Död

När ens bästa vän, som lämnade en ensam för ett år sen, kommer till Sverige och vill ses. Imorgon kväll.

Jag dör lite inombords.

Busted and moving..

Som rubriken säger.
Min identitet har blivit avslöjad,.
Jag har misstänkt det ett tag och därför skrivit mindre..

Därför stänger jag snart ner här.

Önskar ni följa med mig i flytten så lägg en kommentar eller skriva ett mejl.
Jag kommer sakna TinkerTess, i över två år har jag haft denna blogg. Och detta bloggnamn. Som även var mitt namn överallt på alla ProAna sidor och sammanhang, jag kommer sakna det mycket.

Men nu kan jag starta om från början. Börja om helt. Det kommer bli så jävla bra.

Puss på er lovers!

- J ♡

I'm wide awake

I'm wide awake

I'm wide awake

Yeah, I was in the dark

I was falling hard

With an open heart

I'm wide awake

How did I read the stars so wrong

I'm wide awake

And now it's clear to me

That everything you see

Ain't always what it seems

I'm wide awake

Yeah, I was dreaming for so long

I wish I knew then

What I know now

Wouldn't dive in

Wouldn't bow down

Gravity hurts

You made it so sweet

Till I woke up on

On the concrete

Falling from cloud 9

Crashing from the high

I'm letting go tonight

(Yeah I'm) Falling from cloud 9

I'm wide awake

Not losing any sleep

Picked up every piece

And landed on my feet

I'm wide awake

Need nothing to complete myself - nooohooo

I'm wide awake

Yeah, I am born again

Outta the lion's den

I don't have to pretend

And it's too late

The story's over now, the end

I wish I knew then

What I know now

Wouldn't dive in

Wouldn't bow down

Gravity hurts

You made it so sweet

Till I woke up on

On the concrete

Healing

Jag renar min själ.
Igår var en perfekt dag. Jag behövde det..

Jag känner egentligen att en resa till Turkiet eller något behövs.. Verkligen komma iväg och få ha det bra. Lugnt och avslappnat. Koppla bort alla onda tankar och finna nya, goda..

Men det har jag långt ifrån råd med.
Så jag får försöka heala bäst jag kan här hemifrån.

Igår var ett perfekt exempel på hur det ska vara för att jag ska må bra.. <3

Jag mår dåligt..

Jag såg fram emot att bo med min bror igen. Men hitintills har det varit jobbigt. Han säger taskiga saker omedvetet. Och han lämnar inget privatliv.

Jag såg häromdagen att han har suttit vid min dator ): och jag blev så fruktansvärt ledsen att jag började gråta. Har han ingen respekt för mig.

Är jag så jävla värdelös?

- J

So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make it like it never happened and that we were nothing
I don't even need your love, but you treat me like a stranger
And that feels so rough

No, you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
Guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Slutkörd

Det känns som att jag snart tappar greppet helt. Jag går raka vägen in i väggen. Och jag orkar inte sätta mig ner o ta en minut till att andas ut.

Mina tankar jagar mig. Morgondagens problem känns som så mycket värre än dagens. Gårdagens sitter kvar.

Dagens "detta får mig alltid att må bra" fick mig helt klart att må sämre.

Jag känner mig jagad. Endast av mina tankar och mig själv. Jag har inte kunnat äta något vettigt sen jag skrevs ut i tisdags. En skål nudlar i fredags och en ost macka igår.

Och fråga mig inte vad jag åt i torsdags, för jag är fan inte ens säker på att jag åt något.

Mina skinny tankar är med mig, men dom hörs inte längre. Det är nog bara som allt annat skriker högre.

Jag vet inte ens om jag ska skratta eller gråta längre..

Jag borde förklara lite.
Men jag hinner inte.

Jag kommer tillbaka när jag har hunnit fatta vad det är som händer.

Bilder

Här är lite bilder från onsdags till idag.
Jag hoppas att de kommer i rätt ordning nu.
1. Jag igår, i väntan på taxin hem för 3 timmars permission.
2. Jag gick ner för den, och upp igen! Rask takt. 8 våningar.?
3. Mina sår, bilden togs för 20 minuter sen.
4. Lunds universitetssjukhus staty eller något. Svin cool!
5. Mitt sår. Bilden togs igår

Så nu vet ni lite (:

Sjukhus o bajs inlägg

Jag ligger inne. Sen en vecka tillbaka. I onsdags opererades jag. Dom tog bort ståltråden och fixade ärren (:

Det har varit en riktigt bra sjukhus vistelse so far. Bortsett från att jag väcktes med ett ryck o "du är sen Belle! Belle du är sen! Belle här är ett schema. Du ska till röntgen nu, sen till det där, sen dit " osv osv.

På tom mage, kl 7 på morgonen startade denna karusell. Innan jag skulle springa till ärende 1, så sa sköterskan "Belle, vänta vi ska ta blodprover"

- nej, ni har inte emlat. Och vi har pratat om detta ..

Nej, nu Belle du är sen!
Jag blir hyper och tappar andan.

"lugn Belle... Ligg still"
Efter tredje försöket lät hon mig gå . "dem kan ju ta proverna iofs"

!?

O jag är, så jävla hög på rent morfin. Jag ser inte rakt, jag uppfattar inte allt och jag hallucinerar mycket.

Nu för tio minuter sen kom jag upp i rummet, hinner inte ens få upp båda benen på sängen när jag hör :
"Belle! Kan vi flytta dig till pasienthotellet? Vi har ont om plats. Vi kan packa ihop dina saker nu. Lägga det i matsalen sen kan du gå dit dit när dem ringer?

O jag bara "nej, isf vill jag ha rummet nu direkt, jag tänker inte sitta i hallen.

