jag då veta att jag inte gjort bort mig en enda gång, o det enda jag gjorde på klubben var dricka vatten o dansa. Scoreee.. Någon annan hade somnat i 3 snödrivor dit.. (Loppan) haha :D

Men ja usch vilken ångest bakisdagar kommer med. Bläh. Som vanligt så beställde töserna pizza o jag skyllde på att jag var för bakis. Funkar alltid lika bra (: Funkade tills jag gick hem till mamma som tryckte upp en näringsdryck i huvudet på mig.. 160 kcal senare gick jag o la mig..

Ännsålänge har jag druckit 3 cola zero o ätit två clementiner. O är något fruktansvärt hungrig ): Men det får räcka där.. usch va fet jag känner mig..