How low can u go?

Det blir dagens fråga.
Dagens intag:
- Köttsoppa . 40kcal
- Ett glas julmust . 3kcal.
´
Tänkte se om jag kan hålla mig till bara det idag. Bara soppa och must. Det borde inte bli så många kcal i slutändan. Vi får se. Tänkte fortsätta uppdatera här under dagen. O det är Tessförbud hos mamma då halsfluss brötit ut där. O min xbox är kidnappad hos storebror. Vi får väl se vad som blir av min dag. Städning skulle jag gissa på. Yäy..

On the first page of our story,
 the future seemed so bright
Then this thing turned out so evil,
 I don’t know why I’m still surprised
Even angels have their wicked schemes
 and you take that to new extremes
But you’ll always be my hero,
even though you’ve lost your mind

Just gonna stand there and watch me burn
but that’s all right because I like the way it hurts just gonna stand there and hear me cry.
But that’s all right because I love the way you lie. I love the way you lie.
Now there’s gravel in our voices, glass is shattered from the fight.
In this tug of war, you’ll always win even when I’m right ‘cause you feed me fables from your hand. With violent words and empty threats and it’s sick that all these battles are what keeps me satisfied..

Tvåtusen fattigare..

Ja. Ni såg min shoppinglista. Lite mat stod på den.. Jag kom hem med ca tvårtusen kronor mindre än planerat. Duktigt Tess. DUKTIGT! Får snart spel på mig själv. Jag vill tro att shoppoholic bara är en dålig ursäkt till att lyxshoppa men fan asså. Det känns som att jag inte har någon kontroll alls.

Jag kan lika bra säga det rakt ut. Jag är skadad.

Förutom sallad så blev det Findus soppa. Vilket jag inte kan klaga på. Då det bara innehåller 35kcal /100 innan man ens blandat ut det med vattnet man ska koka det med. SÅ jävla bra! Vad köpte jag mer? Just det! Två julklappar till bästis. Något hon önskat sig länge (: Två par skor. Julkapp till lillebror och en julklapp till hushållet. Haha jag vet! Men det är typ enda gången jag köper hushållsgrejer. Det är till julen :P

Vad köpte jag mer? Något mer.. Just ja! Massa massa julmust! 3kcal /100! NICE!.
Nu ska jag lägga in allt i kylen. Yäy!

I´ll always, always finde something wrong..

Seg morgon. Väldigt seg. Hade jag inte haft några bestämda planer så hade jag nog stannat i sängen idag. Jag orkar inte. Men igår bestämde jag o Snutte att vi skulle ut o handla tsm. Kylen måste fyllas. (Ja måste. Häromdagen var jag väldigt dålig o behövde mat. Så bästis o jag beställde kebab tallrik, inte okej.)

Sallad, tomat o ägg står på listan. Inget bröd. Inget potatis. Ris. Fullorn såklart. Pasta med. Ketchup o light läsk. Fun light med. Te.

Ja, det är min goa lista. Jag lär väl få snutte lagom irriterad idag med. Hon uppskattar inte ritigt hur jag äter. Inte för att det skulle vara hennes problem egentligen men yah. What to do? Hon bryr sig bara om mig. O det kan jag inte gnälla över heller.

Dagens intag so far: Ett glas vatten. Men gissar på att jag kommer äta hos mamma sen. Beror väl mest på vad hon lagat. Annars är jag väldigt sugen på en sallas. Faktiskt. Nu ska jag ta på mig skorna o bege mig ut. Hem till mamma för att lämna min hårboll (:
Stay strong!

Fly high and fall hard

Dagen började lite dåligt då jag som vanligt tog tabletterna på tom mage. Om jag någonsin lär mig? Ja, jag har lärt mig.. Jag bara struntar i det. Jag vet om att frukosten är dagens viktigaste kost. Förklara det till min ätstörda hjärnhalva.