Done and Done!
Jag har precis bajsat. För er som tänkte "ew det ville vi inte veta" så kan jag säga att jag har varit förstoppad sen i tisdags. Och 6 laveringar misslyckades helt!

Valborg

Valborg i snabba drag.
Jag o Heidi gjorde vid oss, tog tåget, tog buss kom fram. Där var mina vänner. Lite stelt från början men sen kom vinet. Vi grillade. Jag o Heidi grillade kött, halvblodigt. Till det åt vi potatis sallad ( självklart den med färre kalorier ) och bea sås. Heidi hittade knorrs bea. 100/100. Riktigt bra.

Jag fyllde tallriken med extra blandsallad. Sen drack vi mer o mer. Sen blev det dålig stämning då jag blev förbannad på att "vänner" inte har varandras ryggar. Om någon kallar mig ful eller äcklig så vill jag fan att mina vänner säger ifrån. Jag behandlar mina vänner som jag vill bli behandlad.

Sen fortsatte vi dricka. Jag kom på idéen att vi skulle ta oss in till Helsingborg. Det gjorde vi. Åt på McDonalds ( jag åt tre kycklingvingar ) . Sen fick vi ett ryck o hoppade på båten till Danmark.

Hade trevligt. Åkte tillbaka till killkompisen och "sov" där. Jag har nog aldrig nämnt Kalle här. Men Kalle är en jätte lång historia.

Kortfattat om honom : creepy.

Han låg hela natten och råstirrade på mig. Det var så jävla obekvämt. Så fort jag rörde mig, han följde efter mig när jag gick in i köket o bara "snuttan, varför kan du inte sovs? Kan jag hjälpa dig? Har du ont i foton? Här ge mig, jag får väl ställa upp o massera den. " kalle rör mig inte! Jätte obehagligt..

Sen "morgonen" efter, då jag bara hade sovit en timme åkte vi hem.

O vi missade alla majbrasor.

Ugly!

Det absolut fulaste jag vet är tjejer i min ålder ( 22-26år ) som posar sig smala på foton. Gör om fotona o sånt.

Hur tror dom att de kommer undan?
Folk kommer ju sen se in real o då kommer folk bara skratta åt människan.

Där är en på min Facebook, hon är lite äldre än mig.. Alltså jag hade kunnat skratta henne rakt upp i ansiktet.

Hon posar sig till smal i ansiktet. Fram med håret, puta med läpparna och dra in kinderna.

Och med benen..
Haha alltså, alltid när jag ser en bild på henne så tänker jag bara "yeah, fjortis pose!".. Haha jag kan inte hjälpa det..

Jag kan inte säga något till henne heller. För vem är jag till att döma henne?

Hon för skylla sig själv att både jag och andra skrattar, hon vet ju själv att det är fult, men gör det ändå. Haha..

Nej fan. Hon behöver riktiga vänner.

Festa!

Bästis "jag kan ju inte ens blogga"
Jag - just det. Blogga.

Jag vill berätta så mycket om min nyfunna vänskap. Om mina planer för ändrad kost och nya livsstil.

Men jag hinner inte nu. Vi sitter på tåget. Vi ska fira Valborg, såklart! (;

Vi har marinerat kött, köpt vin och sallad. Vi ska träffa mina vänner och bara grilla o mysa. Sen så åker vi kanske in till Helsingborg. Eller Malmö. Kan bli Lund.

Vi får se vart vi hamnar!
Ha en riktigt kul kväll!

Belle

Idag leker jag hemmafru.

Hemmafru på ProAna sättet. 

Jag har tagit efedrin, druckit kaffe och tagit en koffeintablett.

Nu dricker jag min frukost. En Pepsimax med laxeringsmedel.

What els?

Nu tänker jag fan ta ett riktigt ryck och städa här.

Jag skulle tydligen ha besök ikväll.

Se där ja.

Jag är sämst på att uppdatera er, men det är seriöst så mycket som händer just nu, att jag ibland bara vill lägga mig raklång på golvet och bara sluta andas. - But I can´t.

Bästis flyttar, jag flyttar, min hyra går från 3000 till 6500. 

Mina föräldrar flyttar. Min lillebror flyttar in med fel människa. Han gör verkligen ett misstag.

O jag skiter i alla som tänker "Det är hans val o det får han väl lära sig själv".

Men nej är inte så. Det är min lillebror. Honom har jag skyddat hela mitt liv, o inte allra minst de senaste åren. Det är jag som drog honom ur drogerna, ur gänget han umgicks med. Det är jag som varit med på polisförhör, misshandel efter misshandel. Det är jag som drog med honom till psykologer och tvingade honom ta sig igenom allt. Det är jag som drog honom ur det där jävligt fuckade förhållande han hade med sitt ex.

Idag, tackar han mig dagligen för allt jag har gjort.

Men så är det meningen att jag ska stå vid sidan om och se honom gå i samma fotspår som min storebror? Hur fan gör man det?

Mamma o pappa flyttar utomlands. 

Lillebror tar studenten. Jag ska opereras.

Valborg o Midsommar ska planeras.

Just det. Min ekonomi måste fixas. På något sätt.

Men vi tar en sak i taget. 

Belle

Bild

Detta triggar mig idag.

Pain

Sedan min lung inflammation i Påsk så har jag ont. Samma ställe.
Därför är jag rädd att det är vätska i lungan. Men alla värden visar att inflammationen är borta. Men, när man träffar sitt sjukhusteam varje vecka så lär man sig deras uttryck.

Och något oroar dem. Jag har ingen aning om vad. Dom ber mig göra tester varje dag. Men fan skit i det.

Min ståltråd i bröstkorgen (som sitter kvar sen operationen) ska bort.
Dem brukar inte vilja plocka ut trådarna o sällan behövs det heller.
Men dom gör ett undantag här då jag har så ont av det, och har haft det sen operationen. Min tråd sitter som alla andras i mitten av bröstkorgen. Men pga att jag inte har mycket "underlagsfett" så känns den extra mycket. Skaver och sticker ut lite. Den kan synas genom tröjor. Inte så mycket men ändå.

Värst är att jag har ont såklart. Att jag inte kan ha Bh. Eller något tajt på mig. För då skaver det. Ligga på mage gör också ont. Ligger jag raklång så trycker grunden (mattan, soffan , what ever) emot. Ligger jag med huvudet uppåt så rör musklerna vid den och nej.. jaja skit samma

Det jag ville komma fram till är att jag..

Fan ta honom!
Vad fan vill han nu?
Ja men bara försvinn i 4 månader utan ett ord o dyk upp nu.
"Hej Tess! =) Hur är det?"

- Mordbenägen

Inside theres a fire, coz im no longer looking at a reflection that i admire.
I paint a picture of a fighter, but as im looking back at me since im a liar.
If i should die before i wake, the least that i could ever say, i made mistakes but held on to my faith.

Idag har jag insett vad som startade mitt självskade beteende.

Jag har även insett att jag jävligt fucking svag.

Tess

Bilder på mig från förra veckan.

High?

Just nu är jag antingen hög på efedrinet eller halvvägs till insanity. Jag är inte riktigt säker på vilket bara.

Förlåt

Förlåt för denna tystnad. Men hela min värld faller samman.

Min ekonomi tog ett tvärstop. Min lägenhet har blivit uppsagd. Min sjukdom kommer aldrig bli ett förflutna. Men ändå kastas jag ut här.

"Ut i verkligheten! du är snart som vilken 24 åring som helst!"

Vilken verklighet? Jag har min verklighet. Varför ska jag slängas in i andras? Och varför på så skakiga ben?

Hur ska jag ha orken till allt? Jag är pank och nära nog till hemlös. Om jag inte hittar annat på en månad. Som i sin tur jag sen inte heller har råd med.

Någon hjälp kan jag inte räkna med. När jag kommer till någon för att lätta på min ångest så får jag bara mer på mig. " och det där! O hur ska du! O med detta! O! "..

Dom som jag en gång släppt in o hjälpt, känner inte alls för att hjälpa. För dom har sitt.
Som om jag inte hade allt mitt med då jag tog in dom. Egoismen ekar.

Jag är inte arg, o inte heller ledsen.
Jag känner mig kvävd. Som om något inom mig har dött..

Jag vill inte bråka, jag vill inte diskutera något mer, jag vill helst inte ens prata.

Jag måste få bort min dödsångest först. Jag måste lägga all energi jag har kvar, på att överleva inombords.

Det är där det riktiga problemet ligger.

It might be a mistake I'm making, but what ever your giving I'm happy to be taking..

Klockan är 07.12 o jag ligger fortfarande vaken!

HorEfedrin!!

Ursäkta språket.

Jodå... Jag somnar snart..

Sjukhusmat

Jag älskar att jag är så pass ProAna att när jag åker in till sjukhus akut, trots smärta o feber så glömmer jag aldrig att säga "små portioner mat".

Haha. Här är dagens exempel. En liten potatis. 4 köttbitar , 6 grönsaker/frukter o sås.

Just nu vill jag be alla dra åt helvete.
Vill? Borde.
Dra åt helvete!!!

It's time for me to go home, it's getting dark now..

- 922 kcal

Jag och Heidi fick ett ryck, bestämde oss för att ha en hel dag tillsammans.

Vi bestämde oss för vin, hårmake over och lite lugn fredag.

Så klockan ett lyfte vi på rumpan och började gå. Till ÖB, till expert, till maxi, till stan, hem, till stan, till kvantum, o sen hem igen.

4 timmars gång i högt tempo!
Jag älskar det!

Jag älskar vad Efedrinet gör med mig.

I Can see..

Jag är utmattad, trött sliten o så liten. Så liten i en så stor värld.

O jag hittar aldrig någon stabilitet. Ingen trygghet.

Jag vill bara lägga mig raklång på golvet o bara sluta existera. Eller åtminstone Sluta önska, drömma eller helst av allt, sluta hoppas så mycket på allt. Sluta prata så mycket. Bara glida förbi. Dra på ett fejk leende när någon säger något. Hålla alla på avstånd.

Om alla är på avstånd, så slutar jag bli sårad. O ledsen, o besviken.

Det var bättre då.
Jag vill inte ha någon jävla psykolog, dom kan inte tvinga mig prata. Jag kan gå dit, o bara hålla käften.

För hur jag än gör, vad jag än säger. Så kommer någon att rätta mig.

Jag kanske inte ens är den jag är? Jag kanske inbillar mig en massa. Kanske t.o.m allt?

Ja, vad fan vet jag?
What if..

Jag blir seriöst bara mer o mer säker på att jag inte pallar det mer.

Tess.

If You Ask Me How I'm Doin I Would Say I'm Doin Just Fine
I Would Lie And Say That You're Not On My Mind..

Like

Igår hade jag och Heidi är perfekt dag! Vi satte oss på ett tåg mot Lund för lite mys. Vid elva tiden tryckte vi i oss en varsin Eff.

På tåget drack vi en varsin liten kopp Kaffe. Eller jag tog en latte. Sen fortsatte dagen med dessa intag:
Koffeintablett,
Latte,
Eff,
Solero glass - 25 kcal
Sen kom vi hem, o jag måddeseriöst bara skit.