Anyway.. Dagens intag är rätt lite men ändå mycket.. Tre korvar till middag. Enkla smala pölsekorvar. Med lite senap till. Senap håller mig mätt länge. Jag har ingen aning varför. Eller om det stämmer egentligen. Jag vet inte mycket egentligen.

Tillbaka till saken. Sen åt jag en torr macka till kvällsmat innan vi gav oss ut till Harrys. Askul på harrys ikväll! O vi vann.. :D Där höll jag självklart mig till vatten. O dagens dryckintag: Pepsimax. Vad annars?

Nästa veckaa blir det dock annat. Middag, sprit o ännu mer sprit står på listan på torsdagen. Men det ser jag fram emot! Jag behöver supa skallen i bitar. Låta mina starka tabletter vila lite (:

Nu, Te o kvällstabletterna.  My fancy life ? Yah, it sucks!

Ångest..

Gud vilken ångest jag har! Jag har gått o irriterat mig på en grej sen halloweenfesten. Ja vet. Hur pallar jag hålla käften? Jo för att dt är min bästa vän. O det är meningen att jag ska stötta o finnas där, oavsett vad. Men vart går den gränsen då? Från att vara en bra vän o en överkörd vän?

Jag vill inte göra någon större sak av något. Speciellt inte desse saker som hänt. O det som har hänt har hänt. Right? Så då är det väl meningen att man ska glömma o gå vidare? Dt kan jag. Lätt. Om personen ifråga inte gör om samma misstag, eller typ "försöker be om lov" till att göra samma sak igen.

Där är många olikheter mellan oss. Men jag trodde vi hade samma värderingar. O respekten för andra. Just nu känns dt som att vi inte alls tänker lika. Är jag överdrivet rädd för att hamna i konflikter med vissa? Ja. Helt klart. Familj, vänner o bekanta kan man alltid prata ut med. Eller i vissa fall bara säga F*uck u o slippa dom. Men inte desse människor. Desse kommer alltid vara här sålänge jag är här. O om "i värsta fall" händer så kommer dt bara vara samma sak där. Vissa människor måste man bara ha lite mer recpekt för.

Så hur säger man dt till sin bästa vän? "Saker du gör får mig att flippa. Ständigt orolig med en massa ångest". Detta, detta o detta måste ändras. Annars måste vi ändra på hela denna situationen.

It sucks.

God sen morgon

Japp. Jag gick upp typ precis. Jag har sovit så jävla dåligt.Så just nu sitter jag och äter frukost. En dl lättmjölk o en dl havregryn.. Dt måste väl räcka i några timmar. Tills mammas middag.

För övrigt har det gått bra tror jag, Ligger på samma vikt..

Nu har jag för ont i handen. Idag är sista dagen jag tar antibiotikan. Ska bli skönt att få bort skiten! (:

Stay strong! (:

Hur ätstörd är man egentligen?

Jag har ALDRIG påstått att jag är frisk i huvudet o verkligen menat vad jag sagt. Oftast kommer det påståendet med en aning sarkatisk röst. Förutom när någon frågar om jag fortfarande skär mig eller är äs. För då ljuger jag rent ut sagt. Eller iaf när frågan lyder "tänker du fortfarande på att skära dig/ är du äs?"

Mee? Noo.. Haha no no! Det där var bara när jag gick i högstadiet och var sjuk i huvudet. Nejnej haha!

Jah. What ever. Jag är inte skyldig nån någon sanning. Fast ibland kan jag känna att jag är skyldig sjukhuset lite mer. Än att ha det såhär. Men det är som det är. Jag är kanske inte så mkt ProAna som jag först trodde. Jag är nog mer ätstörd. För om man inte lyckas komma "ur det" med vård 24 i två veckor där man bett om hjälp så blir man kanske aldrig av med det?

Men det största i detta är nog att jag inte ens vill "komma ur det". Detta är inte längre en del av min vardag. Det har blivit en del av mig. Kanske numera den största delen av mig?