Så jag åt 4 choklad bitar.ca 80 kcal.
Sen gick jag och la mig.

Och nu, trots att jag är i min vecka..
Så väger jag idag 44,2 kilo!

Love it!

Fake?

En person, två personligheter.

Tess

I bilen imorse.
Vikt :44,3

..

Nu har jag legat vaken i exakt tre timmar nu. O jag börjar snart gråta, jag orkar inte ..

Va fan ska jag ta mig till? Seriöst?

Hoo

Jag är så hungrig att det har svartnat till o från hela dagen.
Min mage gör ont.

Jag är rädd för att det ska vara magsår.

Alltså jag har inget ätbart här hemma! Så jag får dämpa hungern bäst jag kan.

Efedrinet

Btw, så är jag lite paranoid. Kan folk se på en när man har tagit efedrin? Jag har nämligen fått höra "Vad glittriga dina ögon är idag". O "haha vad fan går du på?!"

Menade han glansig? Det är typiska
"den har tagit något, kolla dens glansiga ögon".

Och det andra med. Kanske mest för att jag blir så hoppig o glad..

Vet någon lite om hur det syns?

You Can count on me..

Jag o bästis hade en så grymt bra dag igår! Vilken total vändning för mig.

Igår natt sov jag något så mycket som inte en enda minut. Därför bestämde jag mig för att gå upp tidigt. Klockan fyra på morgonen..

Eftersom taxin skulle hämta mig klockan sju så kändes lika bra att gå upp och inte bara ligga där i 2 timmar varpå somna i 30 minuter o bli dö seg resten av dagen.

Men taxin kom aldrig. Flera samtal fram o tillbaka, "jag är ledsen men vi får inte tag på killen som kör".. Vi har en ny taxi ledig halv tio. Då är du framme halv elva.. Jag är så himla ledsen"..

O jag i ett nötskal bryter ihop. O bara gråter gråter o gråter. Och tröstas av hon i växeln.. Haha

Ibland är du em idiot Tess.
Kanske den största idioten jag känner.

Men så igår åt jag sushi! Lovely! Jag åt sex bitar och lite ris. Sen åt vi inget mer på hela dagen om jag minns rätt.. Förrens på kvällen när "vi" skulle se på Heidis nya serie.

För då köpte bästis en Daimglass till mig.

Skinny bitches alrigt , men daim.. Mmmm..

Nej nu ska jag dricka upp min frukost. En powerking. Inget efedrin för mig idag.

Pictures

Bilder från idag

Igår

Detta var gårdagens intag.
Jag fastade, så alla kcal är dricka.
Ett glas vitt vin och en cappuccino.

Idag, so far

You don´t know..

Det är svårt att hålla tassarna i styr.
Jag vill springa in i det andra rummet o trycka i mig en Eff.
Men det kan jag inte.

Jag har lovat bästis, o tvingat henne att lova tillbaka att inte ta någon när vi är ensamma.
O lite mer specifikt idag.

Men jag fastar i vilket fall som.
Det har so far resulterat i att jag har legat i badkaret i två timmar, att jag har diskat all disk (det var översvämmat med disk här) och i att jag tog mig tiden till att sortera tvätt.

Jag börjar dock bli rastlös /=

Roligt!

Jag älskar att vi tog en spontan tripp till Ikea o sitter nu fulla här efter att ha fikat vin....

Sweet!

Effe kick!

Vi har precis slängt i oss en varsin tablett! Bästis första tablett.

God be with us.

Dagens.

Well done Tess!!

Boom!

Jag kan inte fatta det.
Jag sa precis till bästis att vi inte skulle prata om det med andra. So I won't.

Fan vilken ångest.

Put your name on it

Vilken jobbig natt!
Kan nog ha och göra med Powerking, Koffeintabletter, Efedrin och Kaffe kombinationen.
Mitt hjärta kommer fan bara stanna upp nån dag. Jag är säker på det. Jag må ha gått igenom mycket mer än vad andra 24 åringar har, o överlevt fler gånger än vad mina läkare hade vågat hoppas på, men seriöst.

Jag är seriöst dum i huvudet ibland.

Igår fastade jag hela dagen. Men när Heidi kom hem var hon hungrig. Pizza? neej..
Thai? Ja.. Jag valde friterade räkor for once.
Vilket jag nu ångrar. Såklart.
Så det var mitt enda intag, med Kaffe och lite pepsimax vid sidan om.

Idag tänkte jag dock äta lite, jag ska nämligen laxa. O när jag laxar på tom mage lyckas jag alltid skapa magsår. Så nu får jag vara lite försiktigare.

Jag måste hämta tvätten, o laxen.
Hörs sen!

Jag är inte nöjd. Ändrar det imorgon.
Godnatt

Svar

Om möblering pågår.
Lite svar på kommentarer jag missat att svara på. Ledsen lovers..
Jag har fyllt år o vissa av er kom på det o tog sig tiden att skriva något.
Jag är en sån tönt när det gäller min födelsedag! Hade jag själv fått välja, så skulle hela världen få stanna upp o fira den med mig. Men det skulle aldrig gå. Så Tack för alla gratulationer! <3
Min mail är TinkerTess@live.se
Om bilden på min vägg. Det är en läcka. Bakom den väggen är toaletten. Precis bakom där finns vasken. O vasken har lutat lite utåt hur länge som helst så kaklet bakom vasken har samlat fukt. Vilket sen ledde till att det blev såhär. Men vaktmästaren var hur rar som helst o sa att det absolut inte var mitt fel o att dom skulle kakla om. Lättnad!

Visst vore Shape up premium bra? Jag har lite problem med appen då mamma lagar mat. Utlänsk mat som inte finns med på listan direkt. Inte lätt. Så det hade underlättat jätte mycket tror jag.

Jag hittar min Thinspo på http://thinspiration-pictures.blogspot.com/ Jag älskar den sidan! Den ger mig både Thinspo och Inspo. På klädval. Haha. Men mest triggar det mig till att försöka lite mer. Jag vill också ha rosa shorts till sommaren!

Jag hoppas att Engelsk storlek 8 inte är 38. För SÅ stor var inte klänningen. O 36or tappar jag. Oftast är 34 för stort med. Jag hoppas att jag inte låter moppsig nu men det är så. Men en sak är säkert.
- Jag kommer aldrig någonsin fatta mig på utlänska storlekar.

Nu måste jag göra om här.
Puss!

FaSta

Den dag jag tänker fasta vaknar jag vid elva. Skit!

O jag vaknade hungrig. Så hungrig. O det enda jag har är en powerking ):

Får väl Ta Efedrin för att dämpa hungern, o få lite fart på rumpan .

Intag so far: inte ens en droppe vatten.

.

Bulimi.

I wish..

Eftersom jag har legat med en grym smärta så fick bloggen lida. Jävligt tråkigt faktiskt. Men jag kan inte hjälpa det. Mitt huvud var nära nog påväg att explodera..

Men jag är snart påväg till mamma. Jag tänkte först leta upp nån frisör som kan hjälpa mig fixa till håret.. Har en viss ide.

Ni får se det när de är fixat.
Jag tänkte passa på och byta bogg header.

Jag har trillat o smällt bakhuvudet i glasflaskor. Min smärta är grym.

Överätit? Ja.
Druckit för mycket? Ja.
Bråkat med mina bästa vänner? Ja.
Lappat till en kille? Ja.
Bett en bästa vän hålla käften? Ja.
Slängt ut vänner från mitt kalas? Ja.

Sagt till en vän som gråtit att sluta dramatisera? Ja.

Har jag själv gråtit? Ja.
Har jag varit arg? Ja.

Har en bekant orsakat att jag blev inputtad i en vägg av en kille, som försökte ta sig in i min lägenhet klockan fyra på morgonen? Ja.

Var jag rädd? Ja.
Blev jag förolämpad av att hon o hennes vän istället för att hjälpa mig, bara skrattade? Ja.
Fortsatte dom skratta dagen efter? Ja.

Om min födelsedags helg var ett totalt misslyckande?!
JAA!

Ångest

Vad är värst? Ångest över att man åt efterrätt, eller ångesten över att man är så störd att man ursäktar sig från bowlingen o går o spyr upp allt?

Otacksamt?

Godnatt

När ens bästa vänner säger : klä dig i bikini, ät inte, ögonbildel, o hörlurar! Vi har en överraskning!

Bikini?
Ångest?


Jag är full

Skit!

Lyckan som uppstår när man 3 dagar innan sin födelsedags fest möblerar om, och hittar en halv rutten vägg bakom en hylla.

Läcka? Big time..

Vakmästarens svar? Jag kommer om en vecka..

Shape

Mitt mål är 610 kcal per dag.
För att nå mitt mål på 38 kilo.
Vilket enligt beräkningar tar 8 veckor. Om jag håller mig till reglerna.

- jag drar inte av några kalorier what so ever. Även om man kan det på appen.

För mig känns inte det tryggt.
O blir säkert ofta fel beräknat.

Noblesse

Igår var jag o bästis på Netto.
Där köpte jag strösel, karamell färg, drink mixar och en låda Noblesse choklad. Med apelsin smak.
Herregud vad jag är svag för just den chokladen. Det är sjukt!
Jag tänker inte skriva "om jag hade fått välja så hade jag ätit upp hela på två minuter"..
För det hade jag inte. Jag hade aldrig kunnat förlåta mig själv. Aldrig.

Den innehåller 800 kcal. Det är vad andra lägger på bara chips, godis o läsk under en filmkväll.
Sen kommer jag på att jag kanske kunde äta en hel sån, under en hel dag. O bara det. För visst kan jag det? Det handlar ju bara om kalorier och inte vad man äter.
Men sen kommer jag tillbaka till det där att det är 800 kalorier. O hur skulle jag kunna planera in att äta något så mycket som 800 kalorier?

Det finns inte riktigt för mig.
Så jag delade upp min choklad ask. Eller den är delad i 4 delar. Vilket ger 200 kcal per hög.
200 kcal per dag tycker jag låter okej.

O om jag lyckas bara äta det under en dag?
Jag tänkte hålla mig till bara den högen idag. För ikväll kommer min fina vän Sanne. Vilket betyder - Lunch på stan imorgon, middag hos mig och kvällsmat från WookHouse eller något.

Därför borde jag fasta idag.
Speciellt med tanke på att jag ska i en xs klänning på lördag. Eller ja, jag kommer redan i den. Men jag vill inte riskera att explodera 5 kilo tills dess. U know, that can happen.

Inte för att det har hänt mig, eller att jag hade tillåtit mig själv leva efter det.
Men ändå. It´s a risk.

Nej jag måste fan städa!
Hur ska jag kunna ha fest när här ligger 7 korgar med kläder, all over the place?

Btw, så tänkte jag börja lägga upp en bild på min "shape up" slutsummering per dag.
Jag är ju duktig nog till att skriva in allt, men sämst på att föra över det hit.
Från o med ikväll börjar jag med det.


Ses!

Fuck

Ommöblering pågår.

Rättelse, pågick.

Im stuck!

På fastande mage.

Tips,
Jag funderar på att köpa premium på "shape up". Har någon annan de?

Ny vikt!

Jag känner att jag har så mycket att berätta. Men det är säkert obetydligt för er..