Som nån skrev till mig nyligen i en kommentar. Hon sa att hela min vardag går åt att räkna kalorier o "sånt skit". Och hon har rätt. Det är möjligt att jag tänker äs hela min vakna tid. Hat över vad jag ätit dagen innan, planer för resten av dagen (som oftast skiter sig) och senare ångest över misslyckadet.  Självt, lögner och undanflyckter.

Men kan det vara så att jag trivs med det? Att jag vill ha det så? Det gör mig till ProAna. Men en proAna ska väl kunna lägga sina känslor åt sidan? Räkna kalorier och älska thinspo utan självhatet? Eller den desperata delen ätstörda har? Svälten, uppstötningarna och laxeringerna? Jag vet inte längre. Jag vet nog inte ens vad proana är längre. Vart går gränsen mellan Pro o äs?

Nu är min vänstra hand trött o min högra gör ont.

A big No no..

Ni vill säkert ha en update. Men jag har svårt för att skriva. Infektion på högnivå. "No no noooo! Oh dear" En förkylning blev en bakterie i lungan, bakterien växte, till en växt. om det är möjligt? Det verka så. Speciellt när min sköterska sa att det var illa, men kunde hända när man var så imunseprumerad som jag är.

SÅ! Till saken, finally.. Jag går på en tiodagars antiiotikakur. Hemma, med hemhjälp. Hemvård kanske det hette. Iaf. Så som ni ser på bilden så har jag en nål på handen. Högra för att vara mer exakt. Jag är svagt handikappad.

Till något intressant, hemskt. Jag har gått upp ett halvt kilo. Jag kan lika gärna skjuta mig själv nu. Meen om något så är denna antibiotikan så stark att man tappar mat lusten! Like!

Sömtabletter

Alltså, har fler än jag sömnproblem? Ja. Typ hela landet. Men jag har sjuka sömnproblem. Jag kan ligga "halvsovande". Svårt att förklara men typ.. Jag ligger still, kan se mig omrking men varken röra mig eller prata. Äckligt iaf.

Min senaste psykolog säger att det kan va så att jag är halv vaken. Som på intensiven. Vilket jag tycker låter troligt, eftersom det känns som då. Bortsett från alla slangar och alla pipljud. Men själva rädslan och förvirringen när man vaknar. Sen efter några sekunder brukar jag tänka lite i stil med "äh.. du drömmer. Det gör över.." Men jag minns alltid det när jag vaknat och timmar senare. Vilket jag annars inte gör med drömmar.

Men seriöst? Jag var sövd i nästan två veckor, tungt drogad i tre. Men hur länge håller det på?!

Jag träffade en annan tös som är tranplanterad. Hon berättade att hon var sövd i 3 veckor. En vecka mer än mig. Men när dom skulle ta bort tuben som hjälpte henne andas så var hon inte redo. Hon kunde inte själv (Kan hända när man bytt lungor, hjärnan kopplar inte direkt till dom nya organen). Därför fick dom göra hål i hennes hals och sätta tuben där. Stackare! Men det var inte poängen. Poängen var att hon efteråt, på avdelningen vaknade upp ibland av andnöd. Hjärnan kopplade bort det igen, iom att den var "van" vid att lungorna andades "själva", dvs maskinen.

Så hur genomtänkt är det egentligen? Sövning? Och där är en risk för att man aldrig vaknar upp ur det. Så hamnar man i koma. Sjukt. Ja. Efter typ 3 dagar i koma börjar organ ge upp. SJUKT!

Sånt här borde jag inte tänka på. Jag borde istället satsa på att försöka komma på hur jag ska lösa det där med min brors fru. Lååååång historia. Meen det var pga henne jag startade TinkerTessbloggen. Inte för att det har med något att göra. Jag svammlar. Lugnande, tramadol och parnodil är en bra kombi. Blir dock svårt att skriva. Jag får nog ta en sömntablett med. Så jag somnar idag.

NU ger jag mig. Godnatt.