Vi hoppar lite.
Jag åt bara tårtan på min födelsedag! Men det är inte så mycket att hurra för. Jag åt nämligen två bitar. Stora "drottningstårt" bitar. Jag vill räkna lite högt o bestämmer att det var 1500 kcal.

My head, my rules.

Men sen dess har jag inte ätit något heller. Vilket jag självklart fick ta konsekvensen för igår. I stil med spy kalas. En gång på sjukhustoaletten, en annan i läkar rummet (fast det var nog mer känslomässigt spyende, förklarar senare ) och en gång i taxin. Rakt på golvet . O när man inte har något i magen, o bara spyr magsyra.. Ja..

Kvällen tillbringade jag med te. Kopp efter kopp. Jag orkar inte höra om mat, diskutera matintag, inte ens titta på mat. Jag behöver inte äta något.
- jag vill inte äta något.

Min plåga har dock inte varit i onödan! För två vecka sen bestämde jag mig för att ta i lite mer, o kämpa hårdare för att väga 43 kilo. därmed bara 3 matintag på en hel vecka..

I morse stod vågen på 43,8 kg!
Fatta lyckan!?
Rushen?!

Helt klart jävligt värt huvudvärken, spy episoderna o den dåliga magen!

Att huvet snurra o att allt svartnar till är bara en del av rushen. Jag älskar det!

I love it! I need it and I crave it!

Jag ligger iofs på hallgolvet nära toan för att jag har så ont i magen o mår så illa. Men jag är fortfarande pepp!

Bara mindre hopp o studsig än vanligt.

Its my birthday !

Bästis lurade mig.
Igår natt sa hon "förlåt gumman men jag hann inte köpa tårtan.. Men jag lägger 100 kr på matbordet så får du köpa en ..

Och så gick hon imorse..
Jag låg kvar och undrade två saker ;
Varför sa hon inte grattis.. Och om jag fick öppna min present..

Men jag somnade om.
O vaknade till att bästis sjöng!
O tårta! O present! Yäy!!

Jag fick mina skor! Mina fina hm skor!
Jag älskar dom!

Jag haft på mig dom sen dess :D

Före o Efter thinspo.

Finns det något mer motiverande än före o efter bilder?

Här är tre jag såg idag.

Jag älskar den sista.

Jag hade helt glömt bort denna thinspo sidan...

Bästis

Haha, chocken som uppstår när man går in på sin bästa vän´s blogg

och ser att hon har lagt upp ett foto på sig.

Ett ansiktsfoto. På sin anonyma ProAna sida..

Haha. Ojdå. Så kan det gå när man är för snabb med foto uppladningar.

Som tur är så svar hon snabb med att radera det när jag sa till henne.

Förhoppningsvis innan någon skada hunnit ske.

Haha bästa vän <3

Fastar fortfarande..

Illamåendet har gått över från mitt vanliga illamående till mitt "fasta"- illamående.
Jag har hunnit spy två ggr sen klockan sex.
O vi alla vet nog lika väl hur jobbigt det är att spy, när man inte har ätit något mer än en snickers på tre dagar. O den åt jag för två dagar sen. Så allt som kom upp var bara magsyra o lite Te. Isch..

Mamma ringde och frågade om jag lever. Well yeah,  I do..
Sen bad hon mig komma över för en kopp Te och en födelsedags present.
Yes ma´m!

Väl här hittade jag min present. Från lillebror.
Ett jättesnyggt rosa skal till min iPhone. (=
Jag älskar den! Så himla fin. Längtar tills bästis får se den.

Nu dricker jag lite Oboy hos mamma.
Vilket borde vara förbjudet, just för att det innehåller så mycket.
Men jag älskar ju det!

Dessutom så gör jag det med bara vatten.
En tesked oboy pulver och vatten. Inget mer.

Imorgon fyller jag år!
Då får jag bryta min fasta, för att äta tårta (: Fast jag tror nog inte att någon har köpt nån tårta till mig, om jag ska vara ärlig. Det blir lite så när man flyttar hemifrån, och med tanke på att vi ska fira mig på söndag så har familjen nog inte heller tänkt på det. Men det är okej.

Jag har haft ett sånt luckorus idag!
Det måste ha o göra med att jag är så stolt över mig själv idag.
Två dagars fasta och så har jag rensat bland mina kläder och helt plötsligt fått två användbara garderober. Så himla bra! (:
Plus att jag kickar min storsysters ass på wordfeud. Haha (:

Hunger

Nu är jag seriöst svin hungrig. Min mage har kurrat hela dagen och nu har det gått över till att den blåser upp sig, suger in, och ibland känns det som att den skippar efter luft. Hur idiotiskt det än låter.

Så, nu fuskar jag.
En tablett mot illamåendet, ( vilket jag iof tar flera ggr per dag ) en tramadol och en koffeintablett.

Jag måste få säga detta.
Jävlar vad mycket man får gjort när man fastar!

Jag kan inte springa på stan.
Jag är både fattig och rädd för hets, plus folkmassor. Varför är det alltid då mycket folk överallt?! Sjuka människor. Som hostar, snorar, nyser o Gud vet vad!

- jag vill inte bli smittad.

Tillbaka till huvudsaken. Ja, man får mycket gjort. Jag har rensat bland mina kläder. Alla fettokläder är numera historia. Byxor, tröjor o sånt jag inte har haft på mig på ett år, out!

Lyckan som uppstår när man inser att man har en vindsföråd!

Okej, koffeintabletten har börjat verka,.
Hörs!

...

I feel weak, we've been here before
Cuz I feel weak, keep going back and forth
Maybe it's over, maybe we're through
But I honestly can't say
I still love you

Maybe we reached the mountain peak
And there's no more left to climb
And maybe we lost the magic peace
And we're both too blind to find

Let's start over
Let's give love the wings
Let's start over
Stop fighting about the same old thing
Let's start over
We can't let our good love die

Maybe we can start over
Give love another life

I can see that we're not happy here
So why won't we keep pretending that there's nothing there
Maybe you like it, but I don't
And maybe you said so, well I won't

Maybe we reached the mountain peak

And there's no more left to climb
And maybe we lost the magic peace
And we're both too blind to find

Let's start over
Let's give love the wings
Let's start over
Stop fighting about the same old thing
Let's start over
We can't let our good love die

Maybe we can start over
Give love another life

I know that this will hurt you
I know you'll cry
I know I called you selfish but that's a lie
I feel I know that's the best for us

Let's start over!
Let's give love the wings
Let's start over
I'm tired of fighting 'bout the same old thing
Let's start over
We know that this love won't die

Maybe we can start over
Give love another life..

Fasta, day two..

Jag la upp ett foto på mig innan.
Men jag ångrade mig och tog bort den..
Jag är inte riktigt hundra på hur säker jag är här..

And yes, jag har fortfarande inte ätit något. Men igår kväll kurrade min mage så pass mycket att jag fick dricka lite.

4 koppar buljong för att vara mer exakt. Det hjälpte!

Idag har jag attackerat Te lådan.

Bilder på mig

Från igår. Denna fina klänning fick jag av mina vänner! (: den är dock för stor..
St 8, från England. Vad motsvarar det?

Den är iaf lös på mig, spänner jag inte ut bröstkorgen så tappar jag den..

Är det då en eller två storlekar för stor?

Fasta, day one.

So far so good!
Dagens intag; ett glas cola zero till mina morgontabletter.

...

The ugly naked truth:

She starves me of my youth,

And I stand alone until

You catch on.

I swear it's not by choice.

But Ana has this voice,

And it calms me down,

It gives me purpose.

And it's alright,

I'm alright,

I want to be okay.

I've seen it before,

This eyesore; it's me.

Ohh, ohh, ohh, me.

Fasta tills på Måndag..

Det låter säkert idiotiskt.
men jag tänker göra det.

På måndag fyller jag år.
Då får jag äta tårta, men endast tårta.
På tisdag fastar jag i tre dagar, bryter fastan med Torsdags sushin.

På fredag ska vi fira mig så då kommer jag nog inte undan.
Men från Fredag tills.. Vad hindrar mig? Weakness.

Sen tänker jag fortsätta i den stilen så långt som jag kommer.
At least tills jag når 43 kilo.

Alla medel är tillåtna.
dvs, smärtstillande och hungerdämpande.

There´s something here I don´t understand.

Har ni några bra tips på sidor där man kan hitta klänningar?
Typ, lite smått knäppa klänningar?
Jag är lagom trött på Nellys, Hm, VeroModa, MQ o alla vanliga butiker..
Sen vore det ett stort plus om dom gör kläder i XS.
Hm är värdelösa på det.

Att det ska vara så svårt att hitta en klänning!
Jag försöker hitta den perfekta kläning till mitt kalas,
men det är ju nästintill omöjligt.

Jag blir så ledsen på det.

Dagen:
Jag har ätit en snickers.
Say whaaat? Skulle jag inte föreställa ätstörd?!

Well, I still am.
Denna snickers på 252 kcal är också det enda jag har ätit idag. O tänker äta.
Sen blir det inget mer för mig.

För er som försöker gå ner i vikt, o vägrar äta vissa saker.
O speciellt till er som har "undantag" nån gång då och då..
Det blir lätt Jojo bantning över det hela..
Man kan äta precis vad som helst,
bara i mycket mindre mängder, beroende på hur mycket allt innehåller.

As simple as that.

Veckans intag, so far

Jag kör stenhårt. Jag kämpar o slåss, men fan jag kommer ju ingenstans. Och dagens vägning visade +1 kilo. Ett helt jävla kilo! Jag blir ju snart vansinnig!
Min intag per dag är på max 300 kcal.

Veckan intag:
Måndag; Sushi, 6 laxbitar, 6 advokado. Hur mycket kan det innehålla typ?
Plus wasabi, det ökar förbränningen. i
Tisdag: En chockladbit på 210 kcal, en clementin.
Onsdag: En dl ris. Endast vattenkokt ris.
- Idag, en dl risgrynsgröt. o detta bara pga att jag är hos mamma som måste se mig med en sked i handen för att tro på att jag inte svälter ihjäl.

Till er som tvivlar, testa att ta två illamående tabletter per morgon, ändå må illa.
Sen därefter trycka i er nio immundempande tabletter, något vätse drivande, två andra sorters imun nedsättande tabletter o där efter fyra olika vitamintabletter, fyra brustabletter, en tablett mot ångest..
Och jag orkar inte komma på vad dom andra är till för.

Men om du inte tycker att det är en äckligt mättande "frukost" så vet jag inte vad som är det.
Fortsätt sen din dag med att må illa till o från, ja.. Resten av dagen. Glöm inte bort att du absolut inte får spy. Då kan dina värden bli olika o med det risk för en Avstötning.

Fortsätt din dag med ständig törst, o dina läkares röster i huvudet "Tess! 2 liter om dagen! Två liter! Annars blir det såhär.." O med "såhär" menar jag då jag legat på sjukhuset för uttorkning, i mitten av oktober.

Sen inser du snabbt, "fan klockan är sex, snart börjar *något på tv*.
Parkera dig framför tvn, med lite mer cola light. Stirra på skärmen tills din mobil piper. Du ska ta dina mediciner igen. Ta fram dosetten och släng dom i käften o sköj ner dom med colan. Ta dina sömntabletter, gå o lägg dig.

Börja nästa dag likant.

Kom gärna till mig med tips på hur du däremellan blir hungrig på riktigt och inte bara sugen på något speciellt.

Men idag är det torsdag, numera min enda dag då jag får äta sushi.
Det kan ha varit så att jag har missbrukat det där med hämt mat från kineser, thailändare o japaner.

..

Fasta , dag två

Koffeintablett eller somna om?

Jag fastade igår. Eller nja. Jag åt en liten bit choklad och en clementin.

Men jag lekte mest med clementinen.
Jag bestämde mig för att testa min kontroll. Så vartionde minut fick jag ta en klyfta.

Bästis var med mig o hejade. Det gick jättebra. Det tog mig dock mer än två timmar, då jag mitt i det hela bestämde mig för att vi skulle gå till kvantum för att köpa pepsimax.

Så clementinen var bara torr o små äcklig när vi var tillbaka. Men sa jag vart tionde minut så skulle jag avsluta det också.

So I did.
Ikväll kommer tjejerna för lite vin.
Jag tänkte fasta fram tills dess.

Jag tror nog att jag går och lägger mig i soffan o ser hur länge jag kan bara ligga o dra mig.

Bästis är iväg i två dagar, and it makes me saad ):

Belle

"Tjock & fet, jo tack jag vet. Rund & läcker, byxorna jag spräcker.
Mullig & så jävla gullig. Alla vill se oss slanka, men vem fan vill se ut som en planka?

Sätt detta på din logg om du är mysig, mullig & kramgo.."

- detta hittade jag på min facebook idag. En vän la upp det.

Dom har bra självförtroende också.

Jag blir snart dum i huvudet.

Och idag har jag överätit. Men jag tänkte laxa inatt. jag måste gå ner 3 kilo på en vecka. Hur fan ska jag lyckas? O sen hålla den vikten i två veckor. För då ska jag ha min 24 års fest. Jag måste väga 43 då. Annars vill jag bara ställa in hela skiten och gömma mig i ett hörn.

Jävla fetto. Jag fattar inte vart jag tappade kontrollen. Jag kan fortfarande fasta i en eller två dagar. Men det är max. Jag klarar inte tre. O jag mår skit redan efter bara 20 timmar. Kräks o fryser efter 40 timmar. Jag kan hålla mig utan något alls i tre dagar. Men då är jag sängliggande o på gränsen till "jag tror att jag faktiskt håller på att dö" psykad.

Visst hela denna kontroll, att kunna välja exakt hur mkt o av vad jag får äta. O vad jag inte får. Att kunna bestämma "idag ska jag fasta", o klara det, är jätte bra. Men jag saknar det förra mer. Ruset o kicken jag fick efter 4 dagars fasta. Kicken jag fick av yrseln. Nu tror jag bara att jag ska dö såfort det snurrar till. - Idiotiskt.

Jag vill tillbaka. Då jag kunde fasta i 5 dagar i streck. O då jag aldrig tillät mig själv att behålla en normal måltid i magen. Jag saknar det. Jag vill ha det igen.

- Jag saknar min bulimi.

Vardag

Äntligen en ny dator!
Jag höll på och bli galen utan en bärbar dator.
Visst är min iMac mitt bästa köp någonsin, men jag kan inte släpa med den nånstans.
Så med tanke på att jag fyller år om ungefär en vecka så fick jag denna av min lillebror.

Perfekt! - Jag älskar den.

Fasta.

Mitt mål mot 43 kilo går jävligt sakta o dåligt.

Därför fastar jag.
Och imorgon blir det bara sushi och ris.

Fan att jag måste vara så jävla fet.

Sushi!

Jag är helt klart beroende av sushi. Annars så äter jag inget. Jag har fastat två dagar i rad flera ggr. Bryter fastan med en måltid om dagen.

Smör o fett förbjudna måltider.

Fasta,

I måndags bestämde jag mig att det var dags att göra något åt detta. Så jag bestämde mig, det är min sista tugga för två dagar. Sagt som gjort. Jag gick o la mig och höll mig till endast dricka under dagen. O fortsatte tills igår kväll. Jag o bästis var o handlade när allting svartnade till.

Så vi bestämde att jag skulle ha något. O om man ska äta något efter 42 timmars fasta, så ska det vara något gott! En max burgare, för att vara mer exakt.

Jag orkade självklart inte hela. Varken fysiskt eller psykiskt. Så jag lät det vara.

Sen dess har jag druckit en powerking och två glas zero.
På söndag väger jag mig o hoppas på synbart resultat!
Jag tänker väga 43kg på min födelsedag,
trofan jag ska slita röven av mig.


--

Come on skinny love, just last the year
Pour a little salt, we were never here
My, my, my, my, my, my, my, my
Staring at the sink of blood and crushed veneer

I tell my love to wreck it all
Cut out all the ropes and let me fall
My, my, my, my, my, my, my, my
Right at the moment this order's tall

And I told you to be patient
And I told you to be fine
And I told you to be balanced
And I told you to be kind

And in the morning, I'll be with you
But it will be a different kind
'Cause I'll be holding all the tickets
And you'll be owning all the fines

Come on skinny love, what happened here?
Suckle on the hope in light brassiere
My, my, my, my, my, my, my, my
Sullen load is full, so slow on the split

And I told you to be patient
And I told you to be fine
And I told you to be balanced
And I told you to be kind

And now all your love is wasted
Then who the hell was I?
'Cause now I'm breaking at the britches
And at the end of all your lines

Who will love you?
Who will fight?
Who will fall far behind?

Come on skinny love
My, my, my, my, my, my, my, my
My, my, my, my, my, my, my, my