Chockladmuffins?

Bror kommer över. Med några stora hemmabakade chockladmuffins o säger : Lite muffins vi gjorde igår. Ta (:

Jag: Tack! Va snällt!

Mamma: Men hon får ju inte äta dagenefter mat eller så. Eftersom bakterierna och infektionsriskerna.

Bror: Just det! Förlåt. Vi gör nya när du hälsar på! Ok? (:

Jag: Absolut! Ser jag fram emot.
Maybe not. Men det har han glömt tills dess.

Sen la jag muffinsen i mammas kylskåp. Hånflina lite över att jag vet om att jag kommer låta bli dom farliga små rackarna. Denna tranplantionen är kanske det bästa som hänt mig, trots allt.

I could die for you..

Jag vill tillbaka. Till mina ynka 41 kilo. Vilken siffra! Jag minns känslan..

Det var sällan jag mådde bra nog till att verkligen vara vaken. Men emellanåt, mellan kräkningarna och svimmningarna. Wow! Det var lite som att jag svävade för en stund. Det var kanske mycket blandningen av mina smärtstillande, blodet jag fick och att jag inte behöll något alls. Inte ens vatten. Men till er som nu blir galna av att jag inte behöll något. Relax, inte ens jag är så bra. Jag styrde inte över det. Jag var nyopererad och sjuk.

Jag har få bilder därifrån. Jag hatar det! Och mina anhörigas ursäkt "Vi kunde inte ta foto på dig när du var sådär. det var hemsk".. Ja, för dom. men ett minne för mig. Det är ju ändå en del av transplantationen.

Jag satsar inte på 41 kilo. Inte på det där sättet iaf. Ska jag ner till den siffran så blir det något mer hälsosamt. Eller ja, mkt mer hälsosamt. Frågan är väl mest om jag har tålamodet till att vänta så länge som det kommer ta då?

Tillfällig desing.

sjuk..

Hostan ger inte med sig.. Och nu ligger jag här med en enorm huvudvärk, halsont och í magen. Skithosta. Dagen har varit wierd. Jag vaknade, hamnade i soffan medan bästis var på lunch med sin syster. Detta eftersom vi försov oss och inte hann till kvantum eftersom bästis syster skulle vara tillbaka i skolan vid ett. Ja, så sent vaknade vi.

Min frukost blev en "Proviva" shott. Sen ner med medicinerna. Ja, självklart blev det som det blev. Hela dagen har gått åt att jag ska må illa. Försökte göra mat men det gick knappt. Gjorde sallad till middag men kunde inte ens få mig till att lägga upp det på en tallrik. Sen vid åtta tänkte jag att jag kanske hellre ville ha köttfärsås o pasta. jovisst.. La lite till hunden och resten in i kylskåpet.

Jag har mått apa. Kännt mig mer sjuk än på länge. Hostat upp slem och kräkts vatten hela dagen. Nu runt niotiden värmde jag några bär och la glass över. Åt den varma delen med lite glass sen slängde jag resten.

På ett sett har väl dagen varit bra, lågt kalori intag men o andra sidan så har jag mått skit. Imorgon är en ny dag. O jag ska nog till mamma <3

Crue colors..

Dagen har varit helt okej. Seg och dryg men okej. Här har det varit riktigt mysigt höstväder. Lite löv på marken, frisk kall luft och lite små mörkt.. Det tycker jag är supermysigt! När man klätt sig varmt då alltså. Min nya jacka och mössa får mig att se ut som ett litet överklätt barn som knappt kan böja sig ner, men det håller min annars så kalla kropp varm..

Jag o bästis åt thai mat till middag. Vi delade på en portions "take away". Men jag blev inte mätt. (Som vanligt med thai/kina mat, fler som känner så?) Innan dess hämtade vi min xbox 360 som kom i posten igår. Spenderade halva dagen till att fixa med den, skitbra sak alltså. Tiden flög förbi och jag glömde hungern! (:

Sen bestämde vi oss för att gå till kvantum för lite frukt. Jah.. Självklart blev det mer. Sallad, paprika, körsbärstomater, feta ost och grekisk yoghurt (10%fett). Det blev vår middag. Vi köpte även efterrätt. SÅ dumt men jag var så grymt sugen och har varit det i dagar nu..

Vi delade på 20 hekto bär och lite glass på det. Bästis valde colasås och strössel till. Jag var så avundsjuk på det. Men den strösselburken har vi haft i minst 3 månader så jag får ju inte äta av det i vilket fall som. Ibland så kan allt detta med infektionsrisken vara en bra grej. Faktiskt. (:

Imorgon bitti ska vi asa oss till kvatum igen, handla frukost. Laga det till oss och bästis syster. Det blir något i stil med den salladen vi åt idag. Vi kallar den numera "våran grekiska sallad".

Sen tänkte jag försöka bara hålla mig till pepsimax resten av dagen. Det borde väl gå? We´ll see. Sov gott!

Im loosing it..

(Varnar för att detta inlägg kan kanske vara lite triggande för självskadare)

Det är så mycket som är så fel just nu! Så mycket jag vill ändra. Inte allra minst mina mått. Men det är mer än det som tynger mig. Och mycket mer än min sjukdom.

Jag har haft svårt för att sova, o sämst med att hålla mig positiv. Hålla huvudet rätt. Jag faller tillbaka i gamla möser. Mönster jag inte vill tillbaka till. Dom flesta tror att jag senast skar mig var för två år sen. It´s not. Men det är många månader sen sist! Sen februari för att vara mer exakt.

Sjuka dumma tankar vill dra tillbaka mig dit. Det låter superdumt men min hjärna säger nej.. "Tänk på hur alla som bryr sig om dig kommer må. Du är egoistisk som gör det. Till vilken nytta?!. Nej du är frisk från detta. Lägg ner. Det är en infektionsriskm, JO det är det. Du kan inte hålla det rent. Va inte dum, LÄGG NER!"..

Men hela min kropp skriker efter det. Efter friheten efteråt och lättnaden. Det började med att jag bara tänkte så när jag gick o la mig. Nu är det hela dagarna. Jag ser en möjlighet i allt jag ser. "Bara lite. Göm det. Gör det där ingen tittar efter det. Magen! Låren! Överarmarna! Du är bara feg.. Du vill detta!"

Jag vill det. Men jag vill inte såra någon. Men varför kan dom inte bara inse att jag behöver det? Kanske bara för en kort period? Hur ska jag gömma det? Skulle desse extra lugnande hjälpa? För just nu vill jag bara leta upp det perfekta stället att ha det gömt på..

Vad triggade mig så mycket nu när jag kom hem?

Left for dead.

Min helg har gått åt att spela xbox. Left for dead. O ni som inte vet vad det är så är det ett zombispel. Och som en zombi har jag bettet mig. Har haft feber och varit sjukt osocial. Ignorerat mobilen som ligger här nånstans o står på ljudlös. Svarat kort på alla som prata med mig här och varit så insatt i spelet att jag blev vansinnig när min brorson ryckte ut sladden.. Vart försvann mitt förstånd?

Jag gjorde såklart inte honom illa. Hann inte ens skrika på honom, men jag kom på mig själv med att koka inombords. Sjukt. Spel gör en sjuk i huvuder. Speciellt om man redan är sjuk i huvudet.

Jag är ung,singel och hemma en lördag kväll på mammas soffa och tittar på när min bror spelar nu. Alla andra festar, såklart.

Matintaget idag? Bra fråga.. Allt? Massa massa frukt iaf. Sjukt mkt frukt. Jag är t.o.m sugen på mer frukt nu. Imorgon ska jag hem. Duscha, klä ut mig till clown och sen komma hit igen. Min brorsdotter fyller 4 år! Idag grät hon floder för att hon har lockigt hår och ville ha det som mitt. Så jag plattade hennes hår :P

Hon har gått HELA dagen nunnat och klappat sig i håret.. Stått framför spegeln o posat.. Haha! Min ängel <3

Nej, ingen frukt. Te!

Faaail!

Ja, vad trodde vi när jag har feber och skit. Åkte hem till mamma o fick lite extra kärlek. Och två varma mackor. Fail!

Ny dag imorgon. Men jag lär äta eftersom dagen börjar redan vid sex och då ska jag vara barnvakt till en 4 åring och en tvååring. Yäy...

Goodnatt!

Shot!

Shot shot shot shot! Men nej. Inga partyshottar här inte. Utan nej, det är en Atcimel shott. Vi exprimenterar här hemma. Igår försökte jag hålla mig ifrån mat. Ha som det gick.. Nej men iaf. I början var det tänkt att vi skulle ha en heldag utan mat. Men självklart så blev jag dålig efter att ha tagit morgon tabletterna utan att ha ätit så jag fick äta.

Nu provar vi om en sån shott och en frukt hjäper. Bara frukt har nämligen aldrig hjälpt. Såvida det inte var 3 bananer. (Japp, vi testade det också) O jag gillar inte ens banan..

17 morgontabletter, En shott o en clementin. En halv kopp Te and here we go!
;P Jag ska sova lite till. Jag har inget alls planerat idag så jag kan lika bra sova bort dagen. Jag behöver sova. Jag ska nu sova. Sova. God, morgon.

Självklart valde jag shotten med minst kcal. SJÄLVKLART! Kanske inte men ändå. 0,1 % fett. Go shotti!

Delmål 44kg.

Jag har ett nytt mål. Eller ja. Ett delmål iaf. 44kg. Dagen jag stått still på 44 sträcket eller under i en vecka så får jag köpa en ny dator. Jo, det förtjänar jag då faktiskt.Vissa tänker säkert "det är ju bara några få kilon dit, lönt att ha det som delmål".

Och jo det är det. För ja, detta behöver ni kanske inte veta men min mage har verkligen åkt på stryk från alla mina tabletter. (Ja. ni som känner någon lung/hjärt transplanterad vet vad jag snackar om)  Så min mage förbränner nog inte mycket. Eller vad tror ni när jag får ut mat ungefär i samma skick som jag åt dom? 2 dagar efter? En bit korv i de senaste fallet.

Aja, vilket som. Pannkakorna var syndigt goda. Bara gjorda på äggvitan o lättmjölk såklart. Men ändå. Väldigt syndigt goda. Ge mig inte fler.

O just det! Jag messade ju med snyggingen.
Grrr! Im a lion! ;P Nej seriöst. Godnatt.

Pannkakor..

Sphagetti och köttfärsås
Wookade räkor med mudlar
och strax, Pannkakor.

Detta är en dag då jag skäms för att kalla mig själv ProAna.

Imorgon kommer jag dock att bara dricka en Proviva shot tillfrukost sen hålla mig till frukt.var det tänkt. Men jag kom precis på att jag inte har någon frukt. Får väl gå till kvantum. Lika bra. Bränna kalorier dit o hem!yes. På tom mage.. Fan. Hoppas verkligen jag kan hålla mig imorgon. Jag måste. Fan asså.

kommer man någonsin ur självskadebetendet?
Blir man fri tankarna eller är det normalt att jag tänker såhär igen?

Pain..

Jag har så sjukt ont. Min hosta ger sig inte o min näsa slutar aldrig rinna! Vart kommer allt ifrån?

Idag fick jag i mig en halv burk raveoli och lite sallad vid sidan om. Jag är fortfarande hungrig, men ändå inte. Jag mår lite illa också. Så då är jag kanske inte hungrig? Utan bara sugen? Det är ju inte alltid lätt att se skillnad på de. Det är oftast därför man går upp i vikt. From what I´ve heard.

Okej. En kopp Te kanske hjälper